• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:44 

we'll be endless
Звонит сейчас мама. И спрашивает "а какие у тебя планы на понедельник?"
Застыл на пару секунд в недоумении - вспоминаю. Обычно мама уезжает в Жуковский в пятницу вечером с работы и возвращается после работы в понедельник. Думаю - что бы ей такого от меня нужно было. Поворачиваюсь к календарю - и да! Восемнадцатое, подкралось незаметно.
Кругом все воют про то, что надо распланировать др, а я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ.
Но спасибо маме, что напомнила: 20-е число тоже не за горами, нужно купить подарок Мите. Он не я, он про свой день рождения не забудет

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию

19:30 

we'll be endless
Мама грузанула идеей социально-полезного отдыха. Для тети. В Европе.
Тетя моя - исчезающий вид. За границей бывшего СССР она была один раз - года два назад, в обнимку со мной и транспарантом "да как же я". Оно, с одной стороны, понятно - в этом году человеку стукнуло 74 года. Здоровье, то, сё. Но я с трудом могу назвать ее беззащитной: в былые годы ЛД спокойно работала как translator and interpreter - то есть шпрехает и письменный, и устный инглиш (его свободно, но вообще - не только его), а при необходимости способна выжимать у местных информацию с поистине танковой настойчивостью. Мама же уверена, что без моей поддержки с тыла тетя ну никак: одиночество губительно, постигать разумное и вечное нужно в хорошей компании, траляля, труляля.
К слову, в ту памятную поездку в Израиль, избавившись от меня на один вечер, ЛД вместо чинного осмотра ближайших достопримечательностей Хайфы усверкала пятками в Акко - на другую сторону горного хребта. И вернулась, когда ее чуть было не начали искать с собаками. Что наводит меня на резонную мысль "а я там зачем ваще?".

Европу я люблю, умею и практикую. Но, к сожалению, интересы и темп перемещений в пространстве у нас с ЛД в корне не совпадают. Кроме того, я и так уже пообещала смотаться с ней недели на две-три в деревню (переписывать на себя дом) и не то чтобы рвусь из Москвы куда бы то ни было исчо. У меня все-таки в столице личная жизнь и море всяческой бытовухи.

В общем, моя логика поломалась. Скорее всего, я все-таки поеду, но уломаю тетю на несколько "отдельных" дней. Возьму себе велосипед, поеду кататься от достопримечательности к достопримечательности. У обеих психика целее будет.
Я и так немного паникую на тему собственного душевного покоя и удовольствия от поездки - за полгода существования в условиях сложившейся личной жизни с любимым человеком я расставалась максимум на 36-48 часов подряд, а тут мама настаивает на "отдыхе для ЛД". Что как бы намекаэ.
вот и вопрос: а я этот отдых хочу ваще?:hmm:

@темы: не взлетим - так поплаваем, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

19:12 

we'll be endless
Накатил приступ "девочковости". Сопротивление бесполезно.
В преддверии 8 марта мама подарила сертификат в Л'Этуаль. Я обычно декоративной косметикой не пользуюсь и в косметические магазины не хожу - не за чем. Все, что нужно для моего нормального функционирования - детское мыло, зубная паста, маникюрный набор, дезодорант и лак для волос. Правда, давно думал обновить запас всякой кожеочищающей фигни (мой любимый скраб кончился несколько месяцев назад еще), но дойти не мог. То забывал, то времени нет, то денег. А тут свершилось. Пришел - и нагреб себе всего. Того самого чистящего по мелочи: скраб, умывайка, крем. Испытываю редкое для себя счастье по этому поводу.
Позвонил, поблагодарил маму. Сижу, думаю, что бы такого еще сделать в рамках программы "вспомни о том, что ты женщина". :facepalm:

Что бы такого сделать, чтобы не садиться за баланс, 1С, диплом и оформление практики... позорище.

@темы: hello my dear friend, мои карманные монстры

12:59 

Перемен требуют наши сердца

we'll be endless
Впервые за долгое время собрался что-то сюда написать. Мозг в мерцающем режиме выдает мужской и женский род, пытается вспомнить, как вообще пишутся посты в блог. Наверное, все дело в переменах. Я опять собрался что-то круто изменить и теперь трепыхаюсь, как рыба, вытащенная приливом на берег: куда дальше? что делать? как жить и куда бежать?
Семь месяцев проработал в сфере обслуживания. Теперь собрался уходить. С одной стороны, работа действительно любимая. Я выбрал именно то место, которое позволило мне понять: я могу качественно работать, могу быть нужным, исполнительным, перспективным, одним из лучших. И люди хорошие, и работа не пыльная, и в общее дело - верю. Но график взял меня измором. В ноябре я думал, что кризис пройден: за сентябрь и октябрь мне удалось, жонглируя текущей учебой, сессией за прошлый семестр, текущими экзаменами, двумя работами и личной жизнью, не потерять ни одного мяча - я уставал, падал замертво на кровать, но поднимался и шел утром делать дела. Потом понял, что первые два месяца были тяжелыми, но дальше - не легче.
В итоге на данный момент я имею разве что один выходной в неделю: все остальные дни заняты под завязку учебой и работой. На выходных еще неплохо бы работать над учебой самостоятельно, делать бухгалтерию, убираться, etc. От учебы местами можно отказаться, но по будням дома я появляюсь разве что поспать и поесть - а потом бежать-бежать-бежать дальше. Постепенно понял, что отказался от социальных сетей. Где-то по дороге у ноутбука сломалась зарядка, и я все еще не могу дойти ее починить или взять новую: некогда. А в минуты отдыха - не до того. Сначала практически отпал дайрь, потом - вк. Дома я перешел на бумажные книги, а в метро меня с маленькой сенсорной клавиатурой телефона хватает разве что на то, чтобы проверить рабочий чат. Люди вокруг (к моему немому ужасу) привыкли, что спросить "как дела" и получить ответ часов через тридцать - теперь нормально. Периодически случаются моменты, когда я читаю сообщение и решаю ответить чуть позже - и забываю. Стыдно страшно.
Поэтому, наверное, и сел сегодня писать: самые терпеливые люди, с которыми я общаюсь, начинают подозревать неладное. Но вроде бы на горизонте маячит скорое освобождение: во всяком случае, с 16 февраля я официально увольняюсь. Теряю корпоративную скидку и прочие радости жизни, теряю много позитивных эмоций от процесса работы, но - ура! - обретаю возможность хоть как-то вернуться в мир живых.

Короткой строкой по итогам последних месяцев:

Прочитано с начала декабря: Макс Фрай "Мастер ветров и закатов" и "Вся правда о нас" ("Слишком много кошмаров" я каким-то образом прочитал первой), Наринэ Абгарян - сборник "Двойная радуга", Дениэл Киз "Цветы для Элджернона", Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал", Стиг Ларссон "Девушка с татуировкой дракона" и "Девушка, которая играла с огнем" ("Девушка, которая взрывала воздушные замки" - в процессе). Во всяком случае, эти точно были именно за декабрь-январь, если вспомню, что читал после 1.12 еще что-то, впишу. В принципе, это объективно маловато, но я над этим работаю.
В планах: Нил Гейман "Американские боги", Эрих Фромм "Бегство от свободы", Ирвин Ялом "Лечение от любви", немного О.Генри, Харпер Ли "Убить пересмешника" + Марья Миллс «Узнать пересмешника. Жизнь с Харпер Ли», Джозеф Хеллер "Уловка 22", возможно - Ф.Герберт "Хроники Дюны".

Сдал зимнюю сессию. Кривовато, с двумя натянутыми оценками, но сдал. Одна "4", остальные "5". В том числе написан и сдан курсач.
Выбрал тему диплома и научрука, оформил все это, составил план ВКР, осталось только написать. Все еще не знаю, что делать с практикой.
Доработал 7 месяцев в Starbucks, 2 февраля написал заявление по собственному желанию. 14 февраля веду кофе-семинар для гостей. За время работы обучил двух новичков в качестве тренера бариста. Планировался на повышение до старшего смены, но увы.
Отпраздновал новый год и 74-летие ЛД. И тем, и другим очень доволен.
Экспериментально научился печь блины.
В целом веду жизнь без культурных и социальных изысков, раз в одну-две недели выбираюсь с кем-нибудь повидаться.

...и каждый раз, когда думаю, что я - дно, мне стучат снизу...

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, еретики сожгли инквизицию, книжное, хроники ломовой лошади

12:42 

we'll be endless
Последние полтора месяца моя жизнь - это цирк с конями. Да, я сам только осознал, что до этого все еще было спокойно. Теперь амплитуда эмоциональных колебаний настолько высока, что хочется, чтобы пришел дядечка в белом халате и вкачал в меня седативные. Или наркоз. Или препарат для создания искусственной комы. Мое физическое тело тупо не выдерживает метаний моей психики. А вот психике норм, она устойчива как Стоунхендж.
Правда, прорва сил уходит на то, чтобы удерживать себя от всякой необоснованной психологической ерунды. Частенько ловлю себя на том, что "выхожу на балкончик" и уже оттуда вещаю внутреннему ребенку о том, что его страхи, метания и самоедство - нерациональны и обоснованию не подлежат. В плане "Нет, мы не будем верить тому плохому дяде, поэтому и поэтому. Он не прав, а ты - заечка. Не смешивай себя с дерьмом из-за пары фраз, которые ты на нервах неправильно интерпретировал". Усталость и вечная нервотрепка по поводу собственных обязательств автоматически врубают во мне режим "я везде не прав, а люди - правы". Я стоически с этим борюсь - и у меня получается. Это гигантский шаг вперед по сравнению с ситуацией год-полтора назад.
Во всяком случае, вместо землетрясения в 7 баллов я теперь получаю от силы 1,5-2. И то на полчаса максимум.
Профит

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend, Хьюстон, у нас проблемы

22:21 

we'll be endless
Деанон ФБ-2015 вроде бы прошел, поэтому я осмелился вынести оттуда своё. Все побежали - и я побежал.

Название: О любви и взаимопонимании
Автор: Eleniel
Бета: Shadowmere
Размер: мини, 3 830 слов
Пейринг/Персонажи: Гарри Харт/Эггзи Анвин (основной), Гарри Харт/Ли Анвин (односторонний), Мишель Анвин/Гарри Харт (односторонний), Мерлин, Маргарет Анвин.
Категория: слэш, гет
Жанр: романс
Рейтинг: PG
Краткое содержание: «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный» (Аркадий и Борис Стругацкие)
Предупреждения: бисексуальный Гарри, единый в трех пейрингах. Непоследовательный тайминг.
Ссылка для скачивания: yandex.disk
Фик написан на Фандомную Битву 2015 для команды fandom Kingsman. Команда, читатели и комментаторы, вы котики, я люблю вас.



А вообще оно лежит вот тут.

@темы: из жизни шиппера, самопальная ересь

23:38 

we'll be endless
Королева мнет кружевной платок:
Как же, как же, обещал и опять не смог,
Он - её егоза, улыбка на уголок,
Божий розыгрыш и проказа.
Королева ждет Короля, всегда за его плечом,
Как жена верна, как доверчивый паж - при нём,
Только у него сегодня, увы, приём,
На который не взглянуть даже краем глаза.

Когда шла за него, гордилась: теперь она
Будет мать для его детей и его жена,
Невозможно мила, как роза в саду нежна -
Только сказок таких не пишут уже полвека.
По ночам сторожит его сон, как пёс,
А поутру идет на крутой утес,
И вздыхает - злой ветер не вытрет слез,
Если спрыгнет - то пусть бы навек унес,
Только чтобы не жить калекой.

Поворачивает домой. Снова в замке горят огни,
Ее ждут много дел: застоялись уже послы,
Горячи, голодны, воинственны, но не злы -
Их бы всех накормить до света.
И Король уж вернулся: устал, но учтив и мил.
Вороная сталь глаз, тонких губ кармин,
Разве только едва выхватывает камин
Синий след за воротом у колета.

Так и станет жить: между сотен жал,
Она - ждать его и подавать кинжал.
И Король - сколько бы ни бежал,
Все равно вернется.

Но однажды она увидит во сне его:
На колете герб не ее, хоть идет прием.
И увидит даму при нем, и окатит ее огнем -
Не проснется.

(с) Eleniel, 18.10.15

@темы: самопальная ересь, не вижу смысла про это врать

20:19 

да, я опять

we'll be endless
12.10.2015 в 15:16
Пишет Shadowmere:
Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой.
Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит.

Осаливаю Eleniel и ketrincrystal, если еще кто хочет - пожалуйста)
URL записи

Вообще говоря, подозреваю, что в этот дайрь никто не ходит, а следовательно, флешмоб будет воплем в пустоту. Не осаливаю никого, вместо пяти фактов запощу, сколько придумается. Заодно посмотрю, есть ли тут кто живой среди моих ПЧ.

Итак, попытать свою интуицию решили 8 человек. Теперь моя очередь давать ответы.

1. У меня есть две двоюродные сестры, которые по возрасту старше, чем моя мама.
Это правда.
Дело в том, что у моих родителей разница в возрасте составляет 16 лет, а отец - младший сын в своей семье. Со старшим братом их разница в возрасте составляет еще 15. Разницу со средним братом я помню с трудом, но вроде 12 или 13.
Когда родился я, моему отцу было 44, его старшему брату - 59, а моей маме - 28. Вот вам и математика.
2. Лучшей компьютерной игрой моего детства был MS Word, а первым литературным опытом - ретейлинг книги Астрид Линдгрен "Суперсыщик Калле Блумквист"
Это правда.
В моем детстве единственным компьютером в семье был мамин рабочий Pentium II, на котором шли пасьянсы, пара простеньких игр моего брата и - да, MS Office. В игры сложнее пасьянсов играть мне не давали, а в ворде и пейнте можно было утворить что захочется. Таким образом, я лет в пять или шесть сел писать "свой" детективный романчик, потому что меня не устраивал упор на кейс у Линдгрен. Хотелось всемирной любви и обнимашек, получился посредственный ретейлинг. До сих пор жалею, что не нашел возможности сохранить его для истории. Там было много красивого про город, каштаны, круассаны и сирень.
3. Я почти не помню себя до шести лет, однако точно могу рассказать, как и кем были сделаны несколько фотографий, где мне два и три года.
Это тоже правда.
Например, есть серия фотографий с моего третьего (кажется) дня рождения, когда крестный подарил мне игрушечную коляску. Так вот, я до сих пор помню, кто со мной ее собирал, кто сидел рядом, где были мама, папа и тетя. Есть фото с моим котом (стоит у меня в рамке в шкафу), где мне от силы года три. Я точно помню, как оно было снято, и что снимала его мама. И что это было утро. И что, кажется, была суббота, потому что по телевизору шел квартирный вопрос, а родители были дома. И так далее.
4. До девяти лет я мечтал носить имя Аня, от девяти до четырнадцати - Маша. С собственным именем смирился годам к шестнадцати, и то со скрипом.
Чистая правда.
Иногда я даже представлялся новым знакомым этими именами. Вполне в сознательном уже возрасте. Классе в шестом (Ленка должна помнить) пытался изменить свое имя, переведя его в другую сокращенную форму. По паспорту меня зовут Елизавета, так вот одно время я пытался всех научить называть меня Ветой, настолько меня бесило собственное имя и его производные. Теперь я стал умнее и перешел на никнеймы
5. В свой университет я попал случайно: в последнюю неделю подачи документов я в панике выбирал, кудаисчо, и долго отнекивался, когда лучший друг предложил подаваться в Плеху. Однако - поступил.
Тоже правда
, о которой, как оказалось, не в курсе даже часть моих знакомых IRL. Летом 2012, когда я поступал в университет, я бегал в ужасе и кричал "АААА! В МГУ подал, в НИУ ВШЭ подал, в РГГУ зачем-то подал, даже в МГЛУ (внезапно) подал, куда-куда-куда, не просрать бы лишние возможности поступить куда-нибудь". В очередной раз я задался этим вопросом, когда гулял в компании Мишки и Леши. Мишка возьми и скажи - ну, подай в Плешку. Круто же.
Экономический вуз. Как я ржал, господи. Как я ржал, и как был неправ. Чтобы вы понимали: в экономику я ВООБЩЕ НЕ СОБИРАЛСЯ. И в Плеху я тоже не собирался. Но в итоге именно из альма-матер мне позвонили и настойчиво позвали поступать. Я приехал в вуз второй раз, еще раз посмотрел на эту красоту, влюбился, и оставил там свой аттестат.
6. Люблю вкусные запахи: сладкие цветочные, фруктовые, конфетные. Регулярно экспериментирую со средствами для ванны на этой почве.
Вранье.
Вообще я удивлен, что об этом знал только один человек. С учетом того, что из моих реальных знакомых в опросе наследили, как минимум, двое. С запахами у меня большие сложности. Я аллергик, и часть запахов (особенно сильных) вызывает у меня ринит. И ладно бы. Но кроме этого я всю жизнь отдавал предпочтение наиболее нейтральным запахам: крапива, мята, ментол, лимон, эвкалипт, бергамот. Магазины вроде LUSH я обхожу по крутой дуге, потому что действительно не представляю, как там можно дышать. Если меня и можно соблазнить каким-либо запахом, то только сказав, что он свежий и кислый.
Как-то купил себе в Ив Роше, кажется, флакон кокосовой туалетной воды - так воз и ныне там. Использовал пару раз, понял, что мучаюсь головной болью, и убрал обратно.
Из цветочных запахов лилию не переношу вообще, например. До тошноты. Хотя с живыми цветами попроще, чем с тем, что льют в цветные флакончики.
А про ванну - вообще бред, потому что я не люблю сложно смывающиеся с кожи притирки, пены, гели и прочую чешую. Поэтому уже год как перешел на элементарнейшее детское мыло. Даже голову им мою, чтобы шампунем не воняло.
7. В последнее время общаюсь с родным отцом с помощью бумажных писем. При этом весьма слабо представляю себе, как работает местное почтовое отделение.
Правда.
Письма от отправителя адресату передает/перепосылает тетя.
8. Во многих случаях я предпочитаю брать на себя мужские социальные роли, носить одежду, близкую к мужской (рубашки, тяжелые ботинки, оксфорды, брюки, жилеты и так далее), подумываю о покупке утяжки. В детстве обожал игры в солдатиков и войнушку, бешено завидовал брату с его игрушечными пистолетами. До сих пор хочу научиться стрелять хотя бы из пневматики. Эдакий латентный бигендер.
Правда.
И мужчин, и женщин воспринимаю как существ иного пола, что странно, но привычно. В разные периоды жизни могу мечтать 1) купить клинок и пойти крошить врагов на колбасу на какой-нибудь войне, 2) удачно выйти замуж и стать матерью, 3) уехать в скит, завести себе собаку, сделать огород и двор, и никогда ни с кем больше не искать встреч, как Петр Мамонов. Думаю, что в одной из предыдущих жизней я был мужчиной - это бы оправдывало много нестыковок в моей голове.
9. На протяжении последних семи лет меня эпизодически накрывает желанием получить профессию водителя троллейбуса.
Правда.
Я вообще тяготею к не пристижным профессиям. Например, одно время хотел быть дворником. И медсестрой в каком-нибудь госпитале или доме престарелых. Про одну из мечт - профессию преподавателя или воспитателя в детском доме - я не могу сказать, вписывается она в этот перечень или нет, но она есть.
Из нетипичного в бонус: я до сих пор думаю о том, чтобы пойти певчим в церковный хор.
10. Из всех когда-либо подаренных мне мягких игрушек больше всего люблю плюшевого крокодила, "выпавшего из мешка деда мороза", когда мне было что-то около четырех лет. Кроме него, к игрушкам вообще отношусь более чем прохладно.
Правда,
крокодила зовут Гоша, он коричневого цвета, и с тех пор, как у меня появилась своя комната, он спит на моей кровати на постоянной основе. Поскольку ему уже лет пятнадцать, это даже не игрушка - это друг. А вся остальная плюшевая роскошь детских магазинов для меня - потенциальные пылесборники. Хотя всяких дорогущих и псевдреалистичных морских котиков/ежиков/собачек я люблю потискать. Но - в магазине. Дома их ставить некуда.

Сознавайтесь, кто за что голосовал :)
запись создана: 12.10.2015 в 20:40

Вопрос: Итак, из всего перечисленного ложью является...
1. Факт №1  1  (12.5%)
2. Факт №2  0  (0%)
3. Факт №3  0  (0%)
4. Факт №4  0  (0%)
5. Факт №5  1  (12.5%)
6. Факт №6  1  (12.5%)
7. Факт №7  0  (0%)
8. Факт №8  0  (0%)
9. Факт №9  2  (25%)
10. Факт №10  3  (37.5%)
Всего: 8
14:41 

we'll be endless
Ловлю откат страшной мощи и убойной силы. Всю прошлую неделю не было человека счастливее и позитивнее меня. Летал, не касаясь стопами земли, бегал по стенам, творил и продумывал планы. Творческие, учебные, жизненные.
А вчера внутренний аккумулятор - ОП! - и сел. Как не было. Я сморщился, как кислый изюм, даже не вышел из себя - а как-то резко вытек. Мелкие неприятности ударяют по обычно стойкому мне подобно камням, образуют пробоины, из которых хлещет ужасом.

Очень страшно потерять едва обретенное. Еще страшнее - в один миг остаться в руинах воздушного замка, который сам себе построил, если окажется, что все - вранье и лицемерие. Стараюсь не верить обвиняющим голосам, сберечь, укрыть свою правду от чужих неосторожных рук. Чтобы чужой голос извне не стал моим голосом, моим страхом, моим вариантом правды. Я выбрал верить, и изо всех сил держусь, чтобы не потерять это доверие в своей голове.
Сегодня, увы, оно тонет в страхе и застарелом отчаянии.
Я слишком привык к тому, что со мной люди редко бывают искренни.

Очень хочу поплакать и успокоиться, но в глазах сухо. Очень хочу разобраться, какой конкретно поезд сошел с рельс в моей голове - и не могу.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, кредит доверия - три тысячи

20:51 

we'll be endless
Хотя, с другой стороны, теперь не надо изворачиваться со сдачей экзаменов 22 и 23.

@темы: хроники ломовой лошади, алтарь науки жаждет крови

20:50 

we'll be endless
Состояние дел на моей работе граничит с абсурдом. Пока был на больничном, отправлял новой управляющей пожелания на расписание следующей рабочей недели (21-27 сентября), что как бы должно было навести ее на мысль, что я выйду. Более того, сказал, что в субботу (19го) иду выписываться. Планировал завтра выйти на свою утреннюю смену.
Хорошо, что догадался проверить расписание. За всю неделю у меня стоит одна смена. ОДНА. Шесть часов вместо суммарных двадцати четырех. В субботу вечером, хотя я просил все как обычно, и суббота - утро.
Позвонил спросить, что случилось и какого вообще происходит.
Ответом мне стало "Я не знала, выйдешь ли ты" - а дальше гон про какого-то сотрудника, уходящего с работы в восемь.
Завтра на работе меня не ждут. Вернее ждут, чтобы что-то там обсудить.

Испытываю недоумение.

@темы: хроники ломовой лошади

23:19 

we'll be endless
По случаю больничного и общего упадочного состояния я досмотрел Hellsing Ultimate.
Чтобы до вас дошел размах происходящего: Hellsing был моим первым аниме не считая покемонов, и посмотрел я его впервые в 2007 году или около того. В общем - давно. На тот момент из десяти OVA вышло разве что четыре, которые я заглотил разом и попросил у брата добавку. Брат записал мне на диск ТВ-сериал, и я радостно убежал в закат смотреть уже его. Скажу сразу, ТВ-сериал мне не пошел. Он неплох, там замечательный саунд, но сюжет частично повторяет ova, а потом съезжает в какую-то околомасонскую хрень с инопланетянами.
А вот оригинальные фильмы, с религиозной и антифашистской войнами, сплавленными в одну, с безумным количеством отсылок к историческим фактам, античности и масскульту - это пиршество.
Вообще, когда я задумываюсь, что смотрел эту расчлененку с высоким содержанием идеологии в 12 лет, мне изрядно плохеет. Потом я вспоминаю, какими внутренними дискурсами сопровождались просмотры, и мне плохеет еще больше. Вернее, становится адски стыдно за то, что к двадцати годам я почему-то стал считать людей в 10-13 лет узко мыслящими и не до конца сформированными. Надо найти те опусы, которые я писал в дневнике касательно личностного анализа Алукарда в 2007: оно наверняка обладает целительным эффектом. Вообще мне тогда удалось объяснить себе (с аргументами и контраргументами), почему мне нравится этот сумасшедший убийца с пушками по шестнадцать килограмм, и я до сих пор пользуюсь именно тем, старым объяснением. И разбирать его странную, но очень детальную систему моральных принципов мне никогда не надоест.

В общем, сегодня я досмотрел. Наконец-то узнал, кто победил, что стало с Андерсоном, Искариотами, кэпом Бернадотте, Миллениумом, майором, Уолтером, Интегрой, Серас и Алукардом. Понял, что на чем было замешено, кто виноват, и почему все так. Несколько раз очень удивился сюжетным поворотам, хотя, казалось бы, чему уж.

И хочу пересмотреть.

The Bird of Hermes is my name,
Eating my wing to make me tame.

@темы: увидеть и умереть

14:05 

we'll be endless
В лужах
Отражаются звезды
Смеются над тем
Как прошло это лето

Через тридцать минут
У меня кончится воздух
Через сорок
Подойдут к концу сигареты

((List of TV Shows) Shot in Las Vegas - "Лас-Вегас не я")

15:19 

Мерлин, я в жопе (с)

we'll be endless
Нет, серьезно. Когда я приехал со стажировки, мне сказали, что сессию я могу сдавать, как минимум до конца первого модуля (сентябрь и октябрь). Я оценил фронт работ и сказал ОК. А теперь я с температурой 38 и больничным до субботы открываю почту и вижу, что экзамены, зачеты и курсовую нужно сдать ЗА СЕНТЯБРЬ.
ТИ, у вас сердце есть вообще? :weep2:

То есть у меня есть время до концаэтой недели (читай - до выхода обратно на работу), чтобы сделать все и еще немножко. Например, написать 25 страниц текста для Азаровой. И придумать, как переназначить новую дату сдачи политологии, ибо политология завтра, а я - упс... И прочитать шесть документов страниц по сорок каждый. И выучить. И не сдохнуть.


@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади

16:07 

we'll be endless
Я, кажется, заболеваю. Ощущения хуже некуда, особенно в контексте грядущей рабочей и экзаменационной недели. Надо усиленно пахать, а я с насморком и головной болью.
Из положительного: за выходные починил дома роутер, но времени по-прежнему чертовски мало, и на интернет его не хватает.
Его ни на что не хватает, особенно на сон и отдых. Тем не менее, завтра я учусь и иду с Рю на выставку по Алисе в Стране Чудес. Ради этого стоит держаться и лечиться.

P.S. Света сегодня сказала, что, если я уволюсь, она найдет меня и убьет. Перед этим долго убеждала меня смириться с нашей новой управляющей, из-за которой мы с Максом уже неделю мечтаем положить на стол заявления об уходе. Не знаю, как у Макса, а мой здравый смысл все еще пасует перед нежностью к коллегам и постоянным гостям.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади

12:15 

we'll be endless
С ужасом понимаю, что это только начало. Два дня ходил уверенный, что сегодня будет ад с четырьмя парами и работой. Утром осознал: неделю назад я делал себе расписание (о, эти благостные работодатели, которые делают рпасписание, исходя из пожеланий работников) и поставил ВЫ-ХОД-НОЙ. То есть - четыре пары по расписанию, но работы нет. А крыша уже уехала.
Сам же писал. В табличку. Сам сверял, чтобы не было авралов. Сам следил, чтобы в готовом расписании все было как надо. И вот.
На радостях подумал-подумал и не пошел на учебу. Пары сегодня скучные и довольно простые, догнать по одному пропуску - вообще раз плюнуть. Зато теперь - УБОРКА! :kkk: господи, как много вещей мне не хватало времени сделать...

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

12:07 

we'll be endless
Чаще всего новых (для себя) музыкальных исполнителей я не ищу, не нахожу и не открываю для себя. Я вляпываюсь в них с разгона. Вляпаться же я могу где угодно, даже на ровном месте, просто переходя по перекрестным ссылкам в сети. Могу и более-менее предсказуемо: в аудио у друзей, по их же рекомендациям, в видеоклипах по своим фандомам, etc. Могу даже через книжку вляпаться в музыку. Ну, взять хотя бы Патти Смит, или Канцлера, но тут уже не помню, вляпался ли я в Камшу после Канцлера или все-таки наоборот. Сейчас прибежит Ленка и скажет, что точно наоборот. Опять же, через фильмы находить себе музыку очень люблю. Но по одному-двум трекам.

Я все к тому, что сегодня утром с третьей в жизни попытки я конкретно так вляпался в Тома Джонса. Вероятно, с ним же и пребуду впредь на следующие недели полторы нон-стопа.

@темы: hello my dear friend, мои карманные монстры, Ваш кенар самоубился через котосъедение

10:35 

we'll be endless
Как-то меня очень удачно вчера заело этой песней. Эндрю Ллойд Уэббер, спасибо вам за радио в моей голове

I've been living to see you
Dying to see you, but it shouldn't be like this
This was unexpected, what do I do now?
Could we start again please?

I've been very hopeful, so far
Now for the first time I think we're going wrong
Hurry up and tell me this is just a dream
Oh could we start again please?

I think you've made your point now
You've even gone a bit too far to get the message home
Before it gets too frightening, we ought to call a halt
So could we start again please?

I've been living to see you
Dying to see you, but it shouldn't be like this
This was unexpected, what do I do now?
Could we start again please?

I think you've made your point now
You've even gone a bit too far to get the message home
Before it gets too frightening, we ought to call a halt
So could we start again please?
Could we start again please?
Could we start again?

01:28 

we'll be endless
Хоть бы один выходной провести тюленем. Как же.
Суммарно отсутствовал дома девять часов. Потом грохнулся на диван смотреть мюзикл. Очнулся - гипс полвторого ночи, вставать в семь.
Как завтра работать - непонятно, потому что по выходным ты сам себе и кассир, и бариста, и уборщик. Привет, скорость и многозадачность, даром что СС может помочь в трудную минуту. Если сочтет нужным.

Если кто-то (кроме меня постфактум) читает этот дневник: дома по-прежнему облачно с прояснениями, скоро сессия, я умираю пять раз в рабочую неделю, но остаюсь счастливым идиотом. Главное - не прыгать по стенам и скрывать маньячную улыбку, ага.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы

23:15 

we'll be endless
Дома последнюю неделю абсолютно не комфортно. Прихожу в квартиру, опускаю забрало, одеваю броню и закрываюсь в комнате, как в камере-одиночке. Ощущение хуже, чем было в самые черные дни в Финляндии. Когда хотелось лезть на стены от одиночества там, я мог набрать номер мамы и проговорить с ней минут сорок, чтобы успокоиться. Здесь звонить некому. Вот они, мама и тетя, за соседней дверью. Пять шагов через коридор. От этого ничуть не легче.
Живу как помесь крепостного со случайным гостем или квартиросъемщиком.
Пару недель назад, в откровенном разговоре тетя сказала, что меня все очень любят, мама боготворит прямо-таки. Но вот что-то как-то не.

Сегодня постригся, сделал нормальный маникюр (в смысле не лаково-гелевое что-то, а просто аккуратные руки), погулял.
Под конец вечера глупо и комично упал, пропахал ногу асфальтом в двух местах. Кровит и жжется, зараза.
Попутно ковыряюсь с работами, ищу себе психотерапевта. Прекрасная женщина, у которой я хотел консультироваться, в декрете до следующего апреля.
Все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

a-little-bitt

главная