• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

we'll be endless
Праздник закончился, всем спасибо, все свободны.

Не помню ни одного дня рождения, когда праздновал бы в таком состоянии. Пробегать весь день, не растерять красноречия по дороге и дойти домой удалось исключительно с помощью ударных доз изоприназина перорально и ксилометазолина - нозально. Посидели хорошо, но не так весело, как могли бы, празднуй я в Москве, как обычно. Все-таки старый друг лучше новых двух, а из старой гвардии, в пересчете насчитывающей добрый десяток людей, была только Лена. В любом случае, я доволен, что не сдох, и был искренне рад получить поздравления.

Но утро добрым не бывает: сегодня с утра у меня грохнулась полка из дверцы холодильника. Ну, как. Выхожу я из комнаты, сонный и похмельный (сидр, клюквенный лонг, лонгайленд, 3 часа сна), чтобы за десять минут до выхода успеть положить в себя хотя бы йогурт. Открываю холодильник, и - БАМ - мне под ноги летит последовательно: пластмассовая перегородка (ломается), проволочная рама, на которой она, в теории, должна была держаться (я так и не понял, куда ее вставлять обратно), стеклянная бутылка масла оливкового (вдребезги), две бутылки кетчупа, чей-то питьевой йогурт и всякой мелочи до кучи. Напоминаю, автобус через десять минут.
Плюнул, в надежде, что до моего прихода масло не разнесут по всей кухне, пошел одеваться. Уехал.
Приехал на три часа позже, чем рассчитывал, да еще и в состоянии, близком к трупу. Проклял все на свете, особенно, когда увидел, ВО ЧТО превратилась кухня. Нет, у меня не было сомнений, что убирать бардак никто не стал. Но эти заразы еще и разнесли масло по всему полу. То есть я - труп без давления и с температурой 36,1; все, что есть поесть - в холодильнике, перед холодильником - лужа масла, в масле - стекло.
Сейчас пойду убирать, вестимо.

АПД. На кухне еще и стояк прохудился. Чисто вымытый пол залило пеной из раковины. Часть вытерла, все, что вытекло после, пусть сохнет само, благо это всего лишь мыло. Видеть уже не могу этот срач. Завтра пойду в TOAS, ибо нерабочая раковина - совсем атас.
Планы на ближайшие 3-4 часа: есть, спать.

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Fin(n)ish tales

18:40 

we'll be endless
И тут меня накрыло пониманием, что я забыл отправить заказчику новый кусок текста. Спрашивается, где дают таких дураков: сначала сидишь в очереди к парикмахеру и пишешь-пишешь-пишешь, а потом кладешь в сторону и забываешь даже отправить на вычитку :facepalm3: Вот не дебил ли. Надо будет сегодня вечером продолжить марафон с этим текстом, а то он сидит у меня в голове и кушает мозг. Потому что я приблизительно знаю, что и как, а написать пока руки не доходят. Скора система альтернативных текстовых вероятностей создаст доппельгангера уже в моей голове. А не хотелось бы

@темы: мои карманные монстры, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение

00:05 

we'll be endless
В этом году я явно победитель. Потому что заболеть за два дня до собственного двадцатилетия могут только победители по жизни и редкие, коллекционные идиоты.

Градусник показывает бодрые 36,6, а внутренний термометр - все 100500. Про то, что я сегодня ездил в город специально за каплями в нос, я вообще молчу. Объелся противовирусных, сейчас уберу комнату и буду спать. А то завтра, милости просим, к двум в аэропорт, Лену забирать. А я вот такой вот красавчик. Тимур посмотрел на меня поверх очков эдак скептически и предложил поехать самому, но я мужественно отказался. Потому что кем буду, если слягу.

Дайри-магия, кастуй мне плюсы к здоровью, очень тебя прошу.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы

15:08 

we'll be endless
Мой организм - тормоз. Иначе я не знаю, как объяснить, почему мышцы после зала разболелись спустя сутки, а не прямо сразу, как обычно. Но факт. Странно все.

04:52 

we'll be endless
Я нечасто использую капс в личных сообщениях и дневниках. Всю свою сознательную жизнь руководствовался принципом "не повышай на меня шрифт", но теперь, видимо, настала жизнь не сознательная.
Дамы и господа, Я ОРУ.

Я думал, меня после кингсмена потащит немного и отпустит. Щаз. Под Колина Ферта пора заводить отдельный тэг в дневнике и отдельную папку в разделе фильмов на моем жестком диске. За последний месяц я посмотрел поочередно "Кингсмен", "Другую страну", "Одинокого мужчину", первый "Дневник Бриджит Джонс", "Артура Ньюмана", "Король говорит" - и вот, вот оно. Шестичасовой марафон "Гордости и предубеждения" образца 1995 года с перерывами на покурить и сделать еще чай. А потом я поднимаю голову и такой - "Оп-па... шесть часов, говорите, прошло? Какие шесть часов?! Хочу исчооооо!"
Я думал, я так не умею. Серьезно. Каждый раз в приступе очередного упороса думаю "вот оно дно, куда уж дальше". Каждый раз оказываюсь неправ, всегда есть дно поглубже и поуютней. Кажется, сегодня я нашарил очередное.

Я боюсь за Арину, потому что человек придет онлайн утром, увидит метку "+26" рядом с нашим диалогом, и его хватит удар. Господи, +26 - это температура в Москве летом, но никак не приличествующее количество новых сообщений. Я шесть часов подряд хлопал ластами, растекался лужей восторга, фейспалмил и хохотал. И параллельно писал ей, причем старался писать поменьше. Прямо скажем, давил в себе раненую выпь.
Британцы, что ж вы, суки, делаете.

Особенно пылал любовью к Анне Ченселлор в амплуа потрясающей, замечательной стервы Каролин Бингли. Я горю мисс Ченселлор еще с "Часа" ВВС (то есть приблизительно год), и все не могу успокоиться. Я про нее могу говорить долго (и скучно), поэтому скажу лишь, что она - потрясающе красивая женщина и замечательная актриса. Я дурак, и я влюблен. Подпись, печать.
Вообще актерский состав прекрасен от начала до конца. Упоительные, наверняка адекватные в обычной жизни люди играли таких чокнутых, что дух захватывало. Такая восхитительная миссис Беннет! А мистер Коллинз! А леди де Бург! унесите меня пожалуйста, пять часов утра, мне нужно поспать
Про мистера Ферта отдельная история, потому что этот удивительный человек умеет полностью менять выражение лица прищуром глаз и неуловимым движением рта. Я выдам шоколадку тому, что сможет объяснить мне, как. Ну, вот как? Бамс! - Колин Ферт задумчивый, потом Бамс! - Колин Ферт злой, потом БАМС! - Колин Ферт влюбленный. Причем по уши, и ты это видишь, но не можешь объяснить, в чем разница. И каждый бамс! - обухом по голове, сиди столбом и щелкай клювом.
На Дженнифер Эль (Элизабет Беннет) любовался вообще всю дорогу. Потому что, как ни крути, главный персонаж, ее в фильме больше, чем мистера Ферта и мисс Ченселлор, вместе взятых. И она - рассвет. Тыща улыбок - и все разные. Искрянняя, светлая, красивая. Смотришь и думаешь - точно ли актриса, или в каст затесался путешественник во времени. Я на радостях залез в википедию и узнал две вещи: она играла миссис Лог в "Король говорит" (и теперь я еще больше хочу его пересмотреть :facepalm3: ), а еще в ее фильмографии значатся злосчастные пятьдесят оттенков. Как я буду жить с этим знанием, понятия не имею. Но в P&P она неподражаема.

Резюмируя: я провел шесть с половиной часов за просмотром "Гордости и предубеждения", и еще полчаса - набирая этот пост. I regret nothing.

@темы: увидеть и умереть, firthing?

22:30 

we'll be endless
—Прекрасны и удивительны новые грани упороса, высококлассного, как британский чай. Мои друзья - лучшие в мире. Три девицы под окном... склеивали макет для трех кружек с надписями "Keep calm and love Colin Firth" с одной стороны и "Keep calm and love Taron Egerton" - с другой...
Прошли четыре недели с первого совместного просмотра. Нам норм.

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию

19:37 

we'll be endless
Когда же я наконец отвыкну о тебе вспоминать. Лицо, голос, словечки, смайлы, сорта чая, всевотэтовот.
Опять сорок минут жизни в мусорное ведро, а ты упрямо продолжаешь вызывать у меня восхищение.
Раз, два, три, закончили упражнение.

@темы: не вижу смысла про это врать

03:29 

we'll be endless
По какой-то весьма невнятной цепочке ассоциаций вышел на плейлист, который слушал, когда был девочкой лет двенадцати или четырнадцати.
Это довольно страшное ощущение, когда тебя забрасывает на пять-семь лет назад, и ты понимаешь, что ты - такой вот весь сильный и психологически устойчивый, каким хочешь себе казаться - не только не забыл, не простил и не выстроил вокруг себя бетонной стены, но и до сих пор чувствуешь обиду на те же самые вещи.
Я каждый раз убеждаю себя, что вот теперь-то точно все, с этими людьми меня больше ничего не связывает - ни чувства вины, ни обиды. А потом начинаю вспоминать и понимаю: да, с людьми - уже ничего. А вот опыт застрял в голове дюймовым гвоздем и наотрез отказывается быть переосмысленным. Более того, еще и напоминает о себе в самых причудливых формах и в самый неподходящий момент.

Сейчас я чувствую то, что, по идее, должен был прочувствовать до конца и отпустить еще тогда - в нулевых, далеких сейчас, как деревня где-нибудь в Зимбабве. Каждый раз осознаю, как впервые: я везде ношу с собой своего внутреннего ребенка в каменном мешке стен, обиды и одиночества. Сегодня он снова напомнил мне о том, что он всегда во мне и никуда не выходил покурить. Никогда.
С меня сползает крокодиловая кожа, выращенная за эти семь лет, я снова остаюсь нагим и не защищенным. Единственная разница: больше не хочется кого-то, кто укрыл бы и защитил. Теперь хочется научиться быть самому себе родителем, самому себе защитником и рыцарем в сияющих доспехах. Отогреть и успокоить внутреннюю малышку с косичками, которая давится слезами и криком там, внутри. А еще - набраться смелости и все-таки поговорить с теми, кто вокруг. Выйти на свет и начать разговаривать, как большой, вместо размазывания соплей по кафелю.

Как говорил АВ, которого я знал в девятом классе, рефрейминг мне в помощь. Куда без него, родимого.

PS: отправляя пост на сохранение, понял, что рефлекторно держу себя за горло, как задыхающийся. Легкие и горло вообще мой бич и эксклюзивный детектор нервов: я могу не замечать негатив, который обрабатывается в моей голове, но не заметить затрудненное дыхание крайне сложно. Вот и сейчас в меня как будто ваты напихали. В груди знатно потяжелело, а дышу как через плотную повязку. Довспоминался, называется. Давно такого не было.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, hello my dear friend

22:02 

we'll be endless
Вот у кого как начался апрель. А у меня - с Парижа. Еду сейчас в электричке Хельсинки - Тампере, и думаю, какие эмоции у меня вызывают последние пять дней.
Во-первых, у меня стойкое ощущение, что сначала городу я не понравился. То ли он не узнал меня с прошлого раза (что, в целом, не удивительно), то ли взревновал к Лондону, то ли просто по каким-то соображениям был не в духе. Короче, первый вечер Париж лил на меня воду, гонял по улицам, на которых я не так чтобы очень хотел быть, и морил голодом. Натурально, поесть в центре города так, как мне бы хотелось, оказалось крайне затруднительно. Я прошел две остановки метро пешком через ебеня и все это время был окружен исключительно барами, пабами и азиатскими ресторанами. Ну, или заведениями с ценником, про который неприлично даже разговаривать. Когда тебе хочется мяса и салата, а вокруг только вот это все, становится очень грустно. Я проверил.
Дальше пошло лучше и проще: саксофонист на мосту около Нотр-дам де Пари, книжный магазин, венские вафли в итальянском ресторане, Эйфелева башня, экскурсионные дабл-деккеры, еще раз Нотр-Дам (я попал туда с третьего раза, но зато сразу - на пасхальную мессу), Сорбонна, Латинский квартал, поиски библиотеки, Тюильри, Бют-Шомон, площадь Дягилева. Меня расплющивало, размазывало тонким слоем, как нутеллу, я вяз у Парижа в зубах, и впитывал, впитывал, впитывал - все, что мог унести с собой.
Вообще я себя недооценил, конечно. Потому что пошел на рекорд и за три с половиной дня выкурил почти три пачки сигарет. Сколько выпил кофе - вообще считать не берусь, кажется, только им и питался. Попробовал в Латинском квартале Гиннес, убедился в очередной раз, что темное пиво - это не моя история.
Поездка вышла удивительно прекрасной (на утро первого дня Париж смилостивился и выпустил солнце, а улетал я и вообще при блаженных +18) и в то же время очень напряженной. Я давно не чувствовал себя таким идиотом. Терялся в улицах, терял банковскую карту, объяснялся с официантами жестами и просил у местных помощи с переводом. Один раз чуть не ушел из кафе, не заплатив, потом четверть часа искал по карманам не существующий в природе чек. Отшивал мужиков - итальянца, египтянина, француза, серба, американца. Понятия не имею, что в моей роже располагающего, когда я зол на полмира и курю с таким выражением лица, что знающие меня люди прятались бы под столы, но факт налицо.

Из всей мешанины чувств:
1) мне не хватило, я хочу еще, даже готов прямщаз написать список, куда бы сходил (Марина, я нашел библиотеку, но, с другой точки зрения, так и не нашел! хочу исчо)
2) Лондон все-таки лучше
3) хвала английскому и финским языкам, уехав из франции, я снова могу разговаривать с людьми нормально
4) я так и не увиделся с сестрой, надо это исправить по возможности
5) я скучаю по дому. и не скучаю одновременно
6) я уже как-то совсем сросся с тем, что дома у меня два: я еду в Москву - домой, и я еду в Тампере - домой
7) хочу учить финский и французский
8) нашел кучу несостыковок с собственными представлениями и чужими рассказами
9) Нотр-Дам уан лав, я хочу в нем жить. возьмите меня в квазимоды, я тоже добрый и страшный.

Такие дела. Не умею писать про поездки.

@темы: увидеть и умереть

07:22 

we'll be endless
Я не знаю, как оно в остальной Европе (и подозреваю, что не хуже), но поезда в Финляндии - это сказка. Никакого чудах-тах-так на каждой шпале, поезд катится себе и катится, только поля по сторонам мелькают. Первый раз на пути в Хельсинки думал, что, судя по пейзажу за окном, никуда дальше Подмосковья и не уезжал. Бетон, елки, березы, провода электропередач, домишки разбросаны, как игрушки маленького ребенка. Разве что игрушки эти получше тех, что в России. Собственно, и сейчас то же ощущение.
На поезд чуть не опоздал, потому что в Финляндии празднуют пасху, и автобусы в эту конкретную пятницу ходят по воскресному расписанию. Я о чем-то таком догадывался, но пешком через весь город - все равно внезапная радость. Монитор над супермаркетом "Siwa" показывал гордое "+0", улицы были пусты так, как в Москве не бывает никогда. За двадцать пять минут пешком, десять из которых - по центральному бульвару, только редкие велосипедисты, пара машин и птицы. Когда вышел из дома, слушал пение птиц, благо, у нас лес недалеко, завидовал. Они проснулись - а я нет. На бегу от общежития до станции это прошло. В смысле, глаза открылись, а тело вспомнило, что ему еще идти, ехать, еще ехать, а потом лететь.
Столица Эйфелевых башен, жди меня сегодня.

@темы: Fin(n)ish tales

03:08 

we'll be endless
Пока вчерашняя история на пяти страницах остывает, готовясь к вычитке и доработке, меня продолжает нести по кочкам и колдобинам.
Нашел на соо совершенно потрясающее видео с мистикой, ангстом и ужасами в стиле допельгангера. Ну и. Где я сейчас? Где я, кто мы, сколько нас. Почему в три часа ночи я опять сижу с вордом и пишу по кингсмену? В голове уже выстроилась добрая половина сюжета, призрак Тарона Эджертона прыгает по чертогам разума, демонически хохоча и вызывая дух Колина Ферта. Метью Вон сидит в уголке и раздает указания.
Это я все о чем. Моя голова сейчас - филиал студии "Двадцатый век Фокс".

01:18 

we'll be endless
Вставать через четыре часа, а я сижу перед монитором и ем творог в качестве позднего ужина, который можно бы уже засчитать и за завтрак. Сна ни в одном глазу, сумка собрана, осталось только положить зубную щетку и зарядки от электроники. И решить, везти ли с собой ноутбук. Почему-то абсолютно нет того особенно, праздничного настроения перед поездкой. Добираться до Хельсинки - муторно и долго, особенно для утренних пассажиров. Самолеты и регистрация на рейс вошли в рутину - скучную и муторную, но необходимую. Я, наверное, совсем еду крышей, если то, что казалось мне хорошим поводом для счастья еще год, два, пять назад - кажется теперь унылой обязаловкой.
Страшно хочется, чтобы завтра Франция встретила меня теплом, а не мокрым снегом и лужами на асфальте. Чтобы я смог выбраться из апатии и по полной отгулять свои каникулы и свой подарок на день рождения.А там уж я найду, чем заняться.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

07:16 

we'll be endless
Днище. Неописуемое. Твердо обещал себе лечь спать раньше, и где я? Что я? Правильно, дети, я - дно.
В половине первого ночи мне в голову постучался Кингсмен и сказал, мол, почему бы тебе не написать драбблик? Один. Крохотный.
С перерывами на чай, сигареты и провожание ребят на автобус, я написал пять страниц 12 кеглем. Четыре истории, последнюю из которых я пока, увы, не знаю, как закончить. Они растут и ширятся в моей голове. Я очень хочу закончить быстро, но сюжет уже выкипает из меня. Горшочек, не вари. Горшочек, уже семь часов утра.
Я не знаю, как назвать это цензурным словом. Я не писал ничего от начала и до конца уже больше года. Существенно больше. И вот теперь Остапа понесло.

как там у ИЖДУ?
Птица счастья завтрашнего ДНА...

@темы: из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

00:26 

we'll be endless
Я не могу прекратить писать эти посты. Я честно извиняюсь перед всеми, кто не хотел бы видеть их в своей ленте, но.

Я тут зашел в местный торговый центр за джинсами и попутно заглянул в отдел бижутерии. В Москву и Питер такое не возят. В более далекие губернии - и подавно. Ассортимент местных магазинов широк до неприличия, от самых простеньких гвоздиков/колечек/подвесок и цепочек до совершенно потрясающих вещей с нестандартным дизайном и затейливым исполнением. То есть в магазине со средней ценой в 10 евро (по меркам московских "элитных" магазинов - смешные деньги) можно найти пятьсот видов серег на все случаи жизни, со стразами, без страз, с эмалью, с натуральными полудрагоценными камнями, из средненького серебра, из обычного металла - КАКИЕ УГОДНО. Можно найти целую сокровищницу браслетов и подвесок, выглядящих действительно дорого. Можно найти панковатые псевдо-плаги, пирсинг для всех возможных частей тела, платки всех расцветок. При этом стоит вся эта роскошь примерно вдвое дешевле аналогичных вещей в том же Accesorize. Я специально сверял. Браслет а-ля Pandora с семью, кажется, бусинами, и вовсе стоит что-то около тринадцати единиц европейских денег. Разумеется, это дороже, чем Diva, Lady и Marmalato, но там у меня и не возникает желания забрать с собой весь стенд. На удивление мало откровенно пошлых и отвратительных вещей. Все какое-то поразительно приличное.
Я честно собрал глаза в кучу и волю в кулак, и купил себе только простенькие серьги за три евро и подвеску за шесть. Убеждаю себя в том, что мне не нужен еще один браслет, ведь я их все равно не ношу.
Чувствую, что сегодняшними покупками дело все-таки не ограничится, уж больно мне все понравилось.

@темы: Fin(n)ish tales, hello my dear friend

11:05 

we'll be endless
Воспоминание, которое сохранится и через год, и через пять.
Над моим домом кружат чайки, а во дворе по ночам бегают белки и зайцы.
Пастораль.
Такие вещи важнее любых предметов и экзаменов здесь.

@темы: Fin(n)ish tales

21:45 

we'll be endless
Короткой строкой.
Экзамен успешно пересдала на "4", страшно этим горжусь. Есть, куда стремиться, но хотя бы не позорно.
Выходные прошли отлично: была на Битлз-мессе в одном соборе и на концерте Баха (месса h-moll) - в другом, кафедральном. Оба концерта совершенно восхитительны, прекрасные церкви, хорошая акустика, качественное исполнение.
Ходили на "Робота по имени Чаппи". Довольна своим пониманием английского, в том числе сленгового. Сам фильм хорош на один или два раза, оставляет приятное послевкусие и много вопросов к размышлению. Можно смотреть и как легкий, ни к чему не обязывающий триллер, и как добротную драму с моральными терзаниями. Возможно, для второго прочтения нужно, чтобы часть вопросов уже сидела в твоей голове.

По плану - ген.уборка и чтение.

@темы: Fin(n)ish tales

16:44 

we'll be endless
Вот так внезапно и оказываешься с билетами в руках и примерным планом на выходные. Ровно через неделю лечу в Париж, чтобы утолить свое любопытство, решить пару интересных жизненных вопросов на данном этапе и попробовать влюбиться в еще один новый город. Без туров, без расписаний, четыре ночи в Париже.
Посмотрим, что у меня получится :)

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, не взлетим - так поплаваем

03:37 

three days grace - human

we'll be endless
Обожаю свою ленту в контакте за своевременность. Чуть не прохлопал ушами новый альбом Three Days Grace, а они такие потрясающие котички, что я б себе не простил.
Половина третьего ночи по местному времени, я уже собирался спать, но слушаю, слушаю и слушаю...
Как мне не хватало свеженького в их творчестве. Все, что было до, уже хорошо знаю, практически наизусть.
И вот теперь такой подарок.

Хорошая ночь.

@темы: увидеть и умереть

01:12 

"необоснованные акты красоты"

we'll be endless
В последние дни, освободившие меня от простого человеческого общения практически полностью (а потому отринувшие необходимость подбирать слова, производить мелкие смыслы и вникать в содержимое мутной воды вокруг) происходит прекрасное. Я почти полностью обратилась в слух. Это очень странное переживание, когда утром ты тратишь часа полтора на то, чтобы привести себя в порядок, накормить свое тело чем-нибудь и проверить основные информационные каналы, и выходишь на улицу - не проронив за это время ни слова. Я выхожу на улицу часа через два после пробуждения, чтобы выкурить сигарету - и тут меня прорывает - я смотрю вокруг и начинаю цитировать стихи или петь. Такое странное приветствие самой себе получается. Голос после молчания сиплый и не свой, слышать меня никто не может - а я все равно выуживаю из потока сознания строчки и проговариваю их. Так забавно.

Внезапно очень заинтересовалась умными передачами и интервью. Раньше как-то не получалось прицельно слушать такие "разговорные" передачи - разве что новости, и то бегло и кусками. А тут третий вечер смотрю отдельными выпусками "Школу злословия" разных лет, и впитываю информацию. Вообще слушать такие вещи очень отрезвляет - сразу оцениваешь, насколько ты червь в вопросах самообразования, и как огромен массив всего того, что - минимум - должен знать каждый. Выявляешь в себе кусочность и мозаичность, неполноту и пустоты. И почему-то не боишься, а наоборот - воодушевляешься. Мол, вот, сейчас это, потом то (третье, пятое, десятое), и вон то послушать, и вот это потом почитать...

В процессе открыла для себя "Русско-Абиссинский оркестр" Бориса Гребенщикова. Он в числе прочей дискографии Аквариума и сопредельных проектов давно уже лежал на моем компьютере, и я все не знала, как подступиться. Вот теперь - время пришло.
Кроме этого, в тумбочке у меня лежит еще пять книг, которые ждут, когда я их прочту, в заметках на компьютере сохранены названия еще двух. Еще какое-то количество я держу в уме.

И все это очень здорово. Очень здорово, правда.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути

21:19 

we'll be endless
Западное образование в целом, и мой университет в частности очень сильно сбивает спесь и придурь вроде "я такой талантливый и так хорошо заговариваю зубы, мне поставят зачет за мои красивые глаза". Нифига не поставят. Вообще. В России, как выяснилось, это еще может прокатить: отпросить у преподавателя еще день на закрытие дедлайна, сделать работу за ночь и так далее. Здесь - нет. Будешь блеять, как баран в обнимку с дверцей от ворот - никто с тобой возиться не станет. Никакие глаза и красный школьный аттестат тебя не спасут. Даже хорошее воспитание не спасет, потому что их таких пруд пруди - талантливых, красивых и воспитанных. С хорошей памятью и английским языком от бога. Даже если они немцы, китайцы или камерунцы. И эти люди почему-то с легкостью успевают делать и учить то, чего не успеваешь ты.
Вчера я в первый раз в жизни пересдавал экзамен, потому что он не был сдан даже на неуд. Очень страшное ощущение для человека, привыкшего если не знать все, то хотя бы как-то выкручиваться с помощью русского языка и собственной дурной головы. Ощущение, как будто бы я писал ЕГЭ. Снова. Вот как меня после математики в 2012 лихорадило - так и вчера. Самооценка ниже плинтуса, я отлично сознаю, что дело дрянь. На фоне апатии и общей вымотанности мозг говорит "пошел нахрен, я хочу смотреть Голос и Школу злословия". И мне даже нечего ему возразить.
Счастлив только, когда сплю. Всем этим красивым закатам, вкусной еде и интересным знакомствам - радуюсь, но умеренно и как-то холодно. Потому что была б моя воля - сутками бы не вылезал из кровати и спал-спал-спал. Хорошо хоть график позволяет реально высыпаться. Встаю, правда, все равно с ощущением "еще пять минуточек", но это хандра и баловство.
Вот сейчас надо брать себя за задницу и делать финский, а голова пустая и аж звенящая от тишины внутри.
В такие моменты запредельно, страшно хочется домой.
Но эта не та слабость, которую можно себе позволить.

@темы: Fin(n)ish tales, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади

a-little-bitt

главная