13:35 

we'll be endless
Люди - идиоты.:facepalm:

@темы: хроники ломовой лошади

16:35 

we'll be endless
Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса (тм)

Мои мечты "когда-нибудь открыть что-нибудь свое" догнали меня и дали мне по голове.

Раньше я как-то не думал, что надо бросать все и вотпрямщаз начинать шевелить булками. В мечтах я был больше созерцателем, чем создателем. Казалось, что всегда будет, за чью спину спрятаться и уже оттуда повизгивать "я и вышивать могу! и на машинке!". Но суровая реальность оказалась сильнее меня.

Так получилось, что за один вечер мне дали бешеный стимул ебашить в утроенном темпе (ко мне присоединяются еще двое заинтересованных), напугали (больше людей - больше риска, что все пойдет по известному месту) и выкинули на передовую с вантузом и коробкой спичек.

О да, чувак, это - ответственность. Я догадываюсь, что часть работы, связанную с планированием, мне придется брать на себя процентов на 70, а остальные 30 контролировать в три глаза. С реализацией, скорее всего, тоже больше всех будет нужно мне. Я честно стараюсь здраво оценивать свои и чужие мотивацию, опыт в сфере, усидчивость и дотошность - и адски боюсь просрать все полимеры.

Вчера смог заснуть только часам к двум, проговорив про себя и вслух все сказки тысячи и одной ночи про то, что, как, зачем и для кого будем делать. Что для этого нужно.
Сегодня с утра, пользуясь тем, что на работе (с которой я пока еще не ушел) не так уж много задач, фигачу презентацию. Структурирую накопленный и обдуманный материал для себя и тех несчастных, кто поплывет со мной.
Попутно отказываюсь от дальнейших собеседований. Семейным, простигосподи, советом было решено, что с постоянной работы на дядю мне следует уйти, чтобы пробить головой дно заниматься организацией всего этого дела.

Боже, храни Королеву.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови

18:13 

we'll be endless
Скоро мой дайрь превратится в твиттер, судя по объему постов. Прям хоть расшибись.

Я чего зашел сказать: я вот вою на одной ноте уже минуты две, потому что у меня окончательно съехала кукушечка у команды старбаксов девять (девять, карл!!) постов с текстами на r-nc-17. А мне нужно идти мыть посуду. Все хозяйство по одному месту, в общем.
У команды Баки еще заглушечки неземной красы. Тоже вою с них как будто в первый раз.

Не вылечат меня. Никогда.

@темы: из жизни шиппера, hello my dear friend

10:26 

we'll be endless
Все выходные лежал пластом с температурой 38. Ну, скажем так, лежал 75% времени, в остальном пытался что-то там шуршать по дому. Это если короткой строкой про меня.
А вообще выходные исполнены таким количеством красоты и добра, что я вторые сутки задыхаюсь от восторга. Всему виной две вещи: друзья и олимпиада.

Про друзей

Про мужское фигурное катание в Пхеньчхане (простите, был взволнован)

@темы: увидеть и умереть, мои лучшие, hello my dear friend

11:10 

we'll be endless
Короткой строкой: я за*бался бегать за людьми с вопросом "что я ***** опять сделал не так?!"
Ключевые слова: снова, в очередной раз, опять, теперь.

Когда один и тот же человек прокручивает номер с кодовым названием "обиженка" в пятый-сотый-стопицотый раз - это унизительно и низко. Если хочешь высказать претензию, говори, *****, словами через рот. Не заставляй меня вымаливать тебя снизойти до ответа.

Самое досадное, что таких людей много.
Аррррр, бесит. :fkr:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

12:02 

we'll be endless
Страх накатывает волнами. Как только спадает волна возбужденной радости "да я их щасс! одной левой!", наступает фаза "я себя переоценил, на самом деле я говно".
Сегодня словил себя на мысли, что из-за одной ошибки и не существенного недостатка времени я практически бегаю по потолку. В обычном режиме такие вещи доставляют мне лишь некоторый дискомфорт, но вчера ночью, чтобы хоть немного отдохнуть, пришлось закинуться 3 таблетками пустырника и через не могу отправить себя спать.
С одной стороны "тьма накрыла ненавидимый прокуратором город", и я еле с собой совладал. Но с другой - очень интересно наблюдать в себе этот процесс как бы со стороны. Как только осознаешь реальные масштабы проблемы (не особенно существенные), сразу становится легче.

Спасаюсь мыслью о том, что пока у меня еще есть работа, с которой меня не прогонят, а также пачка сигарет в кармане, а значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

11:41 

we'll be endless
На прошлой неделе я психанул и решил менять работу. Скорее всего, моя теперешняя повиснет на мне удаленкой, но все-таки я решил искать себе что-то более... приемлемое? адекватное? перспективное?
Короче, решил и разместил резюме. Аж два.

Что из хорошего:
- по сравнению с 2016, меня хотят как золотой червонец
- есть позиции, для которых я уже "a bit overqualified" (с ума сойти!)
- к концу этой недели я смогу сказать, что был на собеседованиях во всех компаниях большой четверки

Смятение. Буря чувств. Агония выбора.
Как я скучал по этому всему.

@темы: хроники ломовой лошади, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:37 

we'll be endless
Чем дальше в лес, тем четче становится понимание того, что я начисто лишен какого-то определенного "агрегатного состояния".
Временами я тверд, как скала, временами - рассыпаюсь в песок, чтобы потом, еще когда-нибудь, этот песок стал потоком чистой воды, а потом - собрался в какого-нибудь спонтанного котика, который потом - рассыпется на маленькие стеклянные шарики, делающие по полу цок-цок-цок, потом -...
и так до бесконечности. Я рассыпаюсь и собираюсь в кучу спонтанно, нелогично и сумбурно.

Какой-то мелочи хватает, чтобы я взвился, агонизируя в собственной голове. Потом, через пять минут - полчаса - час, я собираюсь во что-то новое, какое-то неведомое существо, для которого эта мелочь не играет роли. Потом находится что-то, из-за чего я ощущаю лютую, непереносимую потребность действовать, преодолевать и достигать. Потом - снова тишина. И так бес-ко-неч-но.

И, честно говоря, пересборки собственной головы совершенно перестают пугать со временем.

PS: неделю назад не смог из-за переезда офиса попасть к психотерапевту, звонил, экстренно все отменял. Мы все согласовали, пришли к общему решению - казалось бы, чего еще желать. Но еще полгода назад я бы мучился: "гспд, а вдруг это решение не достаточно хорошо для второй стороны?! я мерзавец и подонок! как жить?!". А сейчас вроде ничего. Живой. Без ада в голове.

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

17:27 

we'll be endless
Моя одногруппница, во времена совместной учебы бывшая гордой обладательницей пятого размера бюста и поистине королевских бедер, крутых и женственных, похудела на 21 кг.
Ни одно фото звезд до/после не впечатляло меня настолько сильно. Чуть меньше двух лет - а люди делают из себя совершенно других людей.
Спасибо, боже, за мотивацию.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

15:02 

we'll be endless
На ФБ выложили квиддич!АУ по юрцам. Что может пойти не так?...
Ржу и плачу, читать не буду, пожалуй.

10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

we'll be endless
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

10:37 

we'll be endless
11:43 

Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что

we'll be endless
11:08 

we'll be endless
Одна из самых больных тем в моей жизни - люди, разорвавшие со мной отношения без объяснения причин. Отчасти с этим я и пошел к психотерапевту два месяца назад: расставание для меня непредсказуемо и необратимо, словно смерть.

За последние десять лет со мной скоропостижно расстались четыре человека. С одним отстроили все заново, сидим и дружим, с потерей трех других я со временем смирился и даже не бегу вдогонку с криками "подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю". Отболело. Прошло уже дохрена времени, и я думал, что вышел из возраста, когда с человеком случается подобная херня.
Но вляпался снова. Я узнаю эту мелодию с трех нот.

Почему я тебе опротивел? Чем я заслужил эту снисходительность и отстраненность? Что произошло между нами такого, что уничтожило годы, археологические пласты, артезианские скважины дружбы и нежности? Задавать вопросы не хочется. Нет, спасибо. Холодных ответов, закрытых страниц и тотального игнора мне в прошлом хватило на пару жизней вперед.

Да, я, мягко скажем, не самый милый зверь в зоопарке. Я бываю резок и груб. Я не всегда могу разделить общие интересы (но пытаюсь, правда). Я имею свойство надолго пропадать с радаров, потому что просто не умею иначе, хотя могу быть искренне заинтересован в общении. Я, в конце концов, понимаю, что, чтобы подойти и сказать "слушай, мне не нравится то, что происходит, давай поговорим", нужно очень много доброты и силы. И желания.
Но мне непонятно, что могло настолько обесценить девять прошедших лет, что на них проще забить болт, чем попытаться что-то исправить.

Предчувствую, как буду бегать по потолку и думать про себя сто и одну последнюю смс.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс
«Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай».
Она не отвечает. Тогда второе последнее смс:
«Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало».
Молчит. Третье:
«Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
А она и не звонит. Тогда запрещённый прием:
«Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя».
И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее:
"Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!"
И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс:
«Снег идёт. С первым днем зимы!»
НУ НЕ СУКИ?!!


Хотя кто знает. Может, я ошибаюсь и все наладится.

@темы: мои лучшие, mummy, they hate me

13:41 

we'll be endless
Безудержное веселье на работе. Третий день матерюсь и ржу.

Мне дали разобрать эксель-книгу с черной бухгалтерией моего начальства. Файл ведут как минимум два человека - начальство и ее коллега по морепродуктам. И это ад. Я думал, что хуже директрисы составлять таблицы не умеет никто. Я ошибался.

Два листа из книги должны соотноситься между собой: суммы прихода и расхода в листе с кассой равны, соответственно, выручке от продаж и сумме себестоимости товара и услуг курьера, взятым с листа продаж. Собственно, по большей части, начальство интересует именно конечное сальдо этих двух таблиц.
Я надеялся сделать все быстро, но у этих чудесных людей не все так просто.

Отфильтровать таблицы по номенклатуре не представляется возможным: все названия забиты по-разному, и сначала необходимо привести их к единому виду.
Никаких четких столбцов и показателей на листе кассы нет. Чтобы понять, где начинается одно и заканчивается другое, нужно быть либо волшебником, либо сумасшедшим.
Хронология отсутствует как вид: ноябрь и декабрь вклинились между июнем и августом, январь 2018 года попал в декабрь 2017.
Формулами автор не пользуется принципиально, а показатели, используемые для расчета, путаются и меняются местами. Арифметических ошибок столько, что кажется, будто таблицу ведет третьеклассник.
Периодически задваивается учет расходов на покупку товара. Часто отсутствует показатель количества закупленного товара. Как при этом вычислять остатки по складу - не имею ни малейшего представления.

В общем, смешно и страшно.

Кажется, таблицу чистенько свести все же не получится. Но я не теряю веры в лучшее.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

18:00 

we'll be endless
Вишлист к новому году у меня запросили за месяц. Кажется. И я не успел.
Вообще собирать свои мозги в кучу перед определенным событием - явно не мое. Поэтому, пожалуй, соберу здесь все актуальное - всем на подарки, себе на заметку.

tbc.

@темы: wishlist

11:48 

we'll be endless
В голове кавардак.

На две недели пропал из дайрей, больше недели вообще не выходил ни с кем на связь.
Таня, прекрасное существо, отчаявшись достучаться до меня вк, даже начала звонить, чтобы выяснить, где я, что я, и жив ли я вообще. Потому что я утек в оффлайн.
Пару раз за новогодние праздники вылезал из норы встретиться с кем-нибудь, но в итоге все равно чувствую себя социофобом. Зато замечательно отдохнул - от себя и от других.

В фикле по самые уши. Тот момент, когда "это не полная жопа, это элитный грязевой курорт". Мне горится так хорошо, что должно припекать всем вокруг в радиусе километра. Обдумал этот затейливый факт и пришел к мысли, что всё, над чем я полыхаю с 2008 года, можно описать одним-двумя абзацами, не потеряв сути.
Обсудил с психотерапевтом. Осмысливаю до сих пор.

Новостей из оффлайна, с одной стороны, очень много, а с другой - лежал, думал, разобрал шкаф, помыл плафоны.
Думал. Думал. Очень много думал.

Если честно, мозгами я перескочил 2018 год. Думаю о планах на 2019, прикидываю, сколько сил и средств придется жахнуть на реализацию, и волосы встают дыбом.

Из хорошего: летом мы, вроде как, едем покорять Хибины.

Хьюстон, полет нормальный.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

10:35 

we'll be endless
На работе немножечко адок: до нового года нужно собрать по крупицам информацию про займы от учредителей.
Нормальные люди скажут "открой базу и посмотри", но нет. Потому что базы до 2015 нет. Девять лет лежат мертвым грузом в базе, рассчитанной под старую версию программы. Переводить ее на новую - что-то много тыщ российских денег и вызов программиста в офис.
Смотрю я на не полный архив за эти девять лет - и медленно съезжаю с катушек, потому что, кажется, год назад мы это уже проходили. Умирать под бумажками не хочется страшно.

Вероятно, именно поэтому я в метро отчаянно нанизываюсь на пейринг, который обещал себе не трогать никогда в жизни. :facepalm: fb2-reader проклинает меня, расходуя по 50% аккумулятора в день.
Марина, я на тебя смотрю!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

12:02 

we'll be endless
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение

14:32 

Это не день Бэкхема, это месяц Кержакова.

we'll be endless
Кто-кто-кто умудрился, переложив конверт с деньгами в карман, чтобы дойти 100м до мака, потерять этот самый конверт? Разумеется, я.
Пошел сдавать кровь. Сдал, перед выходом из поликлиники положил конверт с остатками зарплаты в карман, чтобы в маке купить себе завтрак, не потерявшись в недрах рюкзака. Дошел до мака - нет конверта. Три раза прошел туда-обратно, спросил всех, кого можно было. Нет и все тут. Шесть тыщ перед новым годом - коту под хвост.
В пятницу прием у психотерапевта, через полторы недели новый год. А я пустой.
Дурья моя башка.

Обидно жутко. Хотя не смертельно.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

a-little-bitt

главная