Записи с темой: fin(n)ish tales (список заголовков)
14:48 

we'll be endless
Суета сует.
Вчерашний день был просто нервным, от начала и до конца. Сегодняшний - это много, очень много работы. В целом, это хорошо. Во всяком случае, скучно уж точно не бывает. Отправил онлайн-заявку на обучение, выдохнул. Потому что это не документация, это жесть, что такое. Нужно было откуда-то взять контакты моего координатора в Плехе, и я убегался, пока их искал. В результате понял, что координатор мой в международном центре больше не работает, пришлось искать кого-то еще. Никаких печатных знаков не хватает для описания того, что сейчас в моей голове по этому поводу.

Вообще накатило осознание того, что уже скоро придется ехать в страну, где не был никогда, и где придется долго и вдумчиво жить. Обычно меня накрывает осознанием происходящего, когда я уже стою над собранным и закрытым чемоданом, а тут нате - за два с гаком месяца. А ведь летом, пока визы в Лондон оформляли, меня так не накрывало.

Написал и понял. Два с половиной месяца. Всего два с половиной месяца. И это - когда неделя пролетает сквозь меня в считанные секунды, когда я не успеваю осмысливать то, что вокруг меня происходит. Двенадцать недель ровно. Все, что мне осталось здесь, в Москве. Все, что осталось мне, потому что я не знаю, кем вернусь домой. Как сказал Одиннадцатый, "Я на всегда запомню то время, когда Доктор был мной".
Хочется подойти, сказать "ну куда я денусь от тебя? никуда не денусь, буду всегда рядом, ты же знаешь, что можешь рассчитывать на меня, что бы ни случилось". И в следующий момент я понимаю - вранье. Бессовестное вранье самому себе, прежде всего. Потому что я ничего не могу гарантировать.
Мне когда-то снился сон, когда я в неадеквате выдавал монолог про религию вуду и собственные мысли. Недавно перечитывал дайрь, вспомнил, что там было прекрасный пассаж следующего содержания: "смысл в том, что я не уверен, что буду свободным, и не уверен, что это все еще буду я". Так вот. Я не уверен. Ни в чем.

На душе муторно. Как и всегда, когда приходится оставлять что-то хорошее, нежное, свое. Что ж, буду надеяться, что меня дождутся. Полным комплектом.

...а сейчас пойду-ка я оформлять задачи по Налогообложению.

@темы: некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Fin(n)ish tales

18:44 

we'll be endless
Снова подсчитываю дни, снова прихожу в ужас напополам с предвкушением.
По последним данным, в Финляндии мне необходимо быть не раньше и не позже, чем первого января.
По моему грубому подсчету, между сегодняшним днем и днем Хэ - 46 полных дней. Шесть недель и четыре дня. И новый мир.

Нужно многое успеть купить, собрать и сделать.
Нужен хороший большой чемодан, а то тот что есть - это смешно просто, ибо покупался в расчете на летний недельный отдых. Не исключено, что он тоже поедет со мной, но набитым всякими необходимыми мелочами. Хотя я сомневаюсь, что с учетом большого чемодана он мне понадобится. Вообще нужно решить, что, собственно, брать с собой, потому что пока я в астрале и не могу оценить масштабы бедствия.
Хожу, оглядываю комнату в поисках того, что обязательно нужно взять и нельзя заменить, и повторяю про себя собственную писанину годичной давности.
Перед Прагой сборы и полупустой чемодан были забавными, сейчас то, сколько всего я могу оставить на полгода, не жалея, наводит грусть.

Нужна хорошая вместительная карточка в фотоаппарат, потому что я хотел, помнится, снимать нечто вроде видеоблога. Но и фотки тоже.
Нужно успеть решить вопрос с поликлиникой, потому что срок хранения саламола подходит к концу, а ехать куда-то на полгода без купирующего препарата - это смерть, идиотизм и премия Дарвина заочно.
Нужно... как много чего нужно.

И расслабляться - нельзя.

@темы: Fin(n)ish tales

13:55 

we'll be endless
Провел в посольстве три часа. Если считать с тем промежутком времени, когда я в компании четы пенсионеров-мессионеров стоял под табличкой "Gate 1" и ждал открытия, то все три с половиной. Поехал один, ибо товарищ Холопцев что-то там не успел собрать, и поедет без меня. Я порадовался его отсутствию. Вполне искренне.
Однако счастье мое мировая гармония не предусматривала, поэтому дядька-мессионер (они реально едут в какой-то мормонский храм, если я правильно понял) долго и вдумчиво пытался меня общать. Тому, что я едва весь не залез в планшет, лишь бы ни с кем не разговаривать, - ноль внимания и фунт презрения. Я едва не озверел под это дело. Никогда не понимал людей, которым безразлично, слушает их собеседник или нет. В общем, я мрачно вздыхал и пытался читать, а дядька настойчиво пичкал меня монологом про различные методики освоения иностранных языков. Моя твоя не понимать.
Окончательно добила меня добровольно-принудительная необходимость оформлять-таки бумажки через онлайн-заявление. Оформил. С матами, проклятьями и походом до ближайшего чего-то-там (я не уверен, что это был копицентр) для того, чтобы сделать сканы бумажек. Сделал-таки сканы. Даже прикрепил. Даже отправил и нажал кнопочку "submit". Документы в печатном виде у меня посмотрели и отдали обратно.
Теперь моя карточка будет готова через 2-4 недели. Нужно заплатить европейскими деньгами взнос за оформление, и вся эта телега будет окончена.

...и начнется возня с оформлением меня в поликлинику (и получением-таки саламола), покупкой чемодана, билетов и кое-какого шмотья.

Ничего не хочется сильнее, чем сдохнуть и в Рай.
Хотя, думается мне, я туда не попаду.

@темы: Fin(n)ish tales, некроманты-мозгоеды

00:26 

we'll be endless
Мир вокруг всерьез взялся за обратный отсчет. Теперь это заметно со смешной и пугающей очевидностью. На моем столе стоит календарь, и этот календарь говорит мне: "мадемуазель, вот у вас остается еще одним днем меньше, а вы все еще днище последнее. фу такой быть. нужно расторопнее, так что шевелите ластами, пожалуйста". И я смотрю на него глазами морского котика, полными древнерусской тоски. И пытаюсь быть расторопнее.

У Серпен в одной из повестей была замечательная метафора про ракету, которая при взлете отбрасывает ступени - одну за одной. Метафора относилась к абсолютно другой ситуации, но эти чертовы ступени космических ракет не идут у меня из головы. Мир вокруг меня крошится и отшелушивается с обшивки корабля, оставаясь на Большой Земле. Ступени сгорают, проходя через атмосферу. Я встречаюсь с людьми, и, когда мы расходимся, они говорят мне "удачной поездки" - так, как будто я улетаю уже завтра, или даже сегодня, или даже через пятнадцать-десять-три-две-одну...
Пуск.

Мозгом я понимаю, что бояться нечего совершенно. Бояться - это вообще не наша стратегия, бояться каждый может. А у меня дел слишком полно для того, чтобы голова вмещала что-то, кроме. Мне нужно включать по утрам последовательно - настольную лампу, себя, чайник и мир за окном. Мне нужно работать, и жить, и ни за что ничего не бояться. Ни капельку, ни секунду.

Встречи с друзьями заземляют. Мимоходом понимаешь, что никто никуда не уходит, и разделенный опыт все так же связывает тонкими цепочками, звенящими на ветру. Спустя месяц, два, полгода, год - все почему-то по-прежнему рады друг другу. И время ничего не меняет. Разве что делает проще, примиряет с этой разновидностью бессмертия и стационарности. После этого стартовать в открытый космос уже кажется затеей, едва ли более сложной, чем поход за хлебом в соседний магазин. Откуда-то берутся силы хотеть чего-то кроме "спать" и "умереть". Планы какие-то всплывают, появляется мотивация идти их воплощать. Словом, сказочное какое-то превращение происходит меня из трупа - обратно в меня-живого. Пусть и ненадолго, пусть еще не насовсем, но хотя бы так.

Вообще я жутко благодарен за поддержку людям вокруг меня. Я не знаю, как справлялся бы без них: без Лены, Ани, Миши, Леши, Сани, Ирки Че, и Тани - от каждого по мелочи, по полчаса, а в сумме - так много и так важно, что почти не вместить. Без Марины, Тайлин и Арины я бы вообще, наверное, давно уже помер. Не дотянул бы и до середины. И то, что я вот он - живой, это всецело заслуга этих людей.
А я тут так, мимо проходил.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

22:01 

we'll be endless
Собственно, в тему про то, почему я беру в Финляндию две книги, чтобы на них гадать, и одна из них - Макс Фрай.

Результат гадания

Погадать.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути

13:43 

we'll be endless
место, действующие лица: Финляндия. Университет Тампере. Отдел по работе с иностранными студентами.
уровень организации: "бог".
суть: написала моя тьютор (студентка, за которой я закреплен в качестве подопытного подопечного). в теории она должна встретить меня с автобуса и проводить в общежитие. по факту первого числа она будет в Праге, и встречать нас с Холопцевым некому. потому что его тьютор тоже в мистическом "где-то".
вывод: первые сутки в городе мы проведем в хостеле. если его найдём. без знания финского. думаю, не нужно уточнять, что я не в восторге?..

@темы: Fin(n)ish tales, Хьюстон, у нас проблемы

23:57 

we'll be endless
В результате ситуацию с прибытием в Тампере разрулили. Нас все-таки встретят. И даже поселят.
Кроме этого, мне подписали заявление на досрочную сессию, так что ниже собираю список того, что предстоит:

20.12 - финальный доклад по логике, допуск к зачёту.
21.12 - Марина, гости
23.12 - зачёт по экономике отрасли, прием у пульмонолога
24.12 - модульный тест и экзамен по бухгалтерскому учету (отл)
25.12 - зачёт по английскому языку, зачёт по логике (автоматы)
26.12 - защита курсовой работы по информационным системам, модульный тест и экзамен по методам оптимальных решений
29.12 - экзамен по информационным системам (отл)

в перерывах:
- доделать курсач
- украсить нору к новому году
- докупить подарки всем, кому ещё не
- доделать рисунок для Арины
- сделать обходной лист
- собрать чемодан и прочую сумку (и докупить то, чего не хватает)
- отметить новый год и улететь

запись создана: 19.12.2014 в 21:08

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Fin(n)ish tales

22:55 

Велосипед в подарок

we'll be endless
Финляндия учит меня радоваться. Я скучаю по всем людям, которых я оставила в Москве - и просто оставила. Я чувствую себя отвратительно, с раскалывающейся головой, удушливо подступающим к горлу одиночеством и миллионами разных дел, которые нужно сделать еще вчера. А Тампере снисходительно улыбается, мол, девочка, не все так плохо. Да, у нас тут световой день длиной в три-пять часов от силы, у нас мало людей и много тяжелой работы, но ты посмотри только. Девочка, у нас тут снег хрустит под ботинками так, будто это не твои шаги, а этюд Ференца Листа. У нас тут не город, а сплошная романтика а-ля московский дизайн-завод. Ты только смотри и слушай. А чтобы ты не грустила - выходи покурить, я тебе подарю велосипед.
И реально же! Через неделю у меня будет свой. Добрый парень Уго нашел его полгода назад оставленным где-то в Лаппиниеми. У него поскрипывает цепь, и в целом он уже бывалый такой экспонат, но это - подарок. От Уго, уезжающего на родину через неделю, или от Тампере в целом. Какая, по сути, разница.

А блог с отчетом у меня вести категорически не получается. Будут вот такие инсайты - и рассказы в личку, если кому интересно

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Fin(n)ish tales

04:29 

место, где мы живем

we'll be endless
Это страна чудес какая-то. Лапинкаари называется.

Началось с того, что с кухни в неизвестном направлении ушли выставленные туда вместе со стульями подушки. Стулья были грязные, подушки - чуть чище и планировались как некая защита задниц людей от грязных стульев. Ибо волосы и фу. Несмотря на свой специфический внешний вид, подушки пропали неделю назад, на стулья мы избегаем не то что садиться - но даже смотреть. Косим уголком глаза, чтобы это не кинулось откусывать нам жопы.
Дня четыре назад белый чайник с кухни резко стал розовым.
Где-то в тот же промежуток времени нами были обнаружены два ботинка: один сиротливо стоял около двери Холопцева, второй чинно восседал на одном из тех самых стульев подошвой вверх. (К утру сия дивная картина дематериализовалась)
Вчера в одной из двух маленьких раковин на кухне нами были обнаружены три ростка НЁХ. Тимур, Оля и Лиза голосуют за то, чтобы выходить их и дождаться хотя бы первого урожая, я - цинично обещаю залить молодую поросль средством для очистки труб.
Сегодня еще одна подушка (другая, почище) материализовалась у Тимура над окном, просунутая в вешалку и аккуратно подвешенная на ветку в назидание.
Сегодня же, в два часа ночи мы вышли попить чай и обнаружили пропажу чайника. Ну, того, розового. Подставка есть, а чайник - тю-тю. Пока мы с Тимуром курили и нервно хихикали снаружи, чайник пришел обратно на кухню вместе с Денисом. Денис, слегка нетрезвый после принятия чая на грудь, извинился: мол, кто же знал, что в два часа ночи кому-то понадобится кипятить воду.

Удивлению нашему нет границ, а чувству юмора нет предела. Здравый смысл представляется сказкой для глупых маленьких детей, а рассказы про цивилизованную Европу сыпятся и не выдерживают проверки боем.

Буквально только что закончила отмывать кухню. Три часа ночи, хоспаде, что я делаю со своей жизнью?

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Fin(n)ish tales, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

18:51 

we'll be endless
Сколько себя помню, за уборку (когда нужно именно что-то деятельно отмывать, а не перекладывать книжки с места на место) меня всегда приходилось загонять палками. "Вымой пол". "Протри пыль". "Вымой обувь". "Почисти ванну и раковину". "Пропылесось". Сейчас понимаю: это, наверное, потому что я свято верил в то, что в семье есть кто-то, кто сделает лучше. Быстрее и чище. А если сделаю я - то встрянут, скажут, что у меня руки из задницы, и переделают. Это, если честно, немного ударяет по самооценке и желанию что-либо делать вообще.
А тут вот такая штука не катит. Из всего этажа только я, как выяснилось, могу взять в руки тряпку и швабру вместо нытья про "нужно бы вымыть...". Потому что остальные начинают плести про "как-нибудь потом" или вовсе отмалчиваются, если сказать им "епстудей, так займись этим, если ты такой умный".
И в таком раскладе мое подсознание как бы говорит мне: ну вот поспишь ты лишние два часа, ну выйдешь потом на кухню, ну озвереешь от всего этого. Так зачем мотать себе нервы? Нужно вымыть - вымой. Нужно выбросить - подними задницу и донеси до помойки. Это твой дом, за тебя никто ничего делать не будет.
И, что характерно, даже если возьмется - будет халтурить и не сделает - ни быстрее, ни чище.

Я живу здесь месяц, и все еще не перестаю удивляться. Вот обратил ты внимание всех присутствующих на то, что здесь грязно. Очень ГРЯЗНО. Воззвал к совести, пошмыгал носом на содержимое шкафчиков, подвинул грязную чашку от микроволновки. И что? И ушел в свою комнату плакать об этом в подушку. Ну, разумеется. Молодец, ты такой сильный и независимый! Аплодисменты, зрители рукоплещут. Возьми с полки пирожок.

Это я все к чему. Я потратил час или полтора. Перемыл грязную посуду, отмыл раковины и рабочие тумбочки, выбросил мусор. Подмел пол и очистил два пластиковых стула от какой-то черной дряни, которая к ним прикипела, видимо, еще пару-тройку семестров назад. Полтора часа. И я собой доволен.
Потому что я прохожу мимо по коридору и вижу - да, окей, здесь чисто. Я могу выйти выпить чаю и не бояться, что мою жопу откусит какая-то невнятная хрень со стульев.
И это, черт возьми, приятное чувство - знать, что это твоя заслуга. Да, я злой по отношению к свиньям, которые загаживают нам кухню. Но я делаю хоть что-то, чтобы исправить ситуацию. И хвалю себя за это время от времени.
Должен же кто-то.

@темы: Fin(n)ish tales, хроники ломовой лошади

10:06 

we'll be endless
Лаппи - деревня на окраине города, темная и немая.
Выходишь в полночь на озеро, и лишь пара домов светит тебе огнями.
Другой берег Насииярви темен. Лишь город сбоку теплится, догорая.

Шестиэтажки кажутся небоскребами, котельня уходит в небо,
Дым от нее кажется почему-то розовым, а не белым,
Скрипящий снег под подошвами – как этюд.
И мы шумные и бездомные, отмечаем наш первый месяц,
Выходим из бара имени Амадеуса,
Кто бы знал, как бывает весело - когда нас нигде не ждут.

Чуть позже мы салютуем чашками с «джеком», не разбавляя,
И слава богу, никто наш пьяный хохот не понимает,
А кто поймет вдруг – сидят в своих комнатах и молчат.

Мы хорошо провели этот месяц в Лаппи, остались еще четыре.
Вопреки тому, как мы ругались, тому, что мы говорили,
Когда вынесет нас на берег московской пыли –
Мы будем скучать.

1.02.15, Eleniel

@темы: самопальная ересь, Fin(n)ish tales

13:29 

we'll be endless
Как знал, что сегодня не нужно вставать с кровати к первой паре. Дурацкая система: преподаватель уведомил группу об отмене пары в половине девятого утра. По почте. Я честно победил в битве с самим собой, чтобы встать, сделать из себя нормального человека и выпить кофе, приехал - и на тебе.
В принципе, это даже хорошо. Делать домашку дома для меня - без шансов и вариантов, полный провал. Хочется не работать, а спать. Постоянно. А тут хоть поем и нормально поработаю. Три с половиной часа до следующей пары, а потом - в зал.
Господи, пусть ад тимворка для меня сегодня пройдёт без эксцессов.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади

21:55 

we'll be endless
Прошло чуть больше месяца, и день ото дня становится все интереснее наблюдать за своими психическими процессами. Жизнь в отрыве от привычной обстановки, ближайших друзей и родных выявляет и высвечивает те потребности, которые ты даже не успеваешь осознавать дома, когда они удовлетворяются практически сразу.
Например, стала замечать, как меняется мое настроение, когда я долго не получаю эмоционального отклика на то, что делаю. Качественного, доброжелательного, поощряющего отклика. Осозналось, насколько сильна моя зависимость от тактильной стороны общения: второй месяц, как я никого не обнимала, и вообще не прикасалась к другому человеку, чтобы выразить свое к нему отношение - и пожалуйста, получите, распишитесь, все реакции психики на фрустрацию.
И это здорово. Осознавать свои ощущения не только тогда, когда ты хочешь есть и спать - но и осознавать потребность смеяться, грустить, полежать под пледом и съесть шоколад, бежать-бежать-бежать, поговорить с кем-то, поделиться своими мыслями. А главное - позволять себе это. Бесценный процесс знакомства с самим собой, как мне кажется. Ценнейшие полевые учения - о том, как ты должен заботиться о себе и своих потребностях сам. Создавать себе комфорт, уют, стабильность и уверенность. Поддерживать и хвалить себя. Потому что больше это делать просто некому. На самом деле, тут я слегка кривлю душой: люди, которые пишут мне и общаются со мной через сеть, очень меня поддерживают - и это та забота, в которой я сейчас нуждаюсь.

Резюмируя: тут здорово.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути

18:00 

we'll be endless
Я очень давно не сталкивалась лоб в лоб с тем, что я рыба-дебил. С вредом прокрастинации - сталкивалась довольно регулярно, но все равно это не давало того эффекта, что есть сейчас. А в ситуации, когда один дедлайн неумолимо следует за другим дедлайном, волей-неволей начинаешь осознавать объем времени, просираемого впустую.

Причем я понимаю, что использовать время именно так - реально обосновано. Без отдыха и лежания на диване пластом я загнусь. Потому что иногда зверски нужно расслабиться и позволить себе не нервничать.
Сегодня хотела встать в четыре (на пары к 9.15, хотела перед этим поработать, доделать конспект и прошерстить КСО). Ничерта. После четырех часов сна прошлой ночью, пар, нервов и спортзала организм устроил саботаж. Глаза не открылись ни в четыре, ни в семь тридцать, ни в десять. В итоге встала в час, наплевав на то, что должна была быть в университете, приняла душ, почистила зубы, съела завтрак и завалилась обратно - читать книжку "Жизнь на свободную тему": про безусловную любовь и поощрение детей к деятельности.

Меня как-то не приучили в детстве опираться на собственные потребности. Все время кто-то меня гнал: надо, необходимо, нужно, обязательно. Провалившись в тишину, где установок нет, и направляющего нет, и даже ориентиров - нет, я как-то слегка офигела в первый месяц. Свободу в решениях я осторожно перетягиваю у родителей уже который год, и перетянула уже достаточно большой объем, но принимать решения самостоятельно боязно до сих пор. До этого на поясе был страховочный тросс, который мог вытянуть меня обратно. Сейчас тросс исчез. Взросление экстерном. Выход с тренировочного поля.
Становится легче дышать, комфортнее ощущать себя: потому что я следую своим, а не чьим-то еще представлениям о том, чего я хочу. И в то же время наваливается ожидание того, что поводок когда-нибудь все равно закоротят. В голове укладывается с трудом.
Я прогуливаю пары, когда чувствую, что устаю, покупаю вожделенные с детства тяжелые ботинки вместо модельной обуви, ем что и когда хочу. Набиваю собственные шишки в дедлайнах и отношениях с людьми. Не то чтобы этого не было никогда. Но от масштаба происходящего сейчас сосет под ложечкой, как перед прыжком с парашютом: весело и страшно. Очень страшно. Очень весело.
В приступе апатии и "меня никто не любит" позвонила маме. Пожалуй, это победа даже крупнее того, что я не задыхаюсь на дорожке через три минуты бега. Никогда не умела просить о внимании, сочувствии и любви. Теперь учусь. В разумных пределах. Крайне полезный, хоть и непривычный, опыт.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Fin(n)ish tales

01:11 

we'll be endless
Запилить Лондон и Камбербетча в домашку по маркетингу: достижение разблокировано.
Меня не вылечат.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

16:04 

we'll be endless
Из всех пяти языков, которые я когда-либо начинал учить, глядя на свое расписание, я вспоминаю только одно слово - "мамочки". Я смотрю на дедлайн эссе по статье в 116 страниц, и дедлайн этот приближается со скоростью поезда "Сапсан". Девять часов. За что, господи. Чем я не хорош, что именно на этих выходных в общаге отключали интернет, и я все просрал.
Состояние неизбывного дедлайна убивает мозг, превращая его в просроченную тушенку. Только ты выдыхаешь - мол, уффф, ну теперь-то все, вылезает окошечко онлайн платформы, делает тебе призывно бровкой и говорит, мол, нееее, это ты рано радуешься. У меня для тебя еще подарочек. Который надо бы сделать... эм... вчера! Вчера это же так весело, правда? Давай тогда финальный дедлайн через пять часов, а ты еще задания в глаза не видел?
А потом набегают люди в фейсбук и начинают писать, мол, это от тебя хотим, и это, и это вот еще, и вон то.
Если я не сдохну, то РЭУ покажется мне раем, когда вернусь

@темы: Fin(n)ish tales, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

19:31 

we'll be endless
Кажется, я дошла до точки.
Отвечать человеку в контакте по-фински - это надо уметь. Причем оно вылетело из меня до того, как я вообще подумала что-то написать.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение

21:10 

we'll be endless
Я уже писал здесь про ачивку "Добавить Камбербэтча в домашнюю работу по Marketing Comunication"? Так вот, мои хобби продолжают просачиваться в учебу.
Правда, теперь уже более косвенно.
Балийский пакет соглашений ВТО рассматривается как продолжение безуспешных переговоров, которые состоялись в 2001 г. в Дохе (Катар)
Собственно, вполне очевидно, что Ги с катарами, добрым утром и прочими радостями догнал меня и дал хорошего пинка. Заодно я вспомнил, что под его песни прекрасно и мирно работается.
Дедлайн через четыре часа уже не внушает мне того сакрального ужаса, как днем. Сижу в университете. На все здание - человек десять или пятнадцать полуживых студентов. Тишь, блажь и красота. Максимально адаптированное для работы место: эта секция читального зала работает 24/7. Спасибо администрации за это.
Нашел пригодную для перевода в эссе статью про принятие балийского пакета, радуюсь, как дитя. Потому что на русском. В контексте моего Corporate Social Responsibility это кажется таким подарком, что о большем даже мечтать стыдно.

Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу...

@темы: хроники ломовой лошади, алтарь науки жаждет крови, Fin(n)ish tales

23:09 

we'll be endless
Немножко еще поспамлю о том, как здорово здесь все-таки работается. По уму, конечно, надо писать в ворд про ВТО, но какое к черту ВТО, когда из меня счастье обладания всем этим прет и льется потоком в мироздание.
Марина сегодня сказала очень клевую вещь: как бы я не ныл, что хочу повеситься, и все плохо, адский ад на земле, а все-таки мне здесь дивно и хорошо. Когда едешь в десятом часу вечера домой, чтобы только забрать зарядку для ноутбука, и бегом, бегом обратно на автобус, потому что через две остановки от тебя он разворачивается и едет обратно, а следующий только через полчаса. Когда приходишь в открытую 24/7 часть библиотеки, а здесь, kirjastossa, рай на земле, тишина и покой, и на весь этаж четыре человека. За соседним столиком девушка с термосом, через стену - парень с блестящими глазами - не то от усталости, не то от восторга, с первого взгляда не разберешь. Благослови, Господи, иже еси где-нибудь, того человека, который придумал эту благодать.
Я сижу у окна в чернильную пустоту, и прямо сейчас мне даже не хочется домой. Жизнь налаживается, когда работа идет.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

01:17 

we'll be endless
выйти из университета в половину первого ночи? achievement unlocked.
...нужно, что ли, по дороге в амадеус заглянуть погреться. на улице холод собачий.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение

a-little-bitt

главная