Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:09 

we'll be endless
Вспомнили тут вслух для друзей историю знакомства. Последний раз озвучивали ее, кажется, на концерте Эпидемии, когда объясняли Сашке, как же так вышло, и это был 2011 год.
А я тем временем упражняюсь в принятии. В голове упрямо не складывается понимание того, что я люблю человека семилетней давности. То есть стоит передо мной мой лучший друг, нежнейший светлый человек, поддержка и опора. Человек, с которым у нас довольно скромный набор общих интересов при обилии общих тем и общего прошлого. А я вижу мальчика-из-две-тысячи-восьмого, с которым когда-то все могло получиться. Моя голова отказывается принимать тот факт, что мы стали намного более далекими, чуждыми друг другу во многих аспектах. Дружбу эта легкая отчужденность не портит, но с этим новым, более опытным и горьким человеком у меня больше никогда ничего не сложится.
О да, а сейчас мозг нашептывает, мол, давай посмотрим лет через десять... Тьфу.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие

23:52 

we'll be endless
Фак май лайф. Мои друзья - самые прекрасные придурки этой земли, никто меня в этом не разубедит.
Десять вечера. Я, набегавшись за день (ездили в Хотьково, я на себе приволок домой походный рюкзак и большую почтовую коробку, доверху набитые книжками), разбираю себе кровать. Волосы мокрые после душа, в глазах - крик отчаяния уставшего человека, в голове - ни единой связной мысли. Звонит телефон.
- Привет. Ты дома?
- Дома.
- Я тут с речного еду, пошли гулять?
- Ты охуел шутишь?
- Не, ну на двадцать минут.
- Ну блин.
- Ну блин.
- Я буду готова через 20 минут.
- Окей, я буду смолить под подъездом.
Дальше цирк с конями, радужное пони и танцы с феном в попытке "успеть за десять минут". Выхожу.
- Ну, я тут Леше с Сашей позвонил...
- :facepalm:
Двадцать минут вышли в полтора часа. Двадцать минут мы только ждали Лешу. Но погуляли хорошо. Люблю этих ребят.
Фак. Май. Лайф. :evil:

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend, мои лучшие

19:18 

we'll be endless
Мама звонила. У моего кота, который прожил со мной бок о бок почти девятнадцать лет, обнаружили рак. Последние несколько месяцев он был очень плох, исхудал и с трудом ел, пил и дышал. Казалось бы, сколько раз он выкарабкивался из самых разных болячек - не сосчитать, почти бессмертный, живучий, как спартанец, а эта дрянь его все-таки подкосила. Мама с братом сейчас едут в другую вет.клинику - усыплять.
Он дождался меня, хороший мой. Я просила - и он дожил. Свиделись еще разок. Это был кот-умница, кот-герой, большой друг и брат.
Видимо, мы еще долго будем слышать его в шорохах квартиры и мяве его уличных собратьев.

Пусть тебе будет хорошо, моя пушистая зверюга. Мы тебя любим.

. . .
А пока мы с тетей выпили корвалола и идем плакать и баиньки. Я пытаюсь улыбаться и держать лицо, чтобы тете не стало совсем худо, но меня прорывает.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, Хьюстон, у нас проблемы

16:11 

we'll be endless
На поезд я, разумеется, опоздал. Пришлось менять билет на полчаса позже, но в Хельсинки буду всего на десять минут позже запланированного. Да еще и еду с вайфаем и полным комфортом. Смешно говорить. Тампере провожает меня солнечными лучами, изжаривающими прохожих в любой одежде теплее шорт и майки. Я в своей темной кофте притягиваю к себе максимальное количество тепла и солнца. Не знаю, как всем этим можно надышаться и насмотреться, но воспоминания будут меня греть еще долго.
Пока-пока, добрый город. Я буду скучать, а ты?

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

09:33 

we'll be endless
Вот я писал вчера, что видеть никого не хочу? И что? В итоге часов с одиннадцати до половины второго пили чай с Тимной. Если бы кто-нибудь сказал мне в январе, что я буду полтора часа без перерыва чесать языком на английском, не замечая этого, не напрягаясь и не уставая, я бы посоветовал этому человеку побольше отдыхать и лучше питаться. Голова здоровее будет. А теперь - пожалуйста. Травил байки, старательно проводил экзорцизм хандры и плохого настроения. Получилось.

@темы: Fin(n)ish tales

01:49 

we'll be endless
Стихи Канцлера довольно часто отражают всю суть того, что я хочу передать. Лучше, чем я сказал бы сам. Так вот, о всех моих безответных влюбленностях и неудавшихся отношениях.

Я помню смех того, кто разрушал миры моих фантазий.
Я помню всех, кого по дури пробовал любить.
О, Господи, прошу о том, чтоб я ни разу
Не попытался их в себе убить!
(Канцлер Ги – Oracion)

@темы: дикий перепост, не вижу смысла про это врать, мои лучшие

22:40 

we'll be endless
Ходил на озеро, пытался записать видео. Не обещанный пять месяцев назад всем подряд видео-блог, а обращение к самому себе и воспоминание о том, насколько все же этот город - мой. Послушал запредельно громкий прибой и круглосуточно орущих чаек, отморозил руки, ноги и задницу. Встретил старого знакомого - прекрасного 74-летнего финна, с которым мы впервые встретились около месяца назад, когда я ходил к озеру читать Маркеса. Поговорили, он спас меня от лютейшей хандры, которую наводит последний здешний закат и сиротская комната с чемоданом в центре. Стерильность моего обиталища на данный момент просто зашкаливает.
А в Тампере безумно ароматно и немного душно пахнет цветами, стоят белые ночи, ребята, оставшиеся в общежитии, играют в футбол под моим окном.
У этого города все будет хорошо.

@темы: Fin(n)ish tales

20:00 

we'll be endless
Скоро пойду смотреть свой последний закат на берегу Насиярви. Сказать, что мне грустно - ничего не сказать. Я приеду в Москву, и все встанет на свои места (или на какие получше), но сейчас уехать из этого города, бросить эту комнату, оставить все эти улицы, малюсенькие кафе и много, много воды пустыми, безтебяшными, видится огромной трагедией.
Завтра приедет Белла, заберет кое-какие вещи, которые нет смысла везти в Россию, а сегодня - мой вечер наедине со всей этой красотой. Дишит хотел приехать, но я соврала, что пакую вещи. Видеть никого местного не хочется совершенно, Белла - приятное исключение. Вечер исполнен, пожалуй, самой глубокой и светлой печалью за последнюю пару лет. Завтра я буду дома. Никогда в жизни так не хотелось плакать от этой мысли.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Fin(n)ish tales

16:23 

we'll be endless
От самого себя плохо так, что аж подташнивает. Надо бегать, видеться с людьми, делать дела, наводить справки - а я унылое дерьмо.
От души благодарна Арине за ее реферат по экономике: мне есть, чем занять руки и голову, чтобы не страдать. Для себя я так не работаю ведь никогда.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

00:06 

лето строго по графику

we'll be endless
Сессия
06.06 - защита курсовой ИННОВАЦИИ;
08.06 в 10:00 - ИННОВАЦИИ (41 к1);
15.06 в 10:00 - ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ (41 к1);
19.06 в 10:00 - КОММЕРЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ (348 к1);
Практика с 22.06 по 03.06 (заявление, договор, копия ТК и тд. - до 5.06 в ЦРК)
job.rea.ru/companies/rea/info/praktika/
График работы ЦРК

Замена паспорта - Список документов
Срок - 30 дней.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы

02:28 

we'll be endless
Короткой строкой, но не одной.

Купил себе коробочки. Две зеленые и одну полосатую.
Посмотрел первый сезон Сверхъестественного. Начал второй. три часа ночи, Господь, что я делаю со своей жизнью
Сходил повторно в Ваприкки и в собор.
Завтра пойду слушать утреннюю органную мессу.
Месса начинается в 10, сейчас 2:26. Кто идиот? Я идиот.

А еще я человек, желания которого, к сожалению, сбываются дословно. Ну и да, не терпят исправлений и добавлений.
Когда-нибудь я все-таки научусь формулировать их по-человечески.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

14:04 

we'll be endless
Буквально позавчера разговаривали в контакте с Риммой, Римма сказала очень толковую вещь: все, кто был в Финляндии, делятся на два типа. Первый - люди, которым все нравится, и второй - люди, которым здесь безумно скучно. Как понятно из тех постов, где я рыдаю над необходимостью отъезда и тем, что в Тампере закрыли последний англоязычный DP по моей специальности, я состою в первой половине. Как бы мне ни было хорошо - в Берлине, Париже, Копенгагене или Праге, пожалуй, провинциальная Финляндия - единственное место, где я хотел бы осесть и заземлиться.
Я сейчас не делаю сравнений с Лондоном - потому что этот город вмещает столько красоты, что мне с моей оптикой просто не потянуть. Не на данном этапе. Туристом - еще куда не шло, но вот жить там мне пока не под силу. Слишком высокое напряжение сети, через которую нужно воспринимать мир во всем его великолепии.
Финляндия в этом плане не ослепляет. Здесь нет сумасшедшей в своей красоте и изысканности архитектуры, каких-то знаковых, отличительных особенностей. Пожалуй, главное в Финляндии - это природа (которую довольно сложно отыскать в Хельсинки, например, за домами, отелями и причалами) и вечное состояние покоя. Даже фрики здесь воспринимаются как должное, не раздражая взгляд и не притягивая излишнего внимания. Хотя, надо заметить, в Тампере фриков много. Люди с разноцветными волосами (красными, зелеными, синими, фиолетовыми, розовыми, оранжевыми, голубыми...), люди с дредами всех мастей, мужчины-эльфы (я лично видел, как сдавал книгу в библиотеку мужчина с шикарной волной волос до колен), люди с афрокосами, пирсингом, в нелепых цветастых одеждах, фактурные, едва ли не кольчатые барышни в полупрозрачных маечках в облипку - всю эту нежную красоту можно созерцать бесконечно.
Здесь очень тихие дети. И очень веселые студенты на Ваппу. Здесь очень активные люди, которых язык не повернется назвать пожилыми. И очень расслабленные люди средних лет. Улыбчивые кассиры, водители автобусов, приветствующие каждого, кто бы ни зашел в автобус, продавцы киосков, готовые потратить четверть часа, чтобы объяснить иностранцу, на каком автобусе ехать к точке назначения. По утрам над моим общежитием поют птицы, как живой оркестр на сотню инструментов, по ночам - бегают зайцы размером с кота, из окон можно видеть, как по деревьям и заборам прыгают белки.
Да, возможно, здесь скучновато.
Но я не понимаю, как можно не оценить красоту, которая пять месяцев царила вокруг меня.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути

14:07 

we'll be endless
Грустно нестерпимо. Последние дни - в особенности. Позавчера проводили Дениса, вчера - Тимура, завтра к четырем я пойду на станцию провожать девочек (сегодня они уже уехали из общежития). Осталось меньше десяти дней, а ощущения завершенности нет никакого. В час по чайной ложке собираю вещи в чемодан, сглатываю раз за разом возникающий в горле ком. Я ничего не успел - так мне кажется сейчас, - и, в отличие от декабря, когда я уезжал из Москвы, сюда я больше не вернусь. Не в ближайшие лет пять.
Перед экзаменом 26 мая дрожит все. Руки, ноги, мысли, нервы. Чудовищное опустошение при необходимости делать дела в оптовых масштабах.
все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me, Fin(n)ish tales

23:45 

we'll be endless
Я далек с девизом Прокрастинейт.
Эссе нужно было сдать вчера. Я выбил себе еще один день. Полдня проспал, сделал все, кроме. Ну, ясное дело, мыть полы и ездить в университет с бумажками - всяко проще, чем сесть и с разгона написать много осмысленного текста. Даже если этот текст в голове сидит и царапается. До семи утра нужно написать эссе (там готово из всего текста так ничтожно мало, что даже говорить стыдно), собрать себя в Копенгаген, опционально - поспать.
ПРОКРАСТИНЕЕЕЕЕЕЙТ

@темы: алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Fin(n)ish tales

16:49 

we'll be endless
Это очень странное чувство, которое нагоняет меня каждый год. 11 мая - день рождения моего первого друга, подарившего мне семь лет относительной стабильности. С ней я социализировался, с ней набирал первые знания про людей и мир вокруг. Мы были друзьями, и да, я благодарен за бесценный опыт. Но в то же время - не могу простить предательства. Вот уже шесть лет не могу.
Я хотел бы желать ей всего наилучшего, но у меня не получается. Хотя я продолжаю помнить день ее рождения. Сегодня ей исполняется двадцать один.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, мои лучшие

16:38 

we'll be endless
Sinä olet niin kaukana,
toisessa maassa, se repii mieleni
Sinä olet niin kaukana
Vaikka sata vuotta
mä odotan sinua
(Herra Ylppö & Ihmiset – Sata Vuotta)

Ты так далеко,
В другой стране, это разрывает мой мозг.
Ты так далеко,
Но сотню лет
Я буду ждать тебя

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

04:09 

we'll be endless
В три часа ночи Тимо прислал сообщение.
ლიზა - так пишется мое имя по-грузински.
Какое-то очень милое завершение дня.
Попросить что ли Диша мне индийский вариант затранскрибировать?..

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие

01:37 

we'll be endless
В моей семье никогда не говорят о войне. Мама про свою семью вообще не говорит ничего, я к этому давно привычен, хотя иногда меня гложет это незнание. Тетя родилась в сорок втором, много говорит про эвакуационные годы, но про войну и деда - почти ни слова, отец родился в пятидесятом, дед после войны умер в пятьдесят шестом.
Я с детства пребываю в счастливом неведении о том, как война коснулась моей семьи. Знаю, что Нина Ивановна, двоюродная сестра отца, пережила ребенком всю блокаду Ленинграда. От первого до последнего дня. Я гостила у нее вместе с тетей летом 2006го (кажется), но очень хорошо помню, что она не сказала про блокаду ни слова. Женщина, носившая с рынка черешню, говорившая про театры, музеи и выставки. Молчавшая о войне. Завтра буду звонить домой и передавать ей поздравления.
Я знаю, что война - это горе и слезы, боль и смерть, ужас и кровь. Это знание влито в меня молчанием, книгами и стихами. Но больше всего - все-таки молчанием, и я с недоверием отношусь к тем, кто говорит о войне - и о себе на войне. Потому что внутри меня - молчаливые призраки, качающие головами, когда кто-то пытается облечь войну в слова. Они берегут во мне свет и любовь, не дают забыть, что ценнее мира нет ничего.

У одного из моих любимых авторов-поэтов месяц назад на войне в Украине погиб любимый человек. Наверное, именно тогда я окончательно, цельно понял, насколько страшно сейчас в ДНР. Я слышал про бомбежки, слышал про убийства, знал про все это - но только месяц назад осознал весь ужас того, что происходит. Когда читаешь сводки потерь с обеих сторон, видишь числа. Когда читаешь стихи человека, только что похоронившего свою жизнь - видишь могилы.
Не только Украина, но и много других стран, про которых чуть меньше говорят в новостях: Йемен, Сирия, Ирак, Газа, Ливия.

Наверное, это здорово, что людям ежегодно напоминают о том, что было: не дают забыть тем, кто знает, учат тех, кто войны не видел. Но, честное слово, бездушен тот, кто вспоминает войну только к девятому мая, чтобы съездить на шашлыки и повязать георгиевскую ленту. Война продолжается. Не в моем городе, да, но она идет. Где-то именно сейчас оплакивают погибших - не семьдесят лет назад - вчера. Их имена пока не выбили на мемориалах, для них не сделали памятников и пышных могил. И еще долго не сделают.
Временами мне становится очень страшно - за свою семью, своих друзей, детей и стариков вокруг. Да и за себя тоже, врать не буду. И для меня девятое мая - это день надежды на то, что война не коснется нас. Вас и меня. И дай Бог, чтоб никого вообще.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

20:12 

we'll be endless
08.05.2015 в 16:36
Пишет Пушистый Вареник:

Серые стены, одежда в ком, солнце его не греет - я так люблю этот дивный Дом, как только я умею. Мне восемь лет, я смотрю в окно - дети играют в прятки, а у меня и друзей здесь нет - только круги в тетрадке. Лось говорил, что потом вольюсь, что мы еще срастемся, только под кожей струится пульс, мне ведь сейчас неймется, мне ведь сейчас - просто вынь, положь, нужен - СЕЙЧАС - хоть кто-то... Мы не срастемся. Надежды - ложь. Внутри меня - пустоты.

Лось не сказал, что мальчишка - бес, только что он незрячий, этот молчун - он уходит в лес, он себя в нем спрячет, бросит меня, как однажды мать, сдав меня в эти стены? Я научусь его понимать, я не прощу измены.

Он любит Лося, как божество, как любит кто-то Будду, я не могу понимать его, но я хочу и буду!

Мне дали кличку Кузнечик - я тот, кто все время скачет, все потому, что болезнь моя мне не дает иначе.

И вот я понял его - нутром, как понимают книги - одиннадцать лет, я дышу костром, я отшагаю лиги. В доме творится переполох - Выпуск придет скоро. Он говорит, что порядок плох, что не свернуть горы, он говорит - я могу молчать, Волк говорит тоже, я уже понял, кем надо стать, и на кого похожим.

Помню - кораблик. И помню - кровь. И ничего больше, я эту ночь проживаю вновь, я становлюсь дольше, крепче врастаю день ото дня - Волка хоронят в среду, Волка хоронят, а не тебя - празднуй, Слепой, победу.
Я ненавижу тебя - внутри, люблю я - внутри, тоже, я не могу попросить - гори, ты прогоришь до кожи, ты существуешь вообще, Слепой, или - фантом Дома? Я бы ушел в никуда с тобой, я не боюсь грома!

Но в этот раз ты уйдешь один - я наконец-то понял, ты был б причиной моих седин, ты и никто кроме.

Я остаюсь. Извини, Слепой - я не смогу иначе. Если б я мог...Я б пошел с тобой, был бы твоей удачей, был бы твоими глазами, но выбор давно сделан... Мне тридцать три, я смотрю в окно - вижу рисунок мелом.
Этот рисунок не может быть - здесь и сейчас точно, я закурю, раз уж бросил пить - я буду пьян заочно,
Я трону фильтр и вскрикну "Ой" - руку обжег, больно,
И замолчу. Это ты, Слепой? Это - твое "вольно"?

На ожог на фантомном пальце я капну йод -
Границы сегодня стёрты,
Мне дорогой лунною - и вперёд,
Проклятой
шестьдесят
четвертой.

URL записи

@темы: дикий перепост

02:08 

we'll be endless
Разбирал старую почту, в очередной раз наткнулся на эти дурацкие письма.
Более двоякие чувства у меня, пожалуй, вызывает только родной отец: смесь нерастраченной детской любви и остервенелой, неистовой злобы. Отец меня любит, но, так уж вышло, что мы в натянутых отношениях. Было время, когда я мог прилюдно заявить, что отца у меня нет - из чувства протеста всему тому, что творилось в моем доме. Был дурак, признаю, потому что все же сохранил нежность к тому человеку, кем он был лет эдак десять назад, и это искренняя дочерняя любовь. Но пока простить его полностью так и не его смог.
А с субъектом, чьи письма я регулярно нахожу, разбирая старый электронный ящик, мой мозг сбоит. В смысле, он, мозг, делает все правильно: он испытывает примерно те же дочерние чувства и пребывает исполненным благодарности за все, что этот человек для меня сделал. Как и должно быть. Только вот это не те эмоции, которых от меня ждет человек, который меня якобы любит. Который мне пишет об этом. Который просит меня писать ему в ответ. А я не знаю, как писать. И как читать - порой не знаю тоже. Хоть на стену лезь и в сингулярность сворачивайся.

Дома меня ждет второе письмо от отца из Шолы, и это пока единственный человек, с кем я согласен мириться и налаживать контакт заново. Потому что это нужно - и ему, и мне. Двадцать лет, пора поговорить, как взрослые люди.
А на письма из почты я отвечать не буду. Не для того молчал пять месяцев с последней встречи и избегал ставить whatsapp. Ой, не для того.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию

a-little-bitt

главная