• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

we'll be endless
Восемь часов частилища, когда перекладываешь бумажки с места на место, пытаешься хоть как-то сдержать хаос, а потом достаешь очередную стопку - и в ней опять документы, сбивающие всю систему.
Огромное спасибо Рите, один бы я не сдюжил столько разобрать за день. Она придет еще. и еще. и еще....

Почти разобрали документы за 2016. Многих не хватает, многие лежали в таких местах, о которых при их поиске думаешь в последнюю очередь. Параллельно нашли кучу договоров и одинокую трудовую книжку.

Чувствую себя немного Чарльзом в конце "Апокалипсиса" - на развалинах, которые каким-то невообразимым образом нужно поднять и собрать обратно в правильном порядке. Да так, чтобы запасных частей не осталось.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

17:20 

we'll be endless
На работе временное затишье: завтра приедет девушка (комплект из дополнительных рук, глаз и мозга) помогать мне сверять бумажные носители с электронными. До этого момента работа встала и стоит.

В голове лениво крутится внезапный сюжет про Сириуса и Римуса. Плюсом каждый раз, открывая фики Серпен, прикидываю, как бы я перевел ту или иную фразу. Давно думаю о том, чтобы заняться переводом ЯТН, но вещь очень, очень объемная. Бросать будет грустно, переводить залпом три фика объемом с книгу каждый - нереально. Зато какая была бы языковая практика...

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, из жизни шиппера, мои карманные монстры

18:33 

we'll be endless
На третий день индеец Зоркий Глаз все-таки заметил отсутствие стены у сарая.

В смысле, я обнаружил для себя то, что должно было дать мне полное понимание о предыдущем главбухе в первый же день.
В ее стелаже нет папок за 2016г. Вообще. По наиболее крупной и активной из двух фирм - всего четыре папки за 2015г, в одной из которых валяется - по-другому не скажешь - отчетность вперемешку с учредительными документами.
(К слову, рассчитывая закупку канцелярии для двух ЮЛ на восстановление бухгалтерии и кадрового делопроизводства за год, я насчитал 19 обязательных папок, по 9 на каждое ЮЛ + 1 общая)

Это не говоря о том, что долг по внебюджетке - около 250к, и примерно столько же эта милая женщина перевела с р/сч себе на карту в обход всех взносов.

Арррр. Как же я люблю людей.



@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

10:53 

we'll be endless
Отдыхал от работы месяц. Пока увольнялся, пока искал новую - короче, думал, что отдохнул. Вышел на новую - и снова, и снова. Складывается ощущение, что Мироздение решило - мне не хватает пиздеца - и поставило цель ДОДАТЬ.

Моя новая работа - это случайно пришедшее предложение поработать бухгалтером (помощником бухгалтера скорее) в фирме по пошиву корпоративной одежды. Согласился. Думал, поучусь у старших.
Главный бухгалтер свалила в туман: не выходит на связь, вчера утром написала гендиру смс и объявила, что увольняется. После этого оба ее телефона заблокированы. Решил узнать, подан ли СЗВ-М за ноябрь - понял, что не дозвонюсь. С грехом пополам нашел, через какую систему ЭДО фирма подает отчетность. Увидел, что не подано и половины отчетности за последние два года. Схватился за голову и побежал звонить в фонды.

Начал с ПФР, до ФНС так и не дозвонился. По одному из ЮЛ за два года (ДВА ГОДА!) не подано НИ ОДНОГО отчета.

То есть их как минимум надо составить.
Для этого надо найти, как получить обратно доступ в клиент-банк, если пороль у беглого главбуха.
АААААААААААААААААААА.

Вливаю в себя вместо завтрака куриный кнорр с сухариками, думаю, где взять сил на вотэтовотвсе. Осознаю, что голова стабильно доезжает до работы позже меня, и очень, ооооочень медленно раскачиваюсь.
Сейчас доем, покурю - и сяду на холодные звонки в ФНС. Вчера меня послали друг к другу пять разных отделов, и никто не сказал ничего умного. В ПФР люди добрее.

...вспомнил, что впереди еще ФСС. аргх.


@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

13:46 

we'll be endless
Лента вынесла прибоем шикарнейший пост анона про Доктора Кто. Пост длинный, забористый, ссылку оставлю внизу. Но. Наконец-то кто-то смог полностью сформулировать, почему мне так претит Клара и новый, с позволения сказать, Док.

Пишет Гость:
20.09.2015 в 20:30


вы знаете... припева нет. я не знаю, как это прокомментировать. кроме того, что Марта, чью семью мучал инопланетный психопат в течение года, даже взгляда упрекающего никогда не кинула бы на Доктора. и не потому, что Доктор в щщи бы ей с вертушки дал (хотя и это тоже) - а потому, что Марта обладала адекватным мировосприятием и понимала, что центр вселенной - не она и ее переживания. и не ее семья. и даже не Доктор и его переживания. центра Вселенной вообще нет. просто нужно жить в общем мире и понимать, что ты можешь требовать, а что - даже формулировать в уме не имеешь права.
у Клары этого понимания нет.

URL комментария

Меня это напрягло еще в Кольцах Акатена, когда Клара с наездом "ачотебестоит" просила Доктора расплатиться за ее покупку своими воспоминаниями. Ну что тебе, жалко что ли?
Все-таки меня ничто не переубедит. Не люблю ее. Всем сквикам сквик.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend

00:25 

we'll be endless
Ощущение, что последние недели полторы я вместо одного человека общаюсь с двумя разными. При этом один из них - крайне неприятный тип, который учит меня жизни, клюет мне мозг и всем видом показывает, что он вот умный, а мне до Их Светлости как до Пекина раком. Говорит, все это - побочка усталости и приема антибитиков, но верится с трудом.

На этой почве в моей заднице взыграл дух сепаратизма, я снова никому никто. Вытащил из шкафа наиболее, со своей точки зрения, агрессивное тряпье из того, что есть. Напоминаю себе Лисбет Саландер. Грызусь мыслью о том, что все это тупой маскарад и подражательство, что такие вещи идут изнутри, а я не гений, не социопат и совершенно не умею драться. И стрелять не умею. И вообще.
Очень хочется быть кем-то особенным, страшно обидно быть серым никем.
Весомо мотивирует работать над собой.

@темы: не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend

16:02 

we'll be endless
Как говорил со стремным показушным акцентом один мой хороший знакомый "Таки шоб мы так жили, як ви прибедняетесь!"
Это я к чему. 18 числа я официально взял больничный. Это был четверг. Это была фатальная неприятность, потому что я не попал на "Ноты воздуха" в пятницу. Но, вообще говоря, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, и усидеть на попе ровнехонько мне было не суждено. Четверг я конечно полежал размазней, но дальше понеслось.
За пятницу полностью перебрал свой шкаф и сделал еще кое-какие домашние дела. Поболел, начал полоскать горло и пить таблеточки, как правильный.
А в субботу отвез ЛД на вокзал и уехал на площадь Ильича до понедельника. Потому что какой смысл быть дома, если кроме меня там все равно никого нет.
Вернулся в понедельник, сходил к врачу (мне продлили больничный) и начал носиться по знакомым в попытке всех увидеть и заобнимать. Вернулся домой к полуночи, рухнул спать.
Во вторник ездил на настолки, где влил в себя почти литр яблочного сидра и пять тыщ тонн хорошего настроения. Уехал - опять же - на пл.Ильича.
В среду вырвал своих дам из лап суровой реальности и обосновался в их компании - дома, с пиццей, фильмами, сериальчиками и прочим.
В четверг - опять уехал.
И снова сейчас вот уезжаю, потому что без меня некому гулять с собакой и кормить котов. Впереди еще дача, шашлыки, развлечения разной степени трезвости - и вся эта красота накануне выхода на работу.

Ай да я, всем бы так.

Мама, которой дома тоже не бывает с пятницу по понедельник, вроде как понимает положение вещей, но легкое недоумение все же испытывает. Это видно по мельчайшим деталям жестов и немом вопросе "КУДА, ОДИССЕЙ?", написанном на ее восхитительном лице. И шуточкам, которые меня начинают откровенно пугать.
:kkk:

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение

12:25 

we'll be endless
Перебираю вещи, старые, полузабытые, и ахаю - как много времени прошло с тех пор, когда я был тем человеком, что носил все это. Как здорово казалось ему носить кожаные ремешки с бусинами, вытертые деревянные ожерелья, похожие на зубы мамонта, бесконечное количество ветоши на руках. Я затягивал запястье платками, резинками для волос, старыми браслетами, найденными у матери. Я носил всякие шорты и майки с чужих плеч и ног. Сколько они бегали, эти ноги, какими другими, нездешними они были. Как мало связывает меня с тем временем. Смотрю фото, датированные 2008 и ранее, и удивляюсь - это тоже я? И это? Какой ужас, я существовал уже тогда? Или не существовал? Этот человек на фото и смотрит по-другому, и говорит, и дышит, и не знает почти никого из милых моему сердцу людей. Его еще не касались ни руки, ни разговоры, ни мысли того, кто я есть сейчас.
Я очень смутно представляю, с кем общался тогда. Имена помню, часть лиц, но - о чем? Что влекло того, другого меня? Из того времени со мной осталась только Ленка, она, должно быть, помнит часть того, что я так основательно забыл.
Проваливаюсь в воспоминания и не перестаю удивляться: как из того человека получился этот. Ни один не лучше и не хуже, на мой взгляд, но они разные. Заглянуть в себя-прежнего - это как прыгнуть с тарзанки. Мимо проносится столько воспоминаний и картинок, так стремительно наирается глубина, что аж подташнивает.

У меня короткая история. Семь лет назад мне повезло родиться заново. Я перебираю вещи человека, которого уже нет.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, мои карманные монстры

00:42 

we'll be endless
Полтора из трех месяцев стажировки прошли, начисто вымыв из меня умения вроде "попадать по клавишам собственного компьютера", "спать дольше шести часов" и "думать о чем-то, кроме сиюминутного". Сегодня, пожалуй, первый раз за два месяца, когда я действительно зашел в сеть: посмотреть, как у кого идут дела, полюбопытствовать, что происходит в сообществах, где я имел обыкновение зависать не по одному часу, написать что-то более или менее осмысленное. И то только потому, что в среду меня срубили ангина и давление 83/55 - вероятно, просто на фоне общей усталости: дома я объелся антибиотиков и проспал двое суток с перерывами на жратву.

К концу вторых суток на меня нашел приступ деятельной активности: я полез делать генеральную уборку в шкафу. Обычно в таких случаях я ограничиваюсь перекладыванием с места на место (из дальних полок в самые дальние пакеты), но тут решился выбросить все, что плохо лежит более года. На носу переезд, нужно по максимуму упаковать вещи. В воскресенье, по идее, нужно съездить в икею, закупить всяких коробок для хранения.
Можно было бы взять самых простых из супермаркета (попросить в той же пятерочке коробки из-под круп или конфет), но коробки - моя нежная страсть, я люблю держать в них самые разные вещи, поэтому хочу, чтобы было красиво. В конце концов, чем приличнее будут коробки, тем меньше будет похожа на склад квартира до того, как у меня дойдут руки все разобрать.

Медленно составляю список того, что понадобится в обозримом будущем, и прихожу в ужас от того, что денег на все не хватит. Мама просила помочь с покупкой холодильника (в размере тысяч пятнадцати) плюс в ближайшее время кровь из носа нужны:
- мобильный телефон
- городские кеды
- осенние ботинки без каблука
- колготки капроновые (минимум 3 пары)
- пара комплектов постельного белья
- рубашки/кофты - для офиса.

Вспоминается грустное: "Ищу зарплату. Работа уже есть, спасибо."

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

15:20 

we'll be endless
Как обычно, галопом по европам:
У меня нон-стоп, я закрыл обходной лист, получил на руки аттестат, доделываю работу. Завтра на день еду в область, пробовать на себе активный отдых. Пока без палатки и спальника, но, в целом, мне обещали, что пороху я понюхаю. Я дочитал первую книгу Геберта, страшно этим доволен. Мои дамы все-таки приехали, я даже выбрался к ним на денек погулять. В целом, ощущение бесконечной карусели: голова уже кружится, а прыгать страшно.
На моем столе букет роз, и я в кои-то веки не забываю за ними ухаживать.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, не вижу смысла про это врать

21:00 

we'll be endless
БЭМ-БЭМ!
Три хорошие новости этой рабочей недели: я защитил выпускную квалификационную работу (на "отлично"), меня приняли на работу (сегодня), и я не сдох.
Я считаю, все три новости достойны того, чтобы я ими гордился. Или типа того.

Кроме этого, в обозримом будущем ко мне вернутся все мои прекрасные дамы: Марина (уже, правда я ее еще не видел НАДО ИСПРАВИТЬ), Арина и ЛД.

К сожалению, на данный момент ко мне уже вернулись: тремор, спазмы (челюстной зажим), тревожность, синдром хронической усталости и прочие ништяки в таком же духе. Не могу нормально общаться со старыми знакомыми, не могу со спокойной душой писать в дайрь, не могу нормально воспринимать себя в реальности. Вокруг мерещится Большой Брат, Министерство Любви, зрительный зал, полный людей, наблюдающих за мной. Знаю, что все это растет корнями из не завершенных для меня историй, и является не более чем симптомом, но осознание этого дарит только временное облегчение.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

(с) ВП

@темы: кредит доверия - три тысячи, Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

11:41 

we'll be endless
От волнения перед защитой сурово потряхивает и подташнивает. На этом благостном фоне все остальные проблемы как-то сильно отходят на второй план. Зашел в столовую за вайфаем, чтобы допилить регистрацию ВКР, сижу, нервно глотаю вишневый сок, собираю по организму партизанские отряды еще оставшихся, но полуживых нервных клеток. С завидной регулярностью промахиваюсь по клавишам.
Зато после сегодняшнего дня у меня будет мини-отпуск, пока на работу не призовут. Планирую вытребовать у Тайлин матч в шахматы, у Хиллари - обещанный фотосет, дочитать хотя бы первую книжку Герберта, промониторить вузы на предмет клинпсиха и в целом расслабиться. Может, даже выберусь на встречи с разным народом. Я дико по всем скучал.

А еще я забыл дома успокоительное. У меня с собой даже валерьянки нет. Как жить, как жить...

@темы: некроманты-мозгоеды, мои карманные монстры, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

22:24 

we'll be endless
14.06.2016 в 13:52
Пишет Angelic Fruitcake:

#prayfororlando
Принесла вам ссылку на хорошую статью из "Афиши": «Главное — оставаться людьми»: как Америка переживает трагедию в Орландо

Живущая в США журналист Софья Качинская — о том, как Америка реагирует на трагедию в гей-клубе Pulse в Орландо, где погибли полсотни человек и еще 53 пострадали.

Будь мусульманином, храни сто пистолетов и ружей в своем гараже, люби хоть женщин, хоть мужчин, но ты в любом случае должен быть против ситуации, когда расстреливают 50 человек просто потому, что они не такие, как большинство.


URL записи

17:49 

we'll be endless
Со вчерашнего вечера непрестанно задавался вопросом, почему меня плющит. Нет, не так. ПОЧЕМУ МЕНЯ ПЛЮЩИТ. Хотя, говоря откровенно, должно было бы наоборот попустить: меня минула стадия нервов и дерготни, обусловленной всеми и каждым из возможных поводов. Но нет, все равно я ходил апатичный, ленивый, сонный и полузамученный. Вчера вечером ко всем прелестям подключилось саднящее горло.
Ну, думаю, горло-то пережить можно, мы еще поскачем! Можно съездить в Коперник на ночь глядя, раз уж дома меня все равно некому особо ждать, можно съездить постричься, можно вытащить кого-нибудь в город! Попытался перед осуществлением наполеоновских планов дойти до аптеки. По дороге закачало так, что до второй аптеки (в первой гексорал был ваще не торт) я так и не дошел.
Приполз домой, смерил температуру - градусник дружно оскалился цифрами 37,4. Моя "любимая" психосоматическая температура.
Как жить?

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

01:07 

we'll be endless
Короткой строкой, для подтверждения того, что я все еще жив.
Диплом допущен к защите, с некоторыми правками понесу сдавать в пятницу. Защита 20 числа.
Тест в EY, как ни странно, прошел, позвали на собеседование во вторник. СТРАШНА.
Звонили из АльфаБанка, приглашали тоже. Территориально - ближе, возможно, оно было бы к лучшему, но пока я мечу выше.

Сходили с Ариной на IL VOLO, и я внезапно проникся. Вообще хорошая музыка оказывает на мою психику общеукрепляющее действие.
Хотя классическую итальянскую музыку я не люблю (люблю очень выборочно, скажем так), сочетание хорошо поставленных плотных голосов итальянской вокальной школы, камерного оркестра, двух гитар, рояля и ударных делает из моего мозга желе. Если год назад я держался и отказывался проникнуться прекрасным по полной, то сейчас оно догнало меня в десятикратном размере.
Один из сольников - вообще в самое сердце. Я, честно зная мелодию, все гадал - откуда. На языке вертится, каждый ход на полутон вверх-вниз помню, а откуда мне мелодия знакома - непонятно. Черная дыра вместо памяти. Пришел домой, погуглил - оказалась "Тоска" Пуччини. В смысле, отрывок. Сижу и не знаю, радоваться ли собственной памяти (я в кои-то веки знаю что-то приличное), или сгорать от стыда за то, что "Тоску" вообще-то целиком не смотрел, и конкретную оперу в мелодии не опознал.
В целом: Арина обещала мне адские муки за то, что я как обычно воспламенился последним (и со значительным отставанием, стоит заметить); я нашел себе несколько треков, которые буду носить с собой в плеере; завтра - день икс в завершении диплома. Надо еще написать и отправить письмо отцу. Сесть подбирать себе вуз и программу. Сходить на собеседование. Решить - куда дальше.

И бежать-бежать-бежать. Потому что велосипеды вроде меня либо едут - либо падают.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, увидеть и умереть

06:11 

we'll be endless
По самому крупному счету у меня осталось три часа. За это время надо сделать две аннотации (на русском и английском языках), введение, заключение, задание и календарный план, отзыв от руководителя производственной практики, и собрать третью главу. Спал я сорок минут с перерывами, желудок от нервов мелко сжимается и не позволяет мне нормально функционировать. Голова - чугунный утюг.
Если хочешь испытать муки боли - спроси меня, как.

Когда вылезаю в окно покурить (в связи с нервозной тошнотой - нечасто), ловлю себя на мысли о том, что падать с четвертого этажа было бы быстро. И возможно решило бы все проблемы. Но это уж без гарантий.

Тьфу.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

23:27 

we'll be endless
В рамках самотерапии запилил себе на компьютере папку с фотографиями людей, которых я с гордостью называю своими друзьями, на которых ровняюсь, которыми вдохновляюсь. По самому малому счету вышло 18 человек. Ну, ладно, 16, потому что с двумя я (почти) не знаком лично, и не могу сказать, что мы дружим. Вдохновляться это мне не мешает.
Как смогу - распечатаю фотографии и повешу на доску над рабочим столом. Чтобы знать: я не один.

а еще во мне слишком много внутреннего Чарльза Ксавье, даже в репликах лезет

@темы: hello my dear friend

23:01 

we'll be endless
В моем нынешнем существовании очень много страха. Тревожность повсюду, заползает во все щели. Очень хорошо это прочувствовал сегодня, когда не мог заставить себя вылезти из кокона одеяла, из-под горячей воды в душе. Я много ем, много сплю и много залипаю. Погрязаю в воспоминаниях о том, как у меня все было хорошо год или два назад, сколько драйва было во мне одном на кубический миллиметр. И боюсь.

Боюсь, что пройду тест в EY (потому что тогда придется идти на собеседование, где я рискую завалиться и опозориться), боюсь, что не пройду (потому что придется искать еще что-то, а я уже распустил перья, что буду работать в международной компании).
Боюсь садиться дописывать диплом (потому то не успеваю, работы много, не хочу, чтобы опять смешивали с грязью), боюсь не дописать диплом (потому что обещал матери сделать в лучшем виде).
Боюсь общаться с людьми, потому что я - несуразное нечто, кому я нужен, вах-вах. Боюсь остаться один, потому что один на один с миром я не боец.
Боюсь пытаться строить личную жизнь (потому что), боюсь остаться один, как мне предрекали из-за того, что я не приспособлен к личной жизни.
Спать по ночам - боюсь. Потому что завтра не обещает быть лучше, чем сегодня. День сурка какой-то.
Боюсь быть хуже, чем я есть. Чем я был. Чем я мог бы быть.Чем я кому-то казался.

Боюсь говорить вслух о том, что боюсь: потому что не имею на это права.

У меня все хорошо, я - машина достижения целей, я - гений построения отношений, я - ломовая лошадь и вундервафля. Во мне килограммы благословенного металла: огромное шило пониже спины. Я чей-то пример для подражания, чей-то лучший друг, чья-то дочь, для кого-то - якорь спокойствия и уверенности. У меня нет решительно никакого права страдать и бояться.
Но я один - и я боюсь. Чертовски боюсь.

Минутка бреда закончена, начинаем девятичасовой марафон по подготовке диплома к предзащите.
Пусть со мной пребудет удача, которую мне вчера пожелали.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, не вижу смысла про это врать, хроники ломовой лошади

16:05 

Лед тронулся

we'll be endless
С утра звонил крестный, выслушал, посочувствовал моим недопониманиям и ссорам с мамой. Посомневался в реальности плана, разумеется, куда ж без этого, но в целом воздержался от резкого порицания. Все-таки не могу нарадоваться, какой он классный мужик.



Мама звонила полчаса назад, сказала, что готова к конструктивному диалогу - с предложениями и вариантами. Без крика и ухода в стену. Не могу сказать, что я этому не рад. Это явно лучше, чем ничего. Все думаю, не приложил ли крестный к этому лапу. А то он вообще мастер решать конфликтные ситуации




Со вчерашнего дня телефон рвется от звонков с хедхантера :) Я прошлой ночью решил обновить свою страничку на сайте охотников за головами - и тут понеслось. Пожалуй, самое приятное - приглашение на стажировку от Ernst&Young. Завидовал я Шаховскому, когда тот навострил лыжи в pwc, а тут и меня самого зовут. Решил, что стоит попробовать - пока у меня нет образования в любимой области - выжать все возможное из текущей. Главное - не сглазить



А в целом - сижу над дипломом, даже не смог поехать, помочь Марише собрать чемоданы в лагерь. Теперь еще черт знает когда увидимся


@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, еретики сожгли инквизицию, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

01:10 

we'll be endless
Не так давно (в феврале) подбивал итоги прочитанного в начале года. Сегодня проходил мимо того поста и подумал, что мой темп как-то резко упал. Решил собрать список того, что прочитал. В беспорядке относительно хронологии, и все же.
- Айн Рэнд "Атлант расправил плечи"
- Нил Гейман "Американские боги"
- Джесси Беринг "Я, ты, он, она и другие извращенцы"
- Айн Рэнд "Источник" (я что-то очень долго мучил эти два тома)
- Чак Паланик "Бойцовский клуб"
- Харпер Ли "Убить пересмешника"
- Роберт Пёрсиг "Дзен, или искусство ухода за мотоциклом" (каюсь, прочел две трети и ниасилил)
- Батист Болье "Тысяча и одна ночь в отделении скорой помощи"

В промежутке возвращался к Маркесу, но о прочитанных в метро 40 страницах говорить смешно а потом я дошел до Республики и пропал
В процессе - Мартин Писториус "В стране драконов" и Эрих Фромм "Бегство от свободы". Абсолютно разные книги, поочередно меняю одну на другую. Вообще пора избавляться от привычки читать много книг одновременно.

PS: и все же этого мало. ОЧЕНЬ МАЛО.

@темы: hello my dear friend, книжное

a-little-bitt

главная