• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

we'll be endless
Sinä olet niin kaukana,
toisessa maassa, se repii mieleni
Sinä olet niin kaukana
Vaikka sata vuotta
mä odotan sinua
(Herra Ylppö & Ihmiset – Sata Vuotta)

Ты так далеко,
В другой стране, это разрывает мой мозг.
Ты так далеко,
Но сотню лет
Я буду ждать тебя

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

04:09 

we'll be endless
В три часа ночи Тимо прислал сообщение.
ლიზა - так пишется мое имя по-грузински.
Какое-то очень милое завершение дня.
Попросить что ли Диша мне индийский вариант затранскрибировать?..

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие

01:37 

we'll be endless
В моей семье никогда не говорят о войне. Мама про свою семью вообще не говорит ничего, я к этому давно привычен, хотя иногда меня гложет это незнание. Тетя родилась в сорок втором, много говорит про эвакуационные годы, но про войну и деда - почти ни слова, отец родился в пятидесятом, дед после войны умер в пятьдесят шестом.
Я с детства пребываю в счастливом неведении о том, как война коснулась моей семьи. Знаю, что Нина Ивановна, двоюродная сестра отца, пережила ребенком всю блокаду Ленинграда. От первого до последнего дня. Я гостила у нее вместе с тетей летом 2006го (кажется), но очень хорошо помню, что она не сказала про блокаду ни слова. Женщина, носившая с рынка черешню, говорившая про театры, музеи и выставки. Молчавшая о войне. Завтра буду звонить домой и передавать ей поздравления.
Я знаю, что война - это горе и слезы, боль и смерть, ужас и кровь. Это знание влито в меня молчанием, книгами и стихами. Но больше всего - все-таки молчанием, и я с недоверием отношусь к тем, кто говорит о войне - и о себе на войне. Потому что внутри меня - молчаливые призраки, качающие головами, когда кто-то пытается облечь войну в слова. Они берегут во мне свет и любовь, не дают забыть, что ценнее мира нет ничего.

У одного из моих любимых авторов-поэтов месяц назад на войне в Украине погиб любимый человек. Наверное, именно тогда я окончательно, цельно понял, насколько страшно сейчас в ДНР. Я слышал про бомбежки, слышал про убийства, знал про все это - но только месяц назад осознал весь ужас того, что происходит. Когда читаешь сводки потерь с обеих сторон, видишь числа. Когда читаешь стихи человека, только что похоронившего свою жизнь - видишь могилы.
Не только Украина, но и много других стран, про которых чуть меньше говорят в новостях: Йемен, Сирия, Ирак, Газа, Ливия.

Наверное, это здорово, что людям ежегодно напоминают о том, что было: не дают забыть тем, кто знает, учат тех, кто войны не видел. Но, честное слово, бездушен тот, кто вспоминает войну только к девятому мая, чтобы съездить на шашлыки и повязать георгиевскую ленту. Война продолжается. Не в моем городе, да, но она идет. Где-то именно сейчас оплакивают погибших - не семьдесят лет назад - вчера. Их имена пока не выбили на мемориалах, для них не сделали памятников и пышных могил. И еще долго не сделают.
Временами мне становится очень страшно - за свою семью, своих друзей, детей и стариков вокруг. Да и за себя тоже, врать не буду. И для меня девятое мая - это день надежды на то, что война не коснется нас. Вас и меня. И дай Бог, чтоб никого вообще.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

20:12 

we'll be endless
08.05.2015 в 16:36
Пишет Пушистый Вареник:

Серые стены, одежда в ком, солнце его не греет - я так люблю этот дивный Дом, как только я умею. Мне восемь лет, я смотрю в окно - дети играют в прятки, а у меня и друзей здесь нет - только круги в тетрадке. Лось говорил, что потом вольюсь, что мы еще срастемся, только под кожей струится пульс, мне ведь сейчас неймется, мне ведь сейчас - просто вынь, положь, нужен - СЕЙЧАС - хоть кто-то... Мы не срастемся. Надежды - ложь. Внутри меня - пустоты.

Лось не сказал, что мальчишка - бес, только что он незрячий, этот молчун - он уходит в лес, он себя в нем спрячет, бросит меня, как однажды мать, сдав меня в эти стены? Я научусь его понимать, я не прощу измены.

Он любит Лося, как божество, как любит кто-то Будду, я не могу понимать его, но я хочу и буду!

Мне дали кличку Кузнечик - я тот, кто все время скачет, все потому, что болезнь моя мне не дает иначе.

И вот я понял его - нутром, как понимают книги - одиннадцать лет, я дышу костром, я отшагаю лиги. В доме творится переполох - Выпуск придет скоро. Он говорит, что порядок плох, что не свернуть горы, он говорит - я могу молчать, Волк говорит тоже, я уже понял, кем надо стать, и на кого похожим.

Помню - кораблик. И помню - кровь. И ничего больше, я эту ночь проживаю вновь, я становлюсь дольше, крепче врастаю день ото дня - Волка хоронят в среду, Волка хоронят, а не тебя - празднуй, Слепой, победу.
Я ненавижу тебя - внутри, люблю я - внутри, тоже, я не могу попросить - гори, ты прогоришь до кожи, ты существуешь вообще, Слепой, или - фантом Дома? Я бы ушел в никуда с тобой, я не боюсь грома!

Но в этот раз ты уйдешь один - я наконец-то понял, ты был б причиной моих седин, ты и никто кроме.

Я остаюсь. Извини, Слепой - я не смогу иначе. Если б я мог...Я б пошел с тобой, был бы твоей удачей, был бы твоими глазами, но выбор давно сделан... Мне тридцать три, я смотрю в окно - вижу рисунок мелом.
Этот рисунок не может быть - здесь и сейчас точно, я закурю, раз уж бросил пить - я буду пьян заочно,
Я трону фильтр и вскрикну "Ой" - руку обжег, больно,
И замолчу. Это ты, Слепой? Это - твое "вольно"?

На ожог на фантомном пальце я капну йод -
Границы сегодня стёрты,
Мне дорогой лунною - и вперёд,
Проклятой
шестьдесят
четвертой.

URL записи

@темы: дикий перепост

02:08 

we'll be endless
Разбирал старую почту, в очередной раз наткнулся на эти дурацкие письма.
Более двоякие чувства у меня, пожалуй, вызывает только родной отец: смесь нерастраченной детской любви и остервенелой, неистовой злобы. Отец меня любит, но, так уж вышло, что мы в натянутых отношениях. Было время, когда я мог прилюдно заявить, что отца у меня нет - из чувства протеста всему тому, что творилось в моем доме. Был дурак, признаю, потому что все же сохранил нежность к тому человеку, кем он был лет эдак десять назад, и это искренняя дочерняя любовь. Но пока простить его полностью так и не его смог.
А с субъектом, чьи письма я регулярно нахожу, разбирая старый электронный ящик, мой мозг сбоит. В смысле, он, мозг, делает все правильно: он испытывает примерно те же дочерние чувства и пребывает исполненным благодарности за все, что этот человек для меня сделал. Как и должно быть. Только вот это не те эмоции, которых от меня ждет человек, который меня якобы любит. Который мне пишет об этом. Который просит меня писать ему в ответ. А я не знаю, как писать. И как читать - порой не знаю тоже. Хоть на стену лезь и в сингулярность сворачивайся.

Дома меня ждет второе письмо от отца из Шолы, и это пока единственный человек, с кем я согласен мириться и налаживать контакт заново. Потому что это нужно - и ему, и мне. Двадцать лет, пора поговорить, как взрослые люди.
А на письма из почты я отвечать не буду. Не для того молчал пять месяцев с последней встречи и избегал ставить whatsapp. Ой, не для того.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию

00:20 

we'll be endless
Аригато, мама-сан. Я больше не могу. Нельзя так.
Спамил Марине Колином Фертом разных лет, сгорел сам. Марина ушла в оффлайн на десять минут - упорол Марго. Марго вспомнила про Лондон и британцев. Мы вспомнили последовательно кучу фильмов, мне сильно расширили список фильмов на маст-воч, отодвинули горизонт сознания и здравого смысла. Бешено хочу снова в Лондон, теперь уже не только с Ариной, но и прихватив с собой Марину и Марго. Благо династии, ай, гори-полыхай. На кухне Холопцев невпопад орет "Ничего на свете лучше нету", "чем поджарить эльфа, как котлету" - продолжает мой мозг.
Я не знаю, как дальше жить.

Думал про переезд сюда на ПМЖ (очень хочу, правда; горю этой идеей уже третий месяц... или четвертый), убоялся зла того, что не смогу так же гореть с местным населением. Потому что не родной язык, чужой менталитет, и да, финны могут красить волосы в немыслимые цвета и ходить в чем попало, но они не могут так шумно и весело полыхать по всему тому, где полыхаем мы. Во всяком случае, я такого не видел и не слышал.
Утешает одно: Тимур вроде как читает фанфики на финском. Значит, их и тут пишут, надо только найти правильных людей.

Я был запутанный в ветках, жил буксуя в слезах
Но линия горизонта в моих глазах
Благо династии, ай гори-полыхай
Я иду с деревянным клинком
Я скажу тебе: "Хай-хай-хай"

Аригато, мама-сан,
Никто, нигде и ничей
Весенний ветер,
Девяносто дней и девяносто ночей
Весенний ветер,
Сорок раз по девяносто дней и девяносто ночей...

(Аквариум)

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

15:18 

we'll be endless
22:02 

we'll be endless
04.05.2015 в 21:43
Милая eliah.jan разрешила мне перенести эту красоту в свой дневник. Как-то так получается, что с ней Дорогое Мироздание разговаривает через людей и Лондон, а со мной все чаще - через ее дневник.
Запись переношу, чтобы перечитывать самой, но если вдруг кому нужно такое сообщение от ДМ - считайте, что оно до вас добралось. Вот прямо сейчас.

Не устаю поражаться тому, как Дорогое Мироздание умеет отвечать на мои вопросы именно тогда, когда мне больше всего нужны ответы. Не устаю изумляться и очаровываться тому, насколько я благословлена людьми - случайными, но такими наполненными и... другими.
Находиться в другой стране, в отрыве от близких людей, которым можно позвонить посреди ночи, прийти, положить голову на плечо и сказать - слушай, мне так страшно, я не знаю, что я делаю, зачем и как это всё будет, - очень тяжело. Так почти невыносимо тяжело, что пропадает сон, аппетит и покой.
Страшно бывает всегда, но не хватает именно этого - понимания того, что тебе есть кому позвонить среди ночи, что ты действительно не один.
А потом случайные встречи и случайные связи вскрывают целую бездну, водоворот всего внутри, чему ты думал, давно положен конец.
И не находишь себе места, потому что столько вопросов, господи, как много вопросов, и решать их приходиться самостоятельно, самых тяжелых вопросов, о себе, о собственной честности, собственных желаниях, своем месте.
А Дорогое Мироздание смотрит на тебя, ведет тебя знакомой дорогой в знакомое место, и подводит к тебе совершенно чужого человека, который в мимолетном разговоре отвечает на все твои вопросы, даже те, которые ты боялся задать самому себе.
Оно словно целует тебя в лоб и говорит: дурочка, хорошая, всё будет прекрасно. Всё уже прекрасно. Посмотри вокруг.
И я смотрю вокруг, и вижу как на крошечной церковной площади маленький духовой оркестр в цветных кафтанах играет Нирвану. Вокруг собираются люди, весёлые, смеющиеся, и они танцуют, боже, как они танцуют.
И я танцую вместе с ними, я смотрю на них из окна, рядом со мной другие люди, но внутри я танцую.
Именно тогда я начинаю видеть очень ясно.
А получая прощальное объятие, я чувствую шепот Мироздания в запахе чужих волос: видишь, всё хорошо. Я всегда с тобой. Я пронизанная солнцем волна. Ты пронизанная солнцем волна.
Я всегда.
Ты всегда.
Мы.

URL записи

@темы: дикий перепост, нас невозможно сбить с Пути

00:55 

we'll be endless
У меня период какой-то очень бредбересвкий в жизни, если такие бывают.
Период обостренного чувствования, виденья и много чего еще, что за рамками "я могу вам это объяснить так, чтобы вы поняли". Просто в какой-то момент меня отпустило - или сорвало, как знать, - и начались планы. Планы о том, какими живыми мы будем когда-нибудь, летом, какими яркими будут звезды, и как к ним, туда, вверх, будут улетать искры от костров по вечерам, а по утрам - пыль от выбиваемых после зимней спячки ковров и матрацев. Как вкусно будет готовить по утрам завтраки на этой небольшой кухне. Как спокойно будет сходить утром с крыльца на влажную от росы траву. Это что-то сильное, этническое, вырывающееся с легкими облачками теплого воздуха изнутри - в летнюю тишину. Сильное и спокойное.

А пока раз или два в неделю я приезжаю в кафе в другой части города и с книжкой в руках жду. С какой-то необратимой уверенностью, что это - последнее в этой беготне, что осталось важным. И этот человек, после встреч с которым от меня пахнет табачным дымом - каким-то непостижимым образом держит меня на плаву. Или топит. Я не знаю, я давно перестала понимать, где кончается одно, а где начинается другое. Царственные и умиротворенные, вересковые пустоши таят в себе призраки давних битв и сражений, а под землей - там, глубоко, - предки спят и видят свои неспокойные сны.
Одно я знаю наверняка: свобода начинается там, где выключены телефоны и нет никаких проводов. Где есть только ты и то, что ты делаешь своими руками.
Где можно сходить в магазинчик, что за две улочки, и купить мороженого и яблок. А потом собрать в рюкзак все необходимое и уехать на взятом у кого-то велосипеде - далеко-далеко.

Я живу маревом видений, где будет нагретая за день летним солнцем крыша, россыпь звезд в безоблачном небе, и время, где история начнется сначала.

И будто бы дедушка Сполдинг выйдет ясным утром косить газон перед нашим домом, а от крыльца, на котором так хорошо сидеть и читать книги, будет пахнуть теплой древесиной. И я буду там.
И я буду всем этим.

Останется только имя. Ничего кроме (с) Леди Лайя
запись создана: 04.03.2013 в 02:16

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

00:44 

we'll be endless
02:48 

we'll be endless
Думаю, что больше всего знаний из Финляндии я увезу "про себя". Сейчас уже можно признаться, что с учебой у меня как было не шатко и не валко, так и осталось. Много чего узнал, но многое - упустил, и надо бы наверстать, да некогда уже. А вот знания о себе пополняются ежедневно.

Года три или четыре назад я бредил идеей съездить на Випассану, попробовать на себе десять дней медитации, затворничества и информационной аскезы. Идея кажется мне хорошей до сих пор, и по многим причинам остается для меня актуальной, но есть одно но. Часть этого опыта я получаю здесь - в рассрочку. Четыре месяца я общался, по большей части, с самим собой.

Будем честными, человек всегда проводит больше времени в компании собственного Я, просто нечасто акцентирует на этом внимание. Новые знакомства, семья, старые друзья детства, обрывающие телефоны, миллионы дел по работе и учебе - отвлекают от осознания того, что двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю ты проводишь наедине со своим внутренним миром.
В детстве тетя любила повторять мне, что, если человеку скучно с самим собой, то с ним будет скучно и всем остальным. Это была такая "пугалка", чтобы я не очень докучал взрослым. Теперь я понимаю, что для меня эта истина по-прежнему работает, но работает по-другому.
Я ловлю - себя и других - на том, что иногда хочется, чтобы прилетел волшебник в голубом вертолете, и ты по волшебству наполнился бы смыслом и счастьем. Но как-то не складывается, погода для волшебников не летная, так и сидишь, пустой чурбан, на обочине. Упускаешь, между прочим, массу интересного. А на самом деле волшебник не летит, потому что нет в мире такого волшебства, чтобы научить человека радоваться самому себе и миру вокруг и производить свет. Человек может сделать это только сам. Вот, в частности, этому я и учусь. Не скучать, когда я один. У меня даже что-то получается, если честно.

Целый день сегодня был какой-то дерганый, усталый, в какой-то мере даже несчастный. От того, что осталось всего три недели здесь, и от того, что я, в целом, ничего прекрасного за прошедшие четыре месяца так и не совершил. Но сейчас вдруг успокоился (собственно, пост должен был быть об этом): когда понял, что все это уже проходил, уезжая из Москвы, и, поди ж ты, жив еще. Вспомнил, как много могу; что, не смотря на буйную интроверсию, заполучил себе несколько очень хороших знакомых, почти друзей; что влюбился в этот город и - немаловажно - имею все шансы сюда вернуться. Да еще и встретить здесь снова людей, с которыми познакомился.
Я практически ничего не вожу домой из поездок, кроме мелких сувениров и фото, большинство из которых - просто отснятые кадры маршрутов, где я был. Но как же много я везу в себе.
Наверное, все, что я узнал о себе за эти четыре месяца, и то, что узнаю в один оставшийся, настоится во мне где-то к сентябрю - и я увижу, насколько вырос и окреп. Как долго могу стоять без опоры, будто ребенок, выучившийся ходить без поддержки. Я сравню себя-до и себя-после, и все эти изменения проявятся, как фотопленка. Пока же я в процессе съемки с долгой выдержкой.
Я знаю, эти результаты никогда не станут осязаемыми и плотными. Но я все же надеюсь увидеть их, когда протрезвею от финского воздуха, а калейдоскоп грустных и радостных моментов разобьется на отдельные кристаллики и картинки. Результаты в полной мере становятся понятны для меня только тогда, когда я отбрасываю все мысли о том, каким трудом они мне достались. Если для этого нужно подождать - я готов.

@темы: Fin(n)ish tales

18:20 

we'll be endless
Мы тут с Мариной обменялись парой слов, пока я ползал по окну наперевес с тряпкой и бутылкой "Cif". В частности, пара слов касалась того, что я люблю уборку. Причем не только результат, но и процесс. Чистая правда, люблю. Потому что когда гробишь три часа на то, чтобы все было хорошо - тебя мотивирует это самое "хорошо".

Каждый раз вспоминаю Коко Шанель и ее фразу, которая к уборке и дому не имеет ровным счетом никакого отношения: "Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально."
Так вот. Если ты входишь в дом, и запоминаешь только то, с кем был и о чем разговаривал (а не пыль на полках и грязные оконные стекла) - значит, в доме все в порядке. У меня вот глаз всегда цепляется за бардак, разводы на окнах и зеркалах и сваленную одежду. А вот в чистом и светлом помещении запоминаю разве что цвет стен и то, насколько интерьер подходит к самому человеку.

а теперь я, пожалуй, пойду, помою плафоны на лампах.

UPD. надо еще перестановку сделать. после уборки. только сообразить, как именно.

@темы: мои карманные монстры, Fin(n)ish tales

04:05 

we'll be endless
Я все время урываю кусочки этой истории. В первый раз - да, прочла полностью, залпом, как горькую настойку с мятой и эвкалиптом, чтобы ожгло аж. А потом - по чуть-чуть, в гомеопатических количествах, пропитать бинты, приложить туда, где болит. Болеть не перестает, травит только.
Это одна из моих самых любимых историй за последние лет пять. Со всеми этими "Сашша", с ощущением того, что один человек к другому прикипел, что вот он - свой. Тот, с которым спаян в одно живое, дышащее.

У меня очень давно не получается ни к кому прикипать. Вернее, нет, прикипать-то получается, просто в результате то, что получается, мертво. Как выкидыш. Я бережно храню в себе всех тех, кого когда-то любила, и там, глубоко внутри, продолжаю любить - каждого. Искренне, пылко, честно. Только вот воспоминания - не живой человек. Воспоминания - муха в янтаре. Красивая. Теплая. Мертвая.

Если через эту историю мне удается хоть немного подержать в ладони эту самую жизнь, то это стоит того, чтобы не спать до четырех утра, а потом не спать до пяти или шести, думая, будто и меня когда-нибудь позовут - так. Саш-ша.

PS: спасибо Гаглю за ссылку на серию "Медведково-Конечная" прошлой осенью.

@темы: увидеть и умереть

19:10 

we'll be endless
Ваппу в Тампере - это не просто первомай. Это день, когда весь центр города превращается в дитя любви главной аллеи Диснейленда с цирковым балаганом. Все, как положено в ярмарку - много еды, которой пахнет весь город, лотки со сладостями, игрушками, карнавальными шляпами и масками, сотни студентов Технического Университета в разноцветных (по факультетам) форменных комбинезонах с нашивками, белые фуражки с кистями, как на академических шапочках, семьи с детьми, пикники на природе и ошеломляющий гомон тысяч голосов, в котором тонет музыка.
Самое запоминающееся зрелище, пожалуй - крещение первокурсников. В Тампере есть традиция: раз в год, на Ваппу (который вообще-то день независимости вроде бы) первокурсники того самого Технического собираются на набережной центрального канала, и их группами по 5-7 человек по несколько раз опускают в канал.
Опускают. В строительных корзинах. Строительным краном. Под улюлюканье толпы, с брызгами шампанского (каждая группа берет с собой 1-2 бутылки, чтобы распить их во время погружения) и под одобрительные комментарии ведущего из колонок. Смотреть на это, представляя температуру воды в канале, страшновато. Но эти ребята , пьяные от веселья, в насквозь мокрых футболках, напяленных на купальники и плавки, выглядят абсолютно счастливыми. Гордыми.
Кто-то даже приволок с собой огромную доску с корабельным колоколом и в него трезвонил.
Такие дела. Хоть каждый год на первомай приезжай. Тут хорошо.

@темы: Fin(n)ish tales

22:53 

we'll be endless
Так, мозг. Мы сегодня много ели, много гуляли и даже немного устали. Давай мы напишем Дишу в фейсбук, прочитаем те махонькие 6 тыщ слов, пойдем спать - и будем, сцуко, СПАТЬ, а?
А со второго числа начинаем ядерную подготовку к экзаменам, да.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

11:55 

we'll be endless
Нет, я все-таки буду жаловаться. Я задолбался. Проблемы со сном всегда косят меня адски и не позволяют нормально жить.
То, что зимой я хотел спать круглые сутки, уже считается нормой, потому что во тьме ночной организм просто не понимает, где день, а где ночь.
Теперь же все ровно наоборот: каждое утро я просыпаюсь в пять или шесть часов утра от света в комнате. Мне не слишком повезло, окна мои выходят на восток, а занавески тонкие. Вчера спал вообще смешно. Лег ближе к трем, ибо пара была только в двенадцать. Просыпался поочередно в пять, шесть, семь, восемь и девять часов утра. Потом, слава богу, додумался отгородиться от мира покрывалом, чуть под ним не задохнулся, но свое доспал. Проснулся овощем все равно.
Сегодня превентивно лег головой в другую сторону и некрасиво завесил окно всем, чем мог завесить. Надеялся, что все будет окей. Ага. Мой организм решил пошутить, и выдал мне щедрую порцию моих любимых с детства кошмаров. Я как-то тут писал уже список вещей, которых я боюсь. И там совершенно точно был пункт про зубы. Нет, не так. ЗУБЫ. Выпадающие. Так вот, во сне я вынул из себя половину челюсти. С кровищей, слезами и отсутствием наркоза.
Я это к чему. КОГДА Я СНОВА СТАНУ СПАТЬ НОРМАЛЬНО? :emn:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

21:32 

we'll be endless
Я просто отнесу это себе в нору. Рю все очень правильно написал.

23.04.2015 в 21:18
Пишет Пушистый Вареник:

Смой макияж, слышишь? Мне нужно вспомнить твое лицо
Наощупь, твой голос на крик и тебя на вкус,
Я не стану тебе ни ангелом, ни жнецом,
Я просто тебя коснусь.

Первый раз за прошедшие - сколько пройти успело?
В этих синих твоих глазах отраженный свет
Преломляется. Я забываю тело,
Я забываю запах и силуэт.

В принципе, тело не столь уж важно, на самом деле,
Тело, считай, балласт на твоей душе,
Мало живет и движется еле-еле...
Да, понимаю. Клише.

Смой макияж, я прошу, боевую сотри раскраску,
Дай мне хотя б возможность, хотя бы шанс
Вспомнить, какой ты была под маской,
Восстановить баланс

Непрожитого прошлого с тем, что пришло за нами,
Или - я буду честен - пришло за мной,
Помнишь, как я разбрасывался словами
"я люблю" "подожди" "постой"?

Это прошло. Говоря откровенно, прошло все это,
Все утекло, как сквозь пальцы твои вода,
Знаешь...Я умер прошедшим летом,
Ты не умрешь
Никогда.

URL записи

@темы: дикий перепост, не вижу смысла про это врать

12:33 

we'll be endless
Я не помню, чтобы публиковал эту кроху здесь. Я ее саму-то помню довольно смутно, спустя два года. Но она мне по-прежнему нравится.
Беты по-прежнему нет, текст просит редактуры. По свежим впечатлением от перечитки, рейтинг - G. PG так, мимо пробегал.

20.03.2013 в 13:02
Пишет orig-revers:

Заявка № 23
Название: Шорох пустоши
Автор: Eleniel
Артер: der BudaiIka
Бета: отсутствует
Размер: mini, 1975 слов
Категория: джен, но при сильном желании можно усмотреть гет и слеш.
Жанр: vignette; возможно, songfic, хотя объективно им не является.
Рейтинг: PG-13
Саммари: поток сознания бродяжничающего зурначи, встретившего попутчика.



читать дальше
 

URL записи

@темы: самопальная ересь

20:54 

we'll be endless
Двадцать семь лет назад родился Самый Главный Мужчина Моей Жизни. Мой брат.
История наших взаимоотношений сложная, как теорема Ферма, и по-настоящему общаться мы начали совсем недавно, но от встречи к встрече растем в этом отношении. Я очень надеюсь, что у нас и дальше все будет хорошо. И еще лучше.
Я люблю его, горжусь им и стремлюсь до него "дорасти". Может быть, когда-нибудь у меня получится.
Это немыслимое счастье, что он у меня есть. Всем бы так.

@темы: мои лучшие

23:18 

we'll be endless
Хотел написать гигантский пост про внутренних монстров и одиночество, но вовремя затеял уборку, и выгнал большую часть шабаша из своей головы.
Добро.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

a-little-bitt

главная