Приходя - не бойся,
Уходя - не плачь.
URL
11:41 

we'll be endless
На прошлой неделе я психанул и решил менять работу. Скорее всего, моя теперешняя повиснет на мне удаленкой, но все-таки я решил искать себе что-то более... приемлемое? адекватное? перспективное?
Короче, решил и разместил резюме. Аж два.

Что из хорошего:
- по сравнению с 2016, меня хотят как золотой червонец
- есть позиции, для которых я уже "a bit overqualified" (с ума сойти!)
- к концу этой недели я смогу сказать, что был на собеседованиях во всех компаниях большой четверки

Смятение. Буря чувств. Агония выбора.
Как я скучал по этому всему.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

10:27 

we'll be endless
Моё сегодняшнее утро - иллюстрация к поэме "господи-какое-все-гавно-что-ж-за-хуйня-у-вселенной-пмс"

11:00 

we'll be endless
В ходе домашних разборок вскрыл в себе еще один исторический пласт, связанный с отцом. Неприятное открытие. Я думал, что там все зажило, а нет. Тронь - и снова зияет кровавая рана.
В свете этой археологии схлопотал себе приступ мигрени. В первый раз в жизни такой сильный. Чуть не сдох, пока меня гнуло на кровати. Теперь меня ждут рентген, ЭКГ и, надеюсь, МРТ. Пока прописали легеньких общеукрепляющих таблеточек.
Живем.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы

11:52 

we'll be endless
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

17:46 

we'll be endless
Пока я тут борюсь со своими внутренними демонами и внешним по отношению ко мне идиотизмом начальства, ютуб не устает подбрасывать мне прекрасное:



Что за фигня - резонно спросите вы.

@темы: увидеть и умереть, Ваш кенар самоубился через котосъедение

14:32 

we'll be endless
Написал я пост про красоту и ощущение себя, и в этот же день открыл на себя скороварку. Ай да я, ай да молодец.

Руки и нижняя треть лица в говно, вместо базирона ношу с собой д-пантенол, на улицу надеваю медицинскую маску. Это проще, чем заматывать пол-лица шарфом, а потом объяснять на входе в метро, что ты не шахид. Мне еще повезло, на самом деле, что я был во флиске с длинными рукавами и высоким воротом, иначе была бы совсем труба.
Замазать тональником эту красоту нельзя, да и не получится - лопнувшие ожоги, сука, очень текстурные.
В итоге чувствую себя ходячим костюмом на хеллоуин и надеюсь, что, если шрамы все-таки останутся, то хотя бы будут не особенно заметными. Ладно хоть ожоги не болят особенно.

Вдобавок еще и заболел. Слечь с адовой простудой и, хрипя, ехать на работу, потому что идет период отчетности - это надо уметь. Я у мамы чемпион по проеболу.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

11:18 

неисповедимы грани нового дна

we'll be endless
Нашел себе рпс в фигурном катании.
Возможно, в скором времени здесь будут вести с полей в формате чаячьих криков.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, из жизни шиппера

11:38 

we'll be endless
Если так дальше пойдет, нужно будет в ноябре-декабре идти на терапию. Потому что в свете последних событий я все больше опасаюсь за собственную голову. Час-день-неделю все вроде бы неплохо, потом какой-то триггер - и все летит к чертям. Трясутся руки, снится полный бред, пару раз даже расплакался как дитя малое.

Мне категорически не с кем поговорить об этом. В моей жизни случилось некоторое дерьмо, которое, в свою очередь, порождает сбой в голове. Но говорить про сбой без истории - невозможно, пересказывать все пошагово тем, кто видел все своими глазами - глупо, а подробно говорить об этом с другими - означает вешать на них подробности, никак не способствующие здоровому сну.
Мне нужен человек, который вместо комментария к истории или аргументов в споре, показал бы, как мне себя починить. Нашел бы сломанную шестеренку, пока я все не просрал.

Вспоминается флешмоб #thefaceofdepression, где люди показывают свои счастливые фотографии того времени, когда им хотелось сдохнуть. Вижу этот тэг над каждым своим отражением в зеркале.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

11:46 

we'll be endless
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

11:33 

we'll be endless
Самое сложное в отношениях для меня - объяснять людям, что мне хорошо одному.

Объяснять, что социальные пляски из серии "в Питере пить" и "отдыхать нужно в компании, чтобы весь день ходить небольшими группами, а потом каждый вечер тусить-тусить-тусить" - для меня не привлекательны.
Объяснять, что для меня оптимально провести день в компании, а потом два месяца в одно лицо.
Объяснять, что по ночам я предпочитаю сон бессмысленным хиханькам-хаханькам.
Объяснять, что я предпочту до пяти утра въебывать на проект, чем до трех ночи шутить, смеяться, общаться, жрать и пить.
Объяснять, что часы, проводимые за шутками за триста, чаще раза в неделю - это стагнация, бессмысленная и ни к чему не приводящая, зато жрущая уйму душевных сил.
Объяснять, что мне не нужно столько общения, сколько другим - мне хватает своей головы и двух-трех самых близких людей вокруг.
Объяснять, что лучший отпуск для меня - ходить по чужому городу одному, останавливаться и сворачивать с дороги там, где захочется, заглядывать всюду, где есть интересное, и пить кофе во всех кафе, что понравятся. Пока не откажут голова и ноги.
Объяснять, что чем больше людей идут со мной - тем больше становится балласт, принуждающий меня обосновывать свое желание ходить, останавливаться, сворачивать и пить кофе.
Объяснять, что я такой, какой есть.

Объяснять, что я не собираюсь стыдиться этого.

Резюмируя: я больше не хочу в отпуск. мне там просто съедят мозг.

@темы: мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

17:01 

we'll be endless
Проект захватил нечеловечески.
Послушав пару лекций Людвига по рекомендациям Андрэ, я понял, что загибаюсь на работе от скуки, а не от лени. И решил в свободное время сесть и начать разрабатывать собственный проект.
Теперь я ору хуже, чем с фикла, потому что ОТПУСТИМЕНЯЧУДОТРАВАМНЕНУЖНОПОЕСТЬ. Забываю пообедать, текущие дела раскидываю за полчаса утром, чтобы сесть и херачить. Сел за комп - начал работать - поднял голову - хопа! - пять вечера.
Когда понимаю, что через час пора домой, хочется сесть на пол, начать сучить ручонками и орать "нумааааааам".

Дома меня грызет быт, и работать особенно не получается. Но я пытаюсь. Подумываю, кого можно привлечь к реализации - друзьям хочется презентовать уже более-менее готовый проект. Поэтому, когда я соберу черновик брифа из говна и палок, придется идти к брату с просьбой вычитать. А пока я одинокий ворон, сижу второй день в офисе в полном одиночестве и взрываюсь, взрываюсь, взрываюсь. Вспомнил добрую треть из того, чему нас учили в универе. Фонтанирую. Вспоминаю рассказы брата о работе - и снова, и снова, и снова.

Чтобы понять, насколько все плохо, тем, кто знает меня лучше, достаточно посмотреть на папку с проектом. Я - тот дотошный мудак, который все раскладывает по папкам, называет все файлы красиво и держит почту и рабочий стол девственно пустыми. И ЧО. Файл "Маркетолог умер в конвульсиях, и его труп разлагается в этом файле.doc" хохочет мне в лицо.

НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ НА ВСЯКИЙ ВЗДОР!
ТОЛЬКО РАБОТА! ТОЛЬКО ХАРДКОР!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

13:39 

we'll be endless
В мире есть два или три человека, которых я когда-то очень сильно любил. Очень по-человечески, без драматизации и напускных страдашек - как умел. Они, за исключением одного (о да, 2013 год, привет, сигареты), в моей жизни - довольно постоянная величина. Я помню их, я знаю, как у них дела, периодически мы общаемся и рассказываем друг другу маленькие новости про новые жизни, в которые никогда друг друга не позовем. Но со временем потребность в такого рода новостях становится все меньше.

Мозгом я понимаю, что мальчик из 2009 перестал существовать приблизительно 1 января 2010, и что девушка из осени 2014 - осталась в осени 2014, а сейчас это уже совершенно другие люди.
Другие люди, Эл. Не трогай руками, не мешай им, не задавайся вопросом, куда они дели тех ласковых мальчика и девочку, которых ты так любил. Поверь, тот человек, который нравился им тогда - тоже исчез. Его пожрал ты, и на место него пришел ты, и нет теперь того человека. Есть только история того, как он стал тобой. Человек, которым стал ты, и люди, которыми стали они, по большому счету, даже не знакомы.

А так хочется иногда подойти, увидев знакомый силуэт, профиль, абрис плеча, обнять и спросить "Кто ты? Как тебя зовут? Какая музыка тебе нравится?"... Но не подойду и не спрошу.

В конце концов, на того, кем я в итоге стал, весомые имущественные права уже у совсем других людей. Незачем разрываться надвое.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

13:12 

we'll be endless
В жизни сейчас очередной переломный момент, когда надо решить, а потом не сожалеть и не бояться. Как и всегда, впрочем.


@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, не взлетим - так поплаваем

11:48 

we'll be endless
Запись получилась очень сумбурной, мысли мои прыгают и играют в салочки, пускают веером брызги первых весенних луж. Московская весна удивительно похожа на весну в Тампере, и страшно представить, насколько счастливым меня это делает. По утрам я приношу с собой на работу себя, собственную дурную голову, много сарказма и мандарины. В феврале. Право же, трудно отказаться от таких мелочей.

В последнее время с удивлением стал замечать в себе много любви и прощения. Что намного проще объяснить себе, что человек обидел меня случайно, защищаясь от своих страхов, чем кормить собственные мыслями о том, где накосячил, и о том, что меня никто не любит. На самом деле, любит, конечно, просто очень привык бояться. В 95% случаев это утверждение работает на ура - хотя бы для отдельно взятого меня, что уже неплохо. Раньше на то, чтобы вспомнить об этом, у меня уходило куда больше времени. Теперь его можно потратить на заботу о ближнем своем. И на много других удивительных и чудесных вещей.

Жрать себя поедом от ощущения "меня никто не любит" тоже перестал. В конце концов, Макс Фрай действует как прививка здравого смысла - нечего сердить мир ворчанием на его счет. Он-то не заслужил, а за клевету можно и в лоб схлопотать. А в целом - живи да радуйся.

Пятую книжку Фрая, кстати, проглотил залпом, как и многие до нее. Книжки про Ехо представляются мне чем-то вроде запредельно вкусных, но не слишком дорогих конфет: нет смысла беречь для особого случая, а вскрыв коробку, не можешь остановиться, утаскивая конфеты одну за одной - оп! и коробка кончилась. Когда еще представится случай купить следующую.

В общем, жизнь моя прекрасна и удивительна. Хоть иногда и бьет ключом по голове.

@темы: Fin(n)ish tales, мои карманные монстры

18:33 

we'll be endless
На третий день индеец Зоркий Глаз все-таки заметил отсутствие стены у сарая.

В смысле, я обнаружил для себя то, что должно было дать мне полное понимание о предыдущем главбухе в первый же день.
В ее стелаже нет папок за 2016г. Вообще. По наиболее крупной и активной из двух фирм - всего четыре папки за 2015г, в одной из которых валяется - по-другому не скажешь - отчетность вперемешку с учредительными документами.
(К слову, рассчитывая закупку канцелярии для двух ЮЛ на восстановление бухгалтерии и кадрового делопроизводства за год, я насчитал 19 обязательных папок, по 9 на каждое ЮЛ + 1 общая)

Это не говоря о том, что долг по внебюджетке - около 250к, и примерно столько же эта милая женщина перевела с р/сч себе на карту в обход всех взносов.

Арррр. Как же я люблю людей.



@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

19:12 

we'll be endless
На дорогах. которыми мы идем, демоны...

@темы: мои карманные монстры

10:53 

we'll be endless
Отдыхал от работы месяц. Пока увольнялся, пока искал новую - короче, думал, что отдохнул. Вышел на новую - и снова, и снова. Складывается ощущение, что Мироздение решило - мне не хватает пиздеца - и поставило цель ДОДАТЬ.

Моя новая работа - это случайно пришедшее предложение поработать бухгалтером (помощником бухгалтера скорее) в фирме по пошиву корпоративной одежды. Согласился. Думал, поучусь у старших.
Главный бухгалтер свалила в туман: не выходит на связь, вчера утром написала гендиру смс и объявила, что увольняется. После этого оба ее телефона заблокированы. Решил узнать, подан ли СЗВ-М за ноябрь - понял, что не дозвонюсь. С грехом пополам нашел, через какую систему ЭДО фирма подает отчетность. Увидел, что не подано и половины отчетности за последние два года. Схватился за голову и побежал звонить в фонды.

Начал с ПФР, до ФНС так и не дозвонился. По одному из ЮЛ за два года (ДВА ГОДА!) не подано НИ ОДНОГО отчета.

То есть их как минимум надо составить.
Для этого надо найти, как получить обратно доступ в клиент-банк, если пороль у беглого главбуха.
АААААААААААААААААААА.

Вливаю в себя вместо завтрака куриный кнорр с сухариками, думаю, где взять сил на вотэтовотвсе. Осознаю, что голова стабильно доезжает до работы позже меня, и очень, ооооочень медленно раскачиваюсь.
Сейчас доем, покурю - и сяду на холодные звонки в ФНС. Вчера меня послали друг к другу пять разных отделов, и никто не сказал ничего умного. В ПФР люди добрее.

...вспомнил, что впереди еще ФСС. аргх.


@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

21:00 

we'll be endless
БЭМ-БЭМ!
Три хорошие новости этой рабочей недели: я защитил выпускную квалификационную работу (на "отлично"), меня приняли на работу (сегодня), и я не сдох.
Я считаю, все три новости достойны того, чтобы я ими гордился. Или типа того.

Кроме этого, в обозримом будущем ко мне вернутся все мои прекрасные дамы: Марина (уже, правда я ее еще не видел НАДО ИСПРАВИТЬ), Арина и ЛД.

К сожалению, на данный момент ко мне уже вернулись: тремор, спазмы (челюстной зажим), тревожность, синдром хронической усталости и прочие ништяки в таком же духе. Не могу нормально общаться со старыми знакомыми, не могу со спокойной душой писать в дайрь, не могу нормально воспринимать себя в реальности. Вокруг мерещится Большой Брат, Министерство Любви, зрительный зал, полный людей, наблюдающих за мной. Знаю, что все это растет корнями из не завершенных для меня историй, и является не более чем симптомом, но осознание этого дарит только временное облегчение.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

(с) ВП

@темы: кредит доверия - три тысячи, Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

11:41 

we'll be endless
От волнения перед защитой сурово потряхивает и подташнивает. На этом благостном фоне все остальные проблемы как-то сильно отходят на второй план. Зашел в столовую за вайфаем, чтобы допилить регистрацию ВКР, сижу, нервно глотаю вишневый сок, собираю по организму партизанские отряды еще оставшихся, но полуживых нервных клеток. С завидной регулярностью промахиваюсь по клавишам.
Зато после сегодняшнего дня у меня будет мини-отпуск, пока на работу не призовут. Планирую вытребовать у Тайлин матч в шахматы, у Хиллари - обещанный фотосет, дочитать хотя бы первую книжку Герберта, промониторить вузы на предмет клинпсиха и в целом расслабиться. Может, даже выберусь на встречи с разным народом. Я дико по всем скучал.

А еще я забыл дома успокоительное. У меня с собой даже валерьянки нет. Как жить, как жить...

@темы: некроманты-мозгоеды, мои карманные монстры, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

16:05 

Лед тронулся

we'll be endless
С утра звонил крестный, выслушал, посочувствовал моим недопониманиям и ссорам с мамой. Посомневался в реальности плана, разумеется, куда ж без этого, но в целом воздержался от резкого порицания. Все-таки не могу нарадоваться, какой он классный мужик.



Мама звонила полчаса назад, сказала, что готова к конструктивному диалогу - с предложениями и вариантами. Без крика и ухода в стену. Не могу сказать, что я этому не рад. Это явно лучше, чем ничего. Все думаю, не приложил ли крестный к этому лапу. А то он вообще мастер решать конфликтные ситуации




Со вчерашнего дня телефон рвется от звонков с хедхантера :) Я прошлой ночью решил обновить свою страничку на сайте охотников за головами - и тут понеслось. Пожалуй, самое приятное - приглашение на стажировку от Ernst&Young. Завидовал я Шаховскому, когда тот навострил лыжи в pwc, а тут и меня самого зовут. Решил, что стоит попробовать - пока у меня нет образования в любимой области - выжать все возможное из текущей. Главное - не сглазить



А в целом - сижу над дипломом, даже не смог поехать, помочь Марише собрать чемоданы в лагерь. Теперь еще черт знает когда увидимся


@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, еретики сожгли инквизицию, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

a-little-bitt

главная