16:11 

we'll be endless
На поезд я, разумеется, опоздал. Пришлось менять билет на полчаса позже, но в Хельсинки буду всего на десять минут позже запланированного. Да еще и еду с вайфаем и полным комфортом. Смешно говорить. Тампере провожает меня солнечными лучами, изжаривающими прохожих в любой одежде теплее шорт и майки. Я в своей темной кофте притягиваю к себе максимальное количество тепла и солнца. Не знаю, как всем этим можно надышаться и насмотреться, но воспоминания будут меня греть еще долго.
Пока-пока, добрый город. Я буду скучать, а ты?

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

09:33 

we'll be endless
Вот я писал вчера, что видеть никого не хочу? И что? В итоге часов с одиннадцати до половины второго пили чай с Тимной. Если бы кто-нибудь сказал мне в январе, что я буду полтора часа без перерыва чесать языком на английском, не замечая этого, не напрягаясь и не уставая, я бы посоветовал этому человеку побольше отдыхать и лучше питаться. Голова здоровее будет. А теперь - пожалуйста. Травил байки, старательно проводил экзорцизм хандры и плохого настроения. Получилось.

@темы: Fin(n)ish tales

01:49 

we'll be endless
Стихи Канцлера довольно часто отражают всю суть того, что я хочу передать. Лучше, чем я сказал бы сам. Так вот, о всех моих безответных влюбленностях и неудавшихся отношениях.

Я помню смех того, кто разрушал миры моих фантазий.
Я помню всех, кого по дури пробовал любить.
О, Господи, прошу о том, чтоб я ни разу
Не попытался их в себе убить!
(Канцлер Ги – Oracion)

@темы: дикий перепост, не вижу смысла про это врать, мои лучшие

22:40 

we'll be endless
Ходил на озеро, пытался записать видео. Не обещанный пять месяцев назад всем подряд видео-блог, а обращение к самому себе и воспоминание о том, насколько все же этот город - мой. Послушал запредельно громкий прибой и круглосуточно орущих чаек, отморозил руки, ноги и задницу. Встретил старого знакомого - прекрасного 74-летнего финна, с которым мы впервые встретились около месяца назад, когда я ходил к озеру читать Маркеса. Поговорили, он спас меня от лютейшей хандры, которую наводит последний здешний закат и сиротская комната с чемоданом в центре. Стерильность моего обиталища на данный момент просто зашкаливает.
А в Тампере безумно ароматно и немного душно пахнет цветами, стоят белые ночи, ребята, оставшиеся в общежитии, играют в футбол под моим окном.
У этого города все будет хорошо.

@темы: Fin(n)ish tales

20:00 

we'll be endless
Скоро пойду смотреть свой последний закат на берегу Насиярви. Сказать, что мне грустно - ничего не сказать. Я приеду в Москву, и все встанет на свои места (или на какие получше), но сейчас уехать из этого города, бросить эту комнату, оставить все эти улицы, малюсенькие кафе и много, много воды пустыми, безтебяшными, видится огромной трагедией.
Завтра приедет Белла, заберет кое-какие вещи, которые нет смысла везти в Россию, а сегодня - мой вечер наедине со всей этой красотой. Дишит хотел приехать, но я соврала, что пакую вещи. Видеть никого местного не хочется совершенно, Белла - приятное исключение. Вечер исполнен, пожалуй, самой глубокой и светлой печалью за последнюю пару лет. Завтра я буду дома. Никогда в жизни так не хотелось плакать от этой мысли.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Fin(n)ish tales

16:23 

we'll be endless
От самого себя плохо так, что аж подташнивает. Надо бегать, видеться с людьми, делать дела, наводить справки - а я унылое дерьмо.
От души благодарна Арине за ее реферат по экономике: мне есть, чем занять руки и голову, чтобы не страдать. Для себя я так не работаю ведь никогда.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

00:06 

лето строго по графику

we'll be endless
Сессия
06.06 - защита курсовой ИННОВАЦИИ;
08.06 в 10:00 - ИННОВАЦИИ (41 к1);
15.06 в 10:00 - ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ (41 к1);
19.06 в 10:00 - КОММЕРЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ (348 к1);
Практика с 22.06 по 03.06 (заявление, договор, копия ТК и тд. - до 5.06 в ЦРК)
job.rea.ru/companies/rea/info/praktika/
График работы ЦРК

Замена паспорта - Список документов
Срок - 30 дней.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы

02:28 

we'll be endless
Короткой строкой, но не одной.

Купил себе коробочки. Две зеленые и одну полосатую.
Посмотрел первый сезон Сверхъестественного. Начал второй. три часа ночи, Господь, что я делаю со своей жизнью
Сходил повторно в Ваприкки и в собор.
Завтра пойду слушать утреннюю органную мессу.
Месса начинается в 10, сейчас 2:26. Кто идиот? Я идиот.

А еще я человек, желания которого, к сожалению, сбываются дословно. Ну и да, не терпят исправлений и добавлений.
Когда-нибудь я все-таки научусь формулировать их по-человечески.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

14:04 

we'll be endless
Буквально позавчера разговаривали в контакте с Риммой, Римма сказала очень толковую вещь: все, кто был в Финляндии, делятся на два типа. Первый - люди, которым все нравится, и второй - люди, которым здесь безумно скучно. Как понятно из тех постов, где я рыдаю над необходимостью отъезда и тем, что в Тампере закрыли последний англоязычный DP по моей специальности, я состою в первой половине. Как бы мне ни было хорошо - в Берлине, Париже, Копенгагене или Праге, пожалуй, провинциальная Финляндия - единственное место, где я хотел бы осесть и заземлиться.
Я сейчас не делаю сравнений с Лондоном - потому что этот город вмещает столько красоты, что мне с моей оптикой просто не потянуть. Не на данном этапе. Туристом - еще куда не шло, но вот жить там мне пока не под силу. Слишком высокое напряжение сети, через которую нужно воспринимать мир во всем его великолепии.
Финляндия в этом плане не ослепляет. Здесь нет сумасшедшей в своей красоте и изысканности архитектуры, каких-то знаковых, отличительных особенностей. Пожалуй, главное в Финляндии - это природа (которую довольно сложно отыскать в Хельсинки, например, за домами, отелями и причалами) и вечное состояние покоя. Даже фрики здесь воспринимаются как должное, не раздражая взгляд и не притягивая излишнего внимания. Хотя, надо заметить, в Тампере фриков много. Люди с разноцветными волосами (красными, зелеными, синими, фиолетовыми, розовыми, оранжевыми, голубыми...), люди с дредами всех мастей, мужчины-эльфы (я лично видел, как сдавал книгу в библиотеку мужчина с шикарной волной волос до колен), люди с афрокосами, пирсингом, в нелепых цветастых одеждах, фактурные, едва ли не кольчатые барышни в полупрозрачных маечках в облипку - всю эту нежную красоту можно созерцать бесконечно.
Здесь очень тихие дети. И очень веселые студенты на Ваппу. Здесь очень активные люди, которых язык не повернется назвать пожилыми. И очень расслабленные люди средних лет. Улыбчивые кассиры, водители автобусов, приветствующие каждого, кто бы ни зашел в автобус, продавцы киосков, готовые потратить четверть часа, чтобы объяснить иностранцу, на каком автобусе ехать к точке назначения. По утрам над моим общежитием поют птицы, как живой оркестр на сотню инструментов, по ночам - бегают зайцы размером с кота, из окон можно видеть, как по деревьям и заборам прыгают белки.
Да, возможно, здесь скучновато.
Но я не понимаю, как можно не оценить красоту, которая пять месяцев царила вокруг меня.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути

14:07 

we'll be endless
Грустно нестерпимо. Последние дни - в особенности. Позавчера проводили Дениса, вчера - Тимура, завтра к четырем я пойду на станцию провожать девочек (сегодня они уже уехали из общежития). Осталось меньше десяти дней, а ощущения завершенности нет никакого. В час по чайной ложке собираю вещи в чемодан, сглатываю раз за разом возникающий в горле ком. Я ничего не успел - так мне кажется сейчас, - и, в отличие от декабря, когда я уезжал из Москвы, сюда я больше не вернусь. Не в ближайшие лет пять.
Перед экзаменом 26 мая дрожит все. Руки, ноги, мысли, нервы. Чудовищное опустошение при необходимости делать дела в оптовых масштабах.
все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me, Fin(n)ish tales

23:45 

we'll be endless
Я далек с девизом Прокрастинейт.
Эссе нужно было сдать вчера. Я выбил себе еще один день. Полдня проспал, сделал все, кроме. Ну, ясное дело, мыть полы и ездить в университет с бумажками - всяко проще, чем сесть и с разгона написать много осмысленного текста. Даже если этот текст в голове сидит и царапается. До семи утра нужно написать эссе (там готово из всего текста так ничтожно мало, что даже говорить стыдно), собрать себя в Копенгаген, опционально - поспать.
ПРОКРАСТИНЕЕЕЕЕЕЙТ

@темы: алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Fin(n)ish tales

16:49 

we'll be endless
Это очень странное чувство, которое нагоняет меня каждый год. 11 мая - день рождения моего первого друга, подарившего мне семь лет относительной стабильности. С ней я социализировался, с ней набирал первые знания про людей и мир вокруг. Мы были друзьями, и да, я благодарен за бесценный опыт. Но в то же время - не могу простить предательства. Вот уже шесть лет не могу.
Я хотел бы желать ей всего наилучшего, но у меня не получается. Хотя я продолжаю помнить день ее рождения. Сегодня ей исполняется двадцать один.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, мои лучшие

16:38 

we'll be endless
Sinä olet niin kaukana,
toisessa maassa, se repii mieleni
Sinä olet niin kaukana
Vaikka sata vuotta
mä odotan sinua
(Herra Ylppö & Ihmiset – Sata Vuotta)

Ты так далеко,
В другой стране, это разрывает мой мозг.
Ты так далеко,
Но сотню лет
Я буду ждать тебя

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

04:09 

we'll be endless
В три часа ночи Тимо прислал сообщение.
ლიზა - так пишется мое имя по-грузински.
Какое-то очень милое завершение дня.
Попросить что ли Диша мне индийский вариант затранскрибировать?..

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие

01:37 

we'll be endless
В моей семье никогда не говорят о войне. Мама про свою семью вообще не говорит ничего, я к этому давно привычен, хотя иногда меня гложет это незнание. Тетя родилась в сорок втором, много говорит про эвакуационные годы, но про войну и деда - почти ни слова, отец родился в пятидесятом, дед после войны умер в пятьдесят шестом.
Я с детства пребываю в счастливом неведении о том, как война коснулась моей семьи. Знаю, что Нина Ивановна, двоюродная сестра отца, пережила ребенком всю блокаду Ленинграда. От первого до последнего дня. Я гостила у нее вместе с тетей летом 2006го (кажется), но очень хорошо помню, что она не сказала про блокаду ни слова. Женщина, носившая с рынка черешню, говорившая про театры, музеи и выставки. Молчавшая о войне. Завтра буду звонить домой и передавать ей поздравления.
Я знаю, что война - это горе и слезы, боль и смерть, ужас и кровь. Это знание влито в меня молчанием, книгами и стихами. Но больше всего - все-таки молчанием, и я с недоверием отношусь к тем, кто говорит о войне - и о себе на войне. Потому что внутри меня - молчаливые призраки, качающие головами, когда кто-то пытается облечь войну в слова. Они берегут во мне свет и любовь, не дают забыть, что ценнее мира нет ничего.

У одного из моих любимых авторов-поэтов месяц назад на войне в Украине погиб любимый человек. Наверное, именно тогда я окончательно, цельно понял, насколько страшно сейчас в ДНР. Я слышал про бомбежки, слышал про убийства, знал про все это - но только месяц назад осознал весь ужас того, что происходит. Когда читаешь сводки потерь с обеих сторон, видишь числа. Когда читаешь стихи человека, только что похоронившего свою жизнь - видишь могилы.
Не только Украина, но и много других стран, про которых чуть меньше говорят в новостях: Йемен, Сирия, Ирак, Газа, Ливия.

Наверное, это здорово, что людям ежегодно напоминают о том, что было: не дают забыть тем, кто знает, учат тех, кто войны не видел. Но, честное слово, бездушен тот, кто вспоминает войну только к девятому мая, чтобы съездить на шашлыки и повязать георгиевскую ленту. Война продолжается. Не в моем городе, да, но она идет. Где-то именно сейчас оплакивают погибших - не семьдесят лет назад - вчера. Их имена пока не выбили на мемориалах, для них не сделали памятников и пышных могил. И еще долго не сделают.
Временами мне становится очень страшно - за свою семью, своих друзей, детей и стариков вокруг. Да и за себя тоже, врать не буду. И для меня девятое мая - это день надежды на то, что война не коснется нас. Вас и меня. И дай Бог, чтоб никого вообще.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

20:12 

we'll be endless
08.05.2015 в 16:36
Пишет Пушистый Вареник:

Серые стены, одежда в ком, солнце его не греет - я так люблю этот дивный Дом, как только я умею. Мне восемь лет, я смотрю в окно - дети играют в прятки, а у меня и друзей здесь нет - только круги в тетрадке. Лось говорил, что потом вольюсь, что мы еще срастемся, только под кожей струится пульс, мне ведь сейчас неймется, мне ведь сейчас - просто вынь, положь, нужен - СЕЙЧАС - хоть кто-то... Мы не срастемся. Надежды - ложь. Внутри меня - пустоты.

Лось не сказал, что мальчишка - бес, только что он незрячий, этот молчун - он уходит в лес, он себя в нем спрячет, бросит меня, как однажды мать, сдав меня в эти стены? Я научусь его понимать, я не прощу измены.

Он любит Лося, как божество, как любит кто-то Будду, я не могу понимать его, но я хочу и буду!

Мне дали кличку Кузнечик - я тот, кто все время скачет, все потому, что болезнь моя мне не дает иначе.

И вот я понял его - нутром, как понимают книги - одиннадцать лет, я дышу костром, я отшагаю лиги. В доме творится переполох - Выпуск придет скоро. Он говорит, что порядок плох, что не свернуть горы, он говорит - я могу молчать, Волк говорит тоже, я уже понял, кем надо стать, и на кого похожим.

Помню - кораблик. И помню - кровь. И ничего больше, я эту ночь проживаю вновь, я становлюсь дольше, крепче врастаю день ото дня - Волка хоронят в среду, Волка хоронят, а не тебя - празднуй, Слепой, победу.
Я ненавижу тебя - внутри, люблю я - внутри, тоже, я не могу попросить - гори, ты прогоришь до кожи, ты существуешь вообще, Слепой, или - фантом Дома? Я бы ушел в никуда с тобой, я не боюсь грома!

Но в этот раз ты уйдешь один - я наконец-то понял, ты был б причиной моих седин, ты и никто кроме.

Я остаюсь. Извини, Слепой - я не смогу иначе. Если б я мог...Я б пошел с тобой, был бы твоей удачей, был бы твоими глазами, но выбор давно сделан... Мне тридцать три, я смотрю в окно - вижу рисунок мелом.
Этот рисунок не может быть - здесь и сейчас точно, я закурю, раз уж бросил пить - я буду пьян заочно,
Я трону фильтр и вскрикну "Ой" - руку обжег, больно,
И замолчу. Это ты, Слепой? Это - твое "вольно"?

На ожог на фантомном пальце я капну йод -
Границы сегодня стёрты,
Мне дорогой лунною - и вперёд,
Проклятой
шестьдесят
четвертой.

URL записи

@темы: дикий перепост

02:08 

we'll be endless
Разбирал старую почту, в очередной раз наткнулся на эти дурацкие письма.
Более двоякие чувства у меня, пожалуй, вызывает только родной отец: смесь нерастраченной детской любви и остервенелой, неистовой злобы. Отец меня любит, но, так уж вышло, что мы в натянутых отношениях. Было время, когда я мог прилюдно заявить, что отца у меня нет - из чувства протеста всему тому, что творилось в моем доме. Был дурак, признаю, потому что все же сохранил нежность к тому человеку, кем он был лет эдак десять назад, и это искренняя дочерняя любовь. Но пока простить его полностью так и не его смог.
А с субъектом, чьи письма я регулярно нахожу, разбирая старый электронный ящик, мой мозг сбоит. В смысле, он, мозг, делает все правильно: он испытывает примерно те же дочерние чувства и пребывает исполненным благодарности за все, что этот человек для меня сделал. Как и должно быть. Только вот это не те эмоции, которых от меня ждет человек, который меня якобы любит. Который мне пишет об этом. Который просит меня писать ему в ответ. А я не знаю, как писать. И как читать - порой не знаю тоже. Хоть на стену лезь и в сингулярность сворачивайся.

Дома меня ждет второе письмо от отца из Шолы, и это пока единственный человек, с кем я согласен мириться и налаживать контакт заново. Потому что это нужно - и ему, и мне. Двадцать лет, пора поговорить, как взрослые люди.
А на письма из почты я отвечать не буду. Не для того молчал пять месяцев с последней встречи и избегал ставить whatsapp. Ой, не для того.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию

00:20 

we'll be endless
Аригато, мама-сан. Я больше не могу. Нельзя так.
Спамил Марине Колином Фертом разных лет, сгорел сам. Марина ушла в оффлайн на десять минут - упорол Марго. Марго вспомнила про Лондон и британцев. Мы вспомнили последовательно кучу фильмов, мне сильно расширили список фильмов на маст-воч, отодвинули горизонт сознания и здравого смысла. Бешено хочу снова в Лондон, теперь уже не только с Ариной, но и прихватив с собой Марину и Марго. Благо династии, ай, гори-полыхай. На кухне Холопцев невпопад орет "Ничего на свете лучше нету", "чем поджарить эльфа, как котлету" - продолжает мой мозг.
Я не знаю, как дальше жить.

Думал про переезд сюда на ПМЖ (очень хочу, правда; горю этой идеей уже третий месяц... или четвертый), убоялся зла того, что не смогу так же гореть с местным населением. Потому что не родной язык, чужой менталитет, и да, финны могут красить волосы в немыслимые цвета и ходить в чем попало, но они не могут так шумно и весело полыхать по всему тому, где полыхаем мы. Во всяком случае, я такого не видел и не слышал.
Утешает одно: Тимур вроде как читает фанфики на финском. Значит, их и тут пишут, надо только найти правильных людей.

Я был запутанный в ветках, жил буксуя в слезах
Но линия горизонта в моих глазах
Благо династии, ай гори-полыхай
Я иду с деревянным клинком
Я скажу тебе: "Хай-хай-хай"

Аригато, мама-сан,
Никто, нигде и ничей
Весенний ветер,
Девяносто дней и девяносто ночей
Весенний ветер,
Сорок раз по девяносто дней и девяносто ночей...

(Аквариум)

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

15:18 

we'll be endless
22:02 

we'll be endless
04.05.2015 в 21:43
Милая eliah.jan разрешила мне перенести эту красоту в свой дневник. Как-то так получается, что с ней Дорогое Мироздание разговаривает через людей и Лондон, а со мной все чаще - через ее дневник.
Запись переношу, чтобы перечитывать самой, но если вдруг кому нужно такое сообщение от ДМ - считайте, что оно до вас добралось. Вот прямо сейчас.

Не устаю поражаться тому, как Дорогое Мироздание умеет отвечать на мои вопросы именно тогда, когда мне больше всего нужны ответы. Не устаю изумляться и очаровываться тому, насколько я благословлена людьми - случайными, но такими наполненными и... другими.
Находиться в другой стране, в отрыве от близких людей, которым можно позвонить посреди ночи, прийти, положить голову на плечо и сказать - слушай, мне так страшно, я не знаю, что я делаю, зачем и как это всё будет, - очень тяжело. Так почти невыносимо тяжело, что пропадает сон, аппетит и покой.
Страшно бывает всегда, но не хватает именно этого - понимания того, что тебе есть кому позвонить среди ночи, что ты действительно не один.
А потом случайные встречи и случайные связи вскрывают целую бездну, водоворот всего внутри, чему ты думал, давно положен конец.
И не находишь себе места, потому что столько вопросов, господи, как много вопросов, и решать их приходиться самостоятельно, самых тяжелых вопросов, о себе, о собственной честности, собственных желаниях, своем месте.
А Дорогое Мироздание смотрит на тебя, ведет тебя знакомой дорогой в знакомое место, и подводит к тебе совершенно чужого человека, который в мимолетном разговоре отвечает на все твои вопросы, даже те, которые ты боялся задать самому себе.
Оно словно целует тебя в лоб и говорит: дурочка, хорошая, всё будет прекрасно. Всё уже прекрасно. Посмотри вокруг.
И я смотрю вокруг, и вижу как на крошечной церковной площади маленький духовой оркестр в цветных кафтанах играет Нирвану. Вокруг собираются люди, весёлые, смеющиеся, и они танцуют, боже, как они танцуют.
И я танцую вместе с ними, я смотрю на них из окна, рядом со мной другие люди, но внутри я танцую.
Именно тогда я начинаю видеть очень ясно.
А получая прощальное объятие, я чувствую шепот Мироздания в запахе чужих волос: видишь, всё хорошо. Я всегда с тобой. Я пронизанная солнцем волна. Ты пронизанная солнцем волна.
Я всегда.
Ты всегда.
Мы.

URL записи

@темы: дикий перепост, нас невозможно сбить с Пути

a-little-bitt

главная