Памятка

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.
запиши и бумагу затем сожги:
люди — концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память — вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.
взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,
и знать, что всё это не напрасно.

Ксения Желудова.
URL
14:09 

we'll be endless
Что хочу сказать. Если проводить уборку в выходные в обнимку с сериальчиком и бутылкой сангрии, жизнь стремительно становится лучше.

Во-первых, я познал дзен глажки под сезон "Костей". Чтоб вы понимали: я не люблю гладить. Я сравнительно недавно научился делать это сносно. В смысле не оставлять заломов на рубашках и не гладить по полчаса кусок ткани размером с носовой платок.
В глажке я лох, каких поискать,и поэтому я уже лет пять принципиально не ношу ничего, что нужно было бы дотошно гладить. Какое-то время меня спасало родство с моей тетей, которая глажку любит или, во всяком случае, спокойно к ней относится, но последние несколько лет меня спасают исключительно трикотажные вещи, которым утюг нужен когда никогда. А тут Остапа понесло. Остап погладил три комплекта постельного (вот уж чем не заморачивался с тех пор, как съехал из отчего дома) и перегладил все рубашки. Ваще все. Их на двоих в доме получается как-то очень много, если честно.
Эля, ты тут недавно спрашивала народ про глажку: я тоже не понимаю, зачем постельное. Но меня заклинило, что надо.
И вообще, встречный вопрос: как феншуйно сушить рубашки, чтоб их потом не нужно было бы гладить? Я хочу знать тайную мудрость бытия!

Во-вторых, мы за день без напряжения перемыли всю хату, периодически прерываясь на те же "Кости" и полбокала сангрии. Сангрия хороша, но нагревается, пока пидоришь полы. Начинаю признавать целительную силу бытового алкоголизма, потому что убираться я не особенно люблю, но сангрия по скидосу делает все лучше. Даже Рэга вычесали, насобирав себе пояс из собачьей шерсти на безбедную старость.

Живем!

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

13:14 

we'll be endless
После вчерашнего адски боялся срыва. Что у меня сорвет тормоза, я забью на предыдущие два дня и вернусь к тяжелой форме наркомании.
От первой сигареты нестерпимо хотелось закурить вторую, вернуться на накатанные рельсы и возобновить все ритуалы (курить, когда выходишь на улицу; курить, когда делаешь пересадку на транспорте; курить по дороге с остановки домой; курить-курить-курить).
Сдержался и не стал. Сегодня чувствую себя значительно лучше. Меня даже почти не кошмарит чувством вины после срыва, и это самая лучшая новость из возможных, потому что на чувстве вины я часто делаю примерно так:



Жизнь продолжается. 76 часов - 1 сигарета. Последняя затяжка 14 часов назад.

@темы: апгрейды

16:10 

вторые сутки

we'll be endless
***
Курить хочется все меньше. Дико радовался, когда понял, что ушел в работу с головой и на час вообще забыл, что бросаю и вроде как страдаю по этому поводу.
Вчера в это же время я сидел за столом и мучительно заставлял себя переключить голову. Мысли крутились вокруг того, что я не должен хотеть курить, а не вокруг работы. Я был рассеян и не мог сжать зубы и начать хоть сколько-нибудь нервную переписку. Сегодня я спокоен как мамонт и разгреб все самое сложное. Жизнь продолжается.
Жру, правда, действительно больше, чем обычно, но не до конца осознаю, почему. То ли так сказывается отказ от сигарет, то ли я просто давно не приносил с собой вкусняшек (вчера со мной на работу приехало почти полкило кураги, а это не то, что можно съесть за двадцать минут и весь оставшийся день сидеть голодать). Из-за кураги возникает ощущение, что я ем вообще постоянно.
Но, в конце концов, это не булочки и не конфеты. Можно себе позволить. Моему организму сейчас и так не сладко.
***
В очередной раз вышел во двор посидеть с кружкой воды. Рядом сидели ребята из другого отдела, курили. Поймал себя на ощущении, что от запаха их сигарет меня слегка заплющило. Боюсь вечером идти в бар: я ж там не высижу, если меня на свежем воздухе от дыма подташнивает.
Вообще чувствую себя "на очень сложных щщах". Сложно осознавать, что последние пять лет ты, похоже, врал себе, что тебе все нравилось.
***
Сложно перестроить свои привычки. Пять лет я думал (не специально, естественно), что отдых мне положен только тогда, когда у меня в зубах сигарета. В любое другое время я обязан сидеть на месте и напряженно думать об учебе и работе. Ну, ради разнообразия - об уборке и прочих бытовых делах.
Теперь медленно учусь осознанному отдыху без курения: когда сигналом к перерыву служит не желание покурить, а желание прерваться. Думаю, это очень здравое начинание. Хоть слушать себя научусь.
***
Тридцать два часа без сигарет, за это время где-то 3-4 подхода к элктронной сигарете (на 4-5 затяжек каждый).
Мозг уговаривает снизить бдительность, потому что "вообще не хочется" и "мы уже долго держимся". Сегодня идти в бар. Бдительность снижать нельзя.

@темы: апгрейды

21:05 

we'll be endless
Список имен полнится.
Полина
Алена
Маша
Марина

Близкие, родные люди, с которыми все как-то внезапно и скомкано закончилось.
В моей памяти вы легкие, веселые и счастливые. Надеюсь, вы и без меня такими остались.
Желаю вам счастья, хоть и не могу не испытывать сожаления.

Одно радует - с годами я научился не рассыпаться на куски и не задавать лишних вопросов.

@темы: мои лучшие

09:46 

we'll be endless
Первый день на новой работе сегодня. Еду в метро, улыбаясь как последний идиот.
Я скучал по людям, большим коллективам и интересной работе.
Поехали!

Кстати, да, день космонавтики сегодня :)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, агенты OMB, хроники ломовой лошади

18:50 

Медведково - приехали!

we'll be endless
А пока с работой все грустно, расскажу-ка я про хорошее.

Для меня есть такая специальная мощная терапевтическая вещь, за которую я берусь в периоды грусти, печали и общего раздрая - фик "Апельсиновый остров" Рыжего по ОЭ Камши.
Рыжий, если вы читаете это - спасибо вам еще раз за открытый в далеком 2012 тэг. Ваш неунывающий Людвиг - таблетка от серости будней и связанной с ней хандры. Вечно благодарен вам за него.
Но суть даже не в том, какой подарок судьбы для меня эта история сама по себе. Суть в том, какой неожиданный подарок приготовила мне судьба на этот раз :)

Года три или четыре назад моя хорошая знакомая принесла мне в клюве рекомендацию на ориджинал Menthol_Blond "Медведково-конечная". Я вгрызся в текст и не успокоился, пока не прочел все истории, которые смог найти. Кто знает и любит, тот поймет.
Истории про Сашшу и Тальберга - не только удивительно написанный романс (с персонажами, имеющими характеры, истории, живые эмоции и кучу бэкграунда), но и очень подробное отражение около-школьной действительности нулевых. Я не могу похвастаться тем, что это - мое школьное детство: я тогда был в младшей школе и с косичками, смотрел на старшеклассников снизу вверх и только думал, что тоже так хочу. Но люди, с которыми я общаюсь сейчас - это вот оно. То самое условно "медведковское" поколение. С Кино, КиШ и ГрОб из каждого утюга, с посиделками в подъездах с гитарой, дешевыми сигаретами и прочими радостями жизни. И "Медведково" в них узнается с двух нот.
Но читал я в основном, за романс, конечно. Редко находишь истории, во-первых, про близких тебе по духу и времени людей, а во-вторых, редко персонажи бывают написаны настолько глубоко и разнопланово. Тут и отношения с родителями, и принятие ориентации, и вопросы из разряда "почему мы такие, если все говорят, что это плохо", метания Тальберга на тему собственной возможной феминности - вообще отдельный пласт. В общем, автор охватил если не все, то почти.
Я перечитывал эту историю раз, наверное, пять от корки до корки. Искал выкладки на других сайтах (находил плюс-минус одно и то же) и горевал, что про Сашшу с Валечкой больше ничего не мог найти. Мне было страшно интересно подсмотреть за жизнью этих людей в более старшем возрасте. Бонус-трека и Урал-Байкер-Блюза категорически не хватало.

Так вот.
Вчера я полез искать у Рыжего тэг по апельсиновому острову и напал на другой - "Медведково - приехали!". Ничего особенного не ждал, но решил на всякий случай посмотреть. И не прогадал. Мне додали.

Наверное, если бы не знакомый автор, я побоялся бы лезть читать. У Ментол довольно самобытный стиль повествования, мне было бы страшно открыть - и увидеть совсем не торт. Но Рыжий попал во все ноты.
Разумеется, видно, что другой автор, немного смещены акценты (имхо) на родителях, но черт возьми, я встретил тех самых Валю и Шурика.
Оригинальные персонажи тоже замечательные, ни в чем не уступают основным - ни глубиной, ни опытом, ни интересом, с которым за ними наблюдаешь. У Ментол все Тархановы и Коробейниковы шли больше фоном, а у Рыжего получилось вписать в эту историю еще людей. Близких, принимающих, понимающих. Я понял, чего мне не хватало в оригинале.

В общем, Рыжий, [если вы читаете это х2] - спасибо за еще одно звено в цепочке совпадений, за еще одну любимую вещь, которую я буду с нежностью перечитывать вместе с оригинальными текстами.
Ну и, по традиции - за Людвига, Апельсиновый остров и ЛЛЛ.

:)

@темы: из жизни шиппера

13:04 

we'll be endless
Deloitte и его эйчары огорчают неимоверно. До полного ступора и легкого недоумения.

История первая.
Искал работу в середине февраля - позвонила девочка, пригласила на интервью в департамент таксов (налогообложение и все такое).
Я прихожу, куда сказано (допустим, второй этаж, приемная). Через десять минут после условленного времени, когда на меня уже косятся с ресепшна, раздается звонок - девочка просит подняться на девятый этаж. Оооокей. Мы с ней подходим к кабинету-переговорной. Девочка дергает за ручку двери - дверь не поддается. Девочка сажает меня в ближайшую столовку на этаже и убегает еще минут на десять за ключом. Девочка офигенна. Мы наконец попадаем в кабинет, обсуждаем устно мои предыдущие карьерные позиции, вакансию и все то, что обсуждают на интервью с эйчаром. Потом девочка предлагает пройти два тестирования - одно на ее ноутбуке, одно - на ноуте в переговорной. Ноуты в переговорной не работают. Ни один. Просто не подходят ключи логин-пароль. (и слава богу, потому что девочка забыла сказать, что тестирование часа на полтора, а я опаздываю на второе собеседование. а тест вообще-то можно пройти из дома по ссылкам). Сижу, делаю тест на ее ноуте. Мы прощаемся до следующего этапа.

История вторая.
Девочка из первой части пропадает. Я, в полной уверенности, что завалил все, что можно, забиваю болт, приблизительно определяюсь, куда пойду в итоге и расслабляю булки. Спустя неделю с чем-то звонит мне совершенно другая девочка. Говорит, что ее коллега ушла в отпуск, а мои результаты прекрасно подходят в другую группу, поэтому она приглашает меня на собеседование с ее представителями. Я соглашаюсь, стрясывая с нее обещание выслать требования для кандидата на вакансию.
Письмо мне так и не приходит.
Зато снова звонит девочка; мы назначаем интервью, все окей. Я приезжаю, чтобы понять: меня наебали обманули: это опять собеседование с эйчаром, только без тестов. Конкретики снова никакой, девочка в специфике работы группы не разбирается совершенно. Соглашаюсь ждать обратную связь. Прощаемся до следующего этапа.

История третья.
Я не дожидаюсь обратной связи, решаю уходить на проект, отказываюсь практически от всех собеседований. В конце процесса (в день моего ухода с работы) просыпается девочка из второй части, предлагает прийти на встречу. Соглашаюсь, предлагаю договориться в начале следующей недели, когда будет понятно с графиком.
Девочка поддакивает, прощаемся.
В понедельник утром, продрав глаза, я обнаруживаю на своей почте приглашение на собеседование через полтора часа, которое пришло на почту в воскресенье чуть ли не в семь вечера. Ну чо за.
Звоню девочке, популярно объясняю, что приехать не смогу, у меня планы и собака не гуляна. Девочка соглашается, вызывается согласовать собеседование на ближайшее время. Прощаемся. Я зол.

История четвертая.
Вчера звонит снова. Я на ходу договариваюсь о собеседовании, она обещает подтвердить место-время письмом на почту, как все нормальные люди. Я, уповая на письмо, даже не записываю, когда встреча - сегодня или завтра. Помню, что в два.
Приезжаю домой. Письма нет. Договариваюсь о встрече с другим работодателем практически вслепую, жду подтверждения от Deloitte. Письма нет. И сегодня утром нет.
Звоню девочке: "Эгегей, где подтверждение?"
"Сейчас, - говорит, - только что согласовали с начальством, все вышлю."
Через минут 20 на почту мне сваливается приглашение прийти на встречу 19 (!) марта, в понедельник, вообще не на то время.
DAFUCK! - кричу я про себя и снова звоню девочке.
"Ой, ну оно автоматически, сейчас поправим"...

Знаете, я как-то уже не хочу у вас работать.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

17:04 

we'll be endless
Ну вот и все. Для меня работа здесь закончена.
Есть, пожалуй, один спорный момент: я не инициировал перезачет сумм взносов с одного КБК на другой (у прошлого бухгалтера образовались переплаты и недоимки, их можно было перезачесть друг с другом, но год назад мне это не пришло в голову). Теперь от меня с вопросом "вы считаете, это нормально?!" попытались добиться согласия вариться в этом аду до окончания всей эпопеи, но я пас. Я и так сделал кучу вещей для того, чтобы вытащить эти юр.лица из того дерьма, под которым они были погребены.

Я горжусь собой, потому что смог сказать - да, мне кажется, это нормально, потому что я всего лишь бухгалтер (брали меня вообще как помощника бухгалтера), а не финансовый и налоговый консультант. И вообще эти задолженности планировалось погашать в течение года. Да, есть что-то, чего я здесь не сделал (не смог, не успел, не додумался, нужное подчеркнуть). Но я заслужил своевременное увольнение по собственному желанию. Точка.
Мне как-то уже хватило. Я хочу мини-отпуск.

Еще гендир требовала остаться сегодня до семи, чтобы получить какие-то там деньги, часть взять себе как зп, часть перевести на карту. Я отказался. В конце концов, у меня есть планы на вечер.
Горжусь собой еще и поэтому.

Мир не обрушился мне на голову. Я жив. С дрожащими руками, но чистой совестью.

7/12/2016 - 15/03/2018.
327 рабочих дней.
464 календарных.
Самая долговременная, плодотворная и высасывающая силы работа из тех, что у меня были.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию

17:17 

we'll be endless
Спустя год после передачи фондами всех финансов в ведомство ФНС, я осознал и возненавидел этот факт.
Весь 2017 я жил и не знал проблем: изменился адресат платежек, подумаешь. Вставил нужные реквизиты, отправил - вуаля.
И тут директриса просит получить в ИФНС выписку по взаиморасчетам с бюджетом. Все хорошо, казалось бы. Все платилось в срок. Возьми, бухгалтер, с полки пирожок и вафельку.
Но НЕТ.

В ИФНС, судя по всему, передали расчеты, но не передали данные по платежам.
В связи с чем у компании по бумажке висят многотысячные долги. (которых, вероятнее всего, на самом деле нет)

Я не знаю, как это все восстанавливать с учетом того, что в 2016 и ранее тут работала та легендарная тетка, делавшая НИЧЕГО, я ухожу в среду, в понедельник выходит для передачи дел новый бухгалтер (???), а доступ к банку у меня временно заблокирован в связи с перевыпуском рутокена.
#мывсеумрём

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

10:49 

we'll be endless
Осознал, что считаю последние дни на работе. Был бы календарик - вычеркивал бы в терапевтических целях.
Меня натурально трясет: кажется, вот сейчас придет кто-то умный-важный, оценит Результат Моей Работы, вынесет Ужасный Приговор - и все, жизнь кончена.
Мозгом я понимаю, что ни одному начальству не хватит сил поставить на мне крест, что я, вообще говоря, не особенно и заслужил быть распятым на позорном столбе, но колотит меня просто кошмарно.
Кажется, что за оставшиеся семь рабочих дней я ничего не успею. Все валится из рук, на мне горят рубашка, штаны и ботинки, но я пытаюсь не поддаваться окончательной панике.
16 числа я проснусь дома без необходимости ехать на Арбат, взбираться по бесконечной лестнице на этаж со стенами, выкрашенными поросячьей розовой краской, в кабинет с не запирающимся замком и страшным кривым рисунком женщины без лица на стене (остался от предыдущего арендатора - не то дизайнера, не то фирмы по пошиву). Я проснусь свободным человеком.
Да, это куча головняков, необходимость самоорганизации (сначала закончить все расчеты, а потом взять себя в руки и начать их реализовывать), ограниченность в финансах, но это свобода от этого адка, в котором я сейчас нахожусь.
В конце концов, у меня достаточно единомышленников, чтобы не выходить против ветряных мельниц в одиночку. И у меня есть крепкая надежная опора любимых людей рядом.
Я справлюсь.
Справлюсь.
Справлюсь.

@темы: еретики сожгли инквизицию, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

16:35 

we'll be endless
Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса (тм)

Мои мечты "когда-нибудь открыть что-нибудь свое" догнали меня и дали мне по голове.

Раньше я как-то не думал, что надо бросать все и вотпрямщаз начинать шевелить булками. В мечтах я был больше созерцателем, чем создателем. Казалось, что всегда будет, за чью спину спрятаться и уже оттуда повизгивать "я и вышивать могу! и на машинке!". Но суровая реальность оказалась сильнее меня.

Так получилось, что за один вечер мне дали бешеный стимул ебашить в утроенном темпе (ко мне присоединяются еще двое заинтересованных), напугали (больше людей - больше риска, что все пойдет по известному месту) и выкинули на передовую с вантузом и коробкой спичек.

О да, чувак, это - ответственность. Я догадываюсь, что часть работы, связанную с планированием, мне придется брать на себя процентов на 70, а остальные 30 контролировать в три глаза. С реализацией, скорее всего, тоже больше всех будет нужно мне. Я честно стараюсь здраво оценивать свои и чужие мотивацию, опыт в сфере, усидчивость и дотошность - и адски боюсь просрать все полимеры.

Вчера смог заснуть только часам к двум, проговорив про себя и вслух все сказки тысячи и одной ночи про то, что, как, зачем и для кого будем делать. Что для этого нужно.
Сегодня с утра, пользуясь тем, что на работе (с которой я пока еще не ушел) не так уж много задач, фигачу презентацию. Структурирую накопленный и обдуманный материал для себя и тех несчастных, кто поплывет со мной.
Попутно отказываюсь от дальнейших собеседований. Семейным, простигосподи, советом было решено, что с постоянной работы на дядю мне следует уйти, чтобы пробить головой дно заниматься организацией всего этого дела.

Боже, храни Королеву.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови

10:26 

we'll be endless
Все выходные лежал пластом с температурой 38. Ну, скажем так, лежал 75% времени, в остальном пытался что-то там шуршать по дому. Это если короткой строкой про меня.
А вообще выходные исполнены таким количеством красоты и добра, что я вторые сутки задыхаюсь от восторга. Всему виной две вещи: друзья и олимпиада.

Про друзей

Про мужское фигурное катание в Пхеньчхане (простите, был взволнован)

@темы: увидеть и умереть, мои лучшие, hello my dear friend

11:41 

we'll be endless
На прошлой неделе я психанул и решил менять работу. Скорее всего, моя теперешняя повиснет на мне удаленкой, но все-таки я решил искать себе что-то более... приемлемое? адекватное? перспективное?
Короче, решил и разместил резюме. Аж два.

Что из хорошего:
- по сравнению с 2016, меня хотят как золотой червонец
- есть позиции, для которых я уже "a bit overqualified" (с ума сойти!)
- к концу этой недели я смогу сказать, что был на собеседованиях во всех компаниях большой четверки

Смятение. Буря чувств. Агония выбора.
Как я скучал по этому всему.

@темы: хроники ломовой лошади, Ваш кенар самоубился через котосъедение

10:27 

we'll be endless
Моё сегодняшнее утро - иллюстрация к поэме "господи-какое-все-гавно-что-ж-за-хуйня-у-вселенной-пмс"

11:00 

we'll be endless
В ходе домашних разборок вскрыл в себе еще один исторический пласт, связанный с отцом. Неприятное открытие. Я думал, что там все зажило, а нет. Тронь - и снова зияет кровавая рана.
В свете этой археологии схлопотал себе приступ мигрени. В первый раз в жизни такой сильный. Чуть не сдох, пока меня гнуло на кровати. Теперь меня ждут рентген, ЭКГ и, надеюсь, МРТ. Пока прописали легеньких общеукрепляющих таблеточек.
Живем.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:52 

we'll be endless
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

17:46 

we'll be endless
Пока я тут борюсь со своими внутренними демонами и внешним по отношению ко мне идиотизмом начальства, ютуб не устает подбрасывать мне прекрасное:



Что за фигня - резонно спросите вы.

@темы: увидеть и умереть, Ваш кенар самоубился через котосъедение

14:32 

we'll be endless
Написал я пост про красоту и ощущение себя, и в этот же день открыл на себя скороварку. Ай да я, ай да молодец.

Руки и нижняя треть лица в говно, вместо базирона ношу с собой д-пантенол, на улицу надеваю медицинскую маску. Это проще, чем заматывать пол-лица шарфом, а потом объяснять на входе в метро, что ты не шахид. Мне еще повезло, на самом деле, что я был во флиске с длинными рукавами и высоким воротом, иначе была бы совсем труба.
Замазать тональником эту красоту нельзя, да и не получится - лопнувшие ожоги, сука, очень текстурные.
В итоге чувствую себя ходячим костюмом на хеллоуин и надеюсь, что, если шрамы все-таки останутся, то хотя бы будут не особенно заметными. Ладно хоть ожоги не болят особенно.

Вдобавок еще и заболел. Слечь с адовой простудой и, хрипя, ехать на работу, потому что идет период отчетности - это надо уметь. Я у мамы чемпион по проеболу.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

11:18 

неисповедимы грани нового дна

we'll be endless
Нашел себе рпс в фигурном катании.
Возможно, в скором времени здесь будут вести с полей в формате чаячьих криков.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, из жизни шиппера

11:38 

we'll be endless
Если так дальше пойдет, нужно будет в ноябре-декабре идти на терапию. Потому что в свете последних событий я все больше опасаюсь за собственную голову. Час-день-неделю все вроде бы неплохо, потом какой-то триггер - и все летит к чертям. Трясутся руки, снится полный бред, пару раз даже расплакался как дитя малое.

Мне категорически не с кем поговорить об этом. В моей жизни случилось некоторое дерьмо, которое, в свою очередь, порождает сбой в голове. Но говорить про сбой без истории - невозможно, пересказывать все пошагово тем, кто видел все своими глазами - глупо, а подробно говорить об этом с другими - означает вешать на них подробности, никак не способствующие здоровому сну.
Мне нужен человек, который вместо комментария к истории или аргументов в споре, показал бы, как мне себя починить. Нашел бы сломанную шестеренку, пока я все не просрал.

Вспоминается флешмоб #thefaceofdepression, где люди показывают свои счастливые фотографии того времени, когда им хотелось сдохнуть. Вижу этот тэг над каждым своим отражением в зеркале.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

a-little-bitt

главная