Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хьюстон, у нас проблемы (список заголовков)
14:34 

we'll be endless
Вчера был долгий, долгий, невозможно долгий день. 23 числа умерла соседка, теть Нина. Знал её мало, но все равно печально.
Тетя Нина - женщина, которая вместо моей бабушки приглядывала за моей мамой; которая все это время узнавала про нас, интересовалась нашей жизнью. Ее дочь - крестная моего брата и кузина моего отчима. С ее внучкой мы ходили на йогу. Нина Ивановна всегда хранила запасные ключи от нашей квартиры, а если ключи по какой-то причине были не у нее, пускала нас с братом к себе, когда мы забывали дома свои. Поила чаем, отогревала, слушала истории. Замечательная была. Все 87 лет.
В общем, горе пришло в семью, которая значила для моей довольно много.

Отпросился с работы, чтобы приехать проводить. Не столько потому, что многое связывало с ней лично, сколько поддержать ее семью и собственную маму. Был на отпевании, был на погребении, был на поминках.
Не знаю, то ли православное отпевание в принципе светлая церемония, то ли тетя Нина даже после смерти продолжала излучать свет и умиротворяющее тепло. Плакал, конечно. И много думал о том, что когда-нибудь придется провожать своих.
Приехал домой, естественно, полностью разобранный на части. Да и вчерашние солнце и жара, кажется, перестарались, подарив мне тепловой удар ко всему прочему.
Но ничего, живой. Разве что очень грустный.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:46 

we'll be endless
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

14:36 

we'll be endless
Генеральный директор вызывает у меня стойкое желание убивать людей.
Выдала задание - собрать документы к тендеру на аренду помещения. Ок, говорю. Займусь этим.

Лирическое отступление - все учредительные документы лежат в другом офисе, где на данный момент обитает одинокая секретутка, т.к. сама директор греет попу в Сочи.

Пишу секретарше. Пришли такие-то документы, лежат там-то, выглядят так-то.
В ответ мне приходит вообще не тот набор документов.
Пишу с уточнениями для дебилов.
Снова не те. Она предлагает мне или экспедитору забрать документы к нам.



Пишу директрисе, спрашиваю. Можно ли, дескать, экспедитора, который в это время футбольчег за соседним столом смотрит, направить за документами и печатью.
Да, говорит, только опись составьте и подпишите.
То есть направляю за доками я вроде экспедитора, но при этом должен составить актуальную опись (а я не знаю, что с моего последнего приезда из папки вынимали и что в нее складывали), и подписать ее с секретаршей. Мол, она отдала, я принял.



Пишу - на каком голубом глазу я должен нарисовать опись? Чтобы она была хоть чуть-чуть адекватной, мне нужно херить большую часть рабочего дня, ехать туда, перелопачивать папку и составлять никому не нужную опись.
И отправлять ее фото генеральше в славный город Сочи.
"Да! Я об этом вам и говорю" - отвечает мне эта многомудрая женщина.


Как жить с идиотами

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:33 

we'll be endless
Самое сложное в отношениях для меня - объяснять людям, что мне хорошо одному.

Объяснять, что социальные пляски из серии "в Питере пить" и "отдыхать нужно в компании, чтобы весь день ходить небольшими группами, а потом каждый вечер тусить-тусить-тусить" - для меня не привлекательны.
Объяснять, что для меня оптимально провести день в компании, а потом два месяца в одно лицо.
Объяснять, что по ночам я предпочитаю сон бессмысленным хиханькам-хаханькам.
Объяснять, что я предпочту до пяти утра въебывать на проект, чем до трех ночи шутить, смеяться, общаться, жрать и пить.
Объяснять, что часы, проводимые за шутками за триста, чаще раза в неделю - это стагнация, бессмысленная и ни к чему не приводящая, зато жрущая уйму душевных сил.
Объяснять, что мне не нужно столько общения, сколько другим - мне хватает своей головы и двух-трех самых близких людей вокруг.
Объяснять, что лучший отпуск для меня - ходить по чужому городу одному, останавливаться и сворачивать с дороги там, где захочется, заглядывать всюду, где есть интересное, и пить кофе во всех кафе, что понравятся. Пока не откажут голова и ноги.
Объяснять, что чем больше людей идут со мной - тем больше становится балласт, принуждающий меня обосновывать свое желание ходить, останавливаться, сворачивать и пить кофе.
Объяснять, что я такой, какой есть.

Объяснять, что я не собираюсь стыдиться этого.

Резюмируя: я больше не хочу в отпуск. мне там просто съедят мозг.

@темы: мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

13:21 

we'll be endless
Пост про проект номер следующий.
Отдал на вычитку будущему соучредителю ту часть брифа, где расписал, что, зачем, для кого. Ей-богу, такое ощущение, что я в свободное от работы время фигачу фанфикшн в соавторстве :facepalm:
Обсуждали в метро, в автобусе, на перекуре. Я махал ластами, расписывая, УТП, ЦА и основные ценности. Сгорел сам раз десять, на ходу додумал концепцию, скорректировал общее направление. Попутно конкретизировал некоторые вещи, которые нужно будет в ближайшее время впихнуть в бриф, чтобы не потерялись. Голова разламывается, не вмещает все это барахло.
Проект амбициозен как Тони Старк. Жрет мозг примерно так же.

На работе повесил рисунок стремной рогатой сущности с топором, символизирующей дедлайн.


Она как бы намекает, что нужно отвлечься от проекта и перейти к насущным бухгалтерским обязанностям.
Перефразируя реплику Кирка из моего любимого рек-поста про СтарТрек,
"ЧЕТЫРЕ ЮР.ЛИЦА НА МОЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ! ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛ У БОЖЕЧКИ ЭТОТ ПИЗДЕЦ?!!" (с)

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

17:01 

we'll be endless
Проект захватил нечеловечески.
Послушав пару лекций Людвига по рекомендациям Андрэ, я понял, что загибаюсь на работе от скуки, а не от лени. И решил в свободное время сесть и начать разрабатывать собственный проект.
Теперь я ору хуже, чем с фикла, потому что ОТПУСТИМЕНЯЧУДОТРАВАМНЕНУЖНОПОЕСТЬ. Забываю пообедать, текущие дела раскидываю за полчаса утром, чтобы сесть и херачить. Сел за комп - начал работать - поднял голову - хопа! - пять вечера.
Когда понимаю, что через час пора домой, хочется сесть на пол, начать сучить ручонками и орать "нумааааааам".

Дома меня грызет быт, и работать особенно не получается. Но я пытаюсь. Подумываю, кого можно привлечь к реализации - друзьям хочется презентовать уже более-менее готовый проект. Поэтому, когда я соберу черновик брифа из говна и палок, придется идти к брату с просьбой вычитать. А пока я одинокий ворон, сижу второй день в офисе в полном одиночестве и взрываюсь, взрываюсь, взрываюсь. Вспомнил добрую треть из того, чему нас учили в универе. Фонтанирую. Вспоминаю рассказы брата о работе - и снова, и снова, и снова.

Чтобы понять, насколько все плохо, тем, кто знает меня лучше, достаточно посмотреть на папку с проектом. Я - тот дотошный мудак, который все раскладывает по папкам, называет все файлы красиво и держит почту и рабочий стол девственно пустыми. И ЧО. Файл "Маркетолог умер в конвульсиях, и его труп разлагается в этом файле.doc" хохочет мне в лицо.

НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ НА ВСЯКИЙ ВЗДОР!
ТОЛЬКО РАБОТА! ТОЛЬКО ХАРДКОР!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

12:04 

we'll be endless
Нужно больше работать. Критически нужно. Последние полгода меня расслабили. Я вырос в плане быта и личной ответственности, но чудовищно рухнул вниз в работе. КПД барахтается где-то в районе 1 из 10.
По обеим работам мало текучки. Есть авралы, когда срочновотпрямщаз надо решить задачу и что-то найти, но регулярной нагрузки на мозг - нет. Наверное, поэтому я и встрял в фикло.

Обе работы, в принципе, позволяют делать нихрена. По основной нужно кровь из носа заводить в базу текущие документы из-за регулярной отчетности, но документов мало, и они приходят по одному. Взял - завел - забыл - воткнулся в комп. По фрилансу документов много, но упрощенка позволяет тянуть до последнего со всем, кроме зарплаты. Отчетность по взносам (три с половиной проводки) сделал - забыл.
Креативу негде развернуться. В EY я пахал с удовольствием - ты день за днем видишь результат своей работы, когда закрываешь очередной готовый расчет, и знаешь, что с ним все в порядке. Много маленьких тасков и задач покрупнее, за которые можно себя хвалить. Даже в такой рутине как бухгалтерия находишь поводы для креатива - например, от души фигачишь таблицу, которая будет считать все нужное за тебя. И немного даже собой гордишься, когда следующую получается сдать вдвое быстрее предыдущей.

На этой работе - тлен. Некуда спешить. задачи не имеют логического конца, нет предела совершенству.
Время от времени нахожу себе занятие - например, пытаюсь сделать коммерческое предложение. Идет медленно, плохо, энтузиазм убивается тем, что а) я понимаю, что я не специалист в этом, и б) это никому не нужно.
Директор не прикладывает никаких усилий, чтобы процесс шел. Самое большое - позвонить и сообщить коллеге, что пришел запрос. Чаще всего - через час или полтора после того, как коллега на этот запрос ответила. Сюрреалистический бред. Человек содержит фирму, убытки которой даже без учета черной зарплаты составляют примерно по 100 000 в месяц. Поднять с колен ее нереально: в нашей сфере нужно собственное производство. Или поток по 1000-3000 заказов в месяц. Но его - sic! - некому обрабатывать. Да и неоткуда ему взяться. Да и база подрядчиков не бесконечна. Можно сколько угодно упражняться в остроумии и пытаться делать рекламу - но фирма умирает. С головы. Все инициативы, что есть, хилые и слабые, идут снизу. Директор же пытается делать 100500 дел одновременно. И фирму охотников за головами, и пошив корпоративки, и крабов, прости господи. Распыление, разложение, отсутствие здравого смысла.

Надо браться за собственный стартап. Чтобы он из размышлений на отвлеченную тему перетек в список конкретных задач. Своя рубаха ближе к телу, авось мозг включится на полную мощность.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

11:24 

we'll be endless
Организм подводит меня. Слишком много нервов, людей, вещей, завязанных на мне - туда съездить, там посчитать, это организовать, тут сделать то, то и вон то. Настроение "я не хочу ничего решать". Голова рассыпается на куски, чувствую себя так, словно мне вынули стержень, перетряхнули все внутренности и собрали неправильно, без мануала. Мозг на мои попытки выдавить из себя что-то сверх программы (посмотреть лекцию, интервью, фильм, книгу почитать) - выдает синий экран.
Нужно что-то делать, перебирать лапками, искать еще одну работу, считать, сколько чего нужно закупить для дня рождения, а я падаю лицом в стол, на теплый шарф.
Выключи меня, Господи. Хоть на пару часов.

@темы: некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы

23:13 

we'll be endless
Спасибо, дайри-магия и все, кто.
Базу подняли из руин, сняли с покалеченного диска и перенесли к маме на компьютер. С учетом того, что я не мог доехать до маминой работы и забрать многострадальный 1С (не на чем и некогда), сегодня после основной работы у меня был квест "как за полтора часа нафигачить два отчета в незнакомой програмке с сайта ПФР". Но я смог. И я молодец.

На работе, к слову, за сегодня отправил 10 СЗВ-М и 6 РСВ-1 по одной компании + 1 СЗВ-М и 8 РСВ-1 по другой. Как не сложно догадаться, в идеале мне должны были остаться по одному экземпляру каждого отчета на каждую из компаний, но все вопросы к моему предшественнику. В этой фирме говна, простите, лопатой не раскидать.

Четвертый день люто болею, наматывая сопли на кулак и хрипя сквозь шерстяной шарф. Социальность в свете этого дышит на ладан, на фоне простуды с температурой кроме сиюминутного "взял себя за жопу и бежим, а то дедлайн" не могу сделать ровно ничего. В понедельник остался дома, полдня проспал, но вчера и сегодня работа жаждала моего тела, пришлось ползти.

Зато завтра будет день единства меня с одеялом. Диванная республика. Волшебный мир теплого чая. Господи. Я умер и попаду в рай.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию, хроники ломовой лошади

16:10 

we'll be endless
Господи, пусть меня перестанет трясти и колбасить.
Думала, все, с подработкой заканчиваю: доведу месяц, все отчеты отправлю, базу новому бухгалтеру сдам - и привет.
Полтора года поработал и хватит с меня йуных предпринимателей, у меня по основной работе дерьма хватает.

И ТУТ У МЕНЯ УМИРАЕТ ЖЕСТКИЙ ДИСК С БАЗОЙ И ВСЕМИ (ВСЕМИ!!) АРХИВНЫМИ КОПИЯМИ.

унесите.

Вопрос: Дайри-магия, ай нид ё хелп РАЙТ НАУ
1. База восстановится, Эл со всем справится, мир, дружба, жвачка  11  (100%)
Всего: 11

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

19:14 

we'll be endless
Я не знаю, откуда во мне столько черной, осоловелой, пыльной усталости. Вроде бы отдых, перерыв между работой и работой, но голова не останавливается ни на минуту. Каждый раз, когда думаю о том, что нужно сделать - думаю о том, что не справляюсь. Ни с чем. В голове эхо, в руках дрожь, в груди бьется нечто грустное, тяжелое и отчаянное. Кажется, что провалю какое-то дело - и мир отвернется от меня, разотрет между пальцев да и отбросит в сторону как окурок.
Кажется, что между мной и людьми, которые улыбаются мне и говорят со мной - толща воды или стекла.
Страшно, больно, одиноко безумно.

.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

18:53 

we'll be endless
Теперь, когда я буду думать о том, что я офигенный ответственный работник, и зазнаваться по этому поводу, я буду вспоминать, как сегодня заснул на рабочем месте. Положил голову на руки, закрыл глаза, чтоб отдохнули - бдыщ! - прошел час. звонит директор, спрашивает про запросы актов сверок.
Самым большим подвигом было сделать голос таким, как будто я не только проснулся, а вовсю работаю.

Спать надо больше. Определенно. А не подрываться в 4:30 утра, встречать некоторых.

@темы: некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

18:06 

we'll be endless
Восемь часов частилища, когда перекладываешь бумажки с места на место, пытаешься хоть как-то сдержать хаос, а потом достаешь очередную стопку - и в ней опять документы, сбивающие всю систему.
Огромное спасибо Рите, один бы я не сдюжил столько разобрать за день. Она придет еще. и еще. и еще....

Почти разобрали документы за 2016. Многих не хватает, многие лежали в таких местах, о которых при их поиске думаешь в последнюю очередь. Параллельно нашли кучу договоров и одинокую трудовую книжку.

Чувствую себя немного Чарльзом в конце "Апокалипсиса" - на развалинах, которые каким-то невообразимым образом нужно поднять и собрать обратно в правильном порядке. Да так, чтобы запасных частей не осталось.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

18:33 

we'll be endless
На третий день индеец Зоркий Глаз все-таки заметил отсутствие стены у сарая.

В смысле, я обнаружил для себя то, что должно было дать мне полное понимание о предыдущем главбухе в первый же день.
В ее стелаже нет папок за 2016г. Вообще. По наиболее крупной и активной из двух фирм - всего четыре папки за 2015г, в одной из которых валяется - по-другому не скажешь - отчетность вперемешку с учредительными документами.
(К слову, рассчитывая закупку канцелярии для двух ЮЛ на восстановление бухгалтерии и кадрового делопроизводства за год, я насчитал 19 обязательных папок, по 9 на каждое ЮЛ + 1 общая)

Это не говоря о том, что долг по внебюджетке - около 250к, и примерно столько же эта милая женщина перевела с р/сч себе на карту в обход всех взносов.

Арррр. Как же я люблю людей.



@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

10:53 

we'll be endless
Отдыхал от работы месяц. Пока увольнялся, пока искал новую - короче, думал, что отдохнул. Вышел на новую - и снова, и снова. Складывается ощущение, что Мироздение решило - мне не хватает пиздеца - и поставило цель ДОДАТЬ.

Моя новая работа - это случайно пришедшее предложение поработать бухгалтером (помощником бухгалтера скорее) в фирме по пошиву корпоративной одежды. Согласился. Думал, поучусь у старших.
Главный бухгалтер свалила в туман: не выходит на связь, вчера утром написала гендиру смс и объявила, что увольняется. После этого оба ее телефона заблокированы. Решил узнать, подан ли СЗВ-М за ноябрь - понял, что не дозвонюсь. С грехом пополам нашел, через какую систему ЭДО фирма подает отчетность. Увидел, что не подано и половины отчетности за последние два года. Схватился за голову и побежал звонить в фонды.

Начал с ПФР, до ФНС так и не дозвонился. По одному из ЮЛ за два года (ДВА ГОДА!) не подано НИ ОДНОГО отчета.

То есть их как минимум надо составить.
Для этого надо найти, как получить обратно доступ в клиент-банк, если пороль у беглого главбуха.
АААААААААААААААААААА.

Вливаю в себя вместо завтрака куриный кнорр с сухариками, думаю, где взять сил на вотэтовотвсе. Осознаю, что голова стабильно доезжает до работы позже меня, и очень, ооооочень медленно раскачиваюсь.
Сейчас доем, покурю - и сяду на холодные звонки в ФНС. Вчера меня послали друг к другу пять разных отделов, и никто не сказал ничего умного. В ПФР люди добрее.

...вспомнил, что впереди еще ФСС. аргх.


@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

13:46 

we'll be endless
Лента вынесла прибоем шикарнейший пост анона про Доктора Кто. Пост длинный, забористый, ссылку оставлю внизу. Но. Наконец-то кто-то смог полностью сформулировать, почему мне так претит Клара и новый, с позволения сказать, Док.

Пишет Гость:
20.09.2015 в 20:30


вы знаете... припева нет. я не знаю, как это прокомментировать. кроме того, что Марта, чью семью мучал инопланетный психопат в течение года, даже взгляда упрекающего никогда не кинула бы на Доктора. и не потому, что Доктор в щщи бы ей с вертушки дал (хотя и это тоже) - а потому, что Марта обладала адекватным мировосприятием и понимала, что центр вселенной - не она и ее переживания. и не ее семья. и даже не Доктор и его переживания. центра Вселенной вообще нет. просто нужно жить в общем мире и понимать, что ты можешь требовать, а что - даже формулировать в уме не имеешь права.
у Клары этого понимания нет.

URL комментария

Меня это напрягло еще в Кольцах Акатена, когда Клара с наездом "ачотебестоит" просила Доктора расплатиться за ее покупку своими воспоминаниями. Ну что тебе, жалко что ли?
Все-таки меня ничто не переубедит. Не люблю ее. Всем сквикам сквик.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend

00:25 

we'll be endless
Ощущение, что последние недели полторы я вместо одного человека общаюсь с двумя разными. При этом один из них - крайне неприятный тип, который учит меня жизни, клюет мне мозг и всем видом показывает, что он вот умный, а мне до Их Светлости как до Пекина раком. Говорит, все это - побочка усталости и приема антибитиков, но верится с трудом.

На этой почве в моей заднице взыграл дух сепаратизма, я снова никому никто. Вытащил из шкафа наиболее, со своей точки зрения, агрессивное тряпье из того, что есть. Напоминаю себе Лисбет Саландер. Грызусь мыслью о том, что все это тупой маскарад и подражательство, что такие вещи идут изнутри, а я не гений, не социопат и совершенно не умею драться. И стрелять не умею. И вообще.
Очень хочется быть кем-то особенным, страшно обидно быть серым никем.
Весомо мотивирует работать над собой.

@темы: не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend

00:42 

we'll be endless
Полтора из трех месяцев стажировки прошли, начисто вымыв из меня умения вроде "попадать по клавишам собственного компьютера", "спать дольше шести часов" и "думать о чем-то, кроме сиюминутного". Сегодня, пожалуй, первый раз за два месяца, когда я действительно зашел в сеть: посмотреть, как у кого идут дела, полюбопытствовать, что происходит в сообществах, где я имел обыкновение зависать не по одному часу, написать что-то более или менее осмысленное. И то только потому, что в среду меня срубили ангина и давление 83/55 - вероятно, просто на фоне общей усталости: дома я объелся антибиотиков и проспал двое суток с перерывами на жратву.

К концу вторых суток на меня нашел приступ деятельной активности: я полез делать генеральную уборку в шкафу. Обычно в таких случаях я ограничиваюсь перекладыванием с места на место (из дальних полок в самые дальние пакеты), но тут решился выбросить все, что плохо лежит более года. На носу переезд, нужно по максимуму упаковать вещи. В воскресенье, по идее, нужно съездить в икею, закупить всяких коробок для хранения.
Можно было бы взять самых простых из супермаркета (попросить в той же пятерочке коробки из-под круп или конфет), но коробки - моя нежная страсть, я люблю держать в них самые разные вещи, поэтому хочу, чтобы было красиво. В конце концов, чем приличнее будут коробки, тем меньше будет похожа на склад квартира до того, как у меня дойдут руки все разобрать.

Медленно составляю список того, что понадобится в обозримом будущем, и прихожу в ужас от того, что денег на все не хватит. Мама просила помочь с покупкой холодильника (в размере тысяч пятнадцати) плюс в ближайшее время кровь из носа нужны:
- мобильный телефон
- городские кеды
- осенние ботинки без каблука
- колготки капроновые (минимум 3 пары)
- пара комплектов постельного белья
- рубашки/кофты - для офиса.

Вспоминается грустное: "Ищу зарплату. Работа уже есть, спасибо."

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

21:00 

we'll be endless
БЭМ-БЭМ!
Три хорошие новости этой рабочей недели: я защитил выпускную квалификационную работу (на "отлично"), меня приняли на работу (сегодня), и я не сдох.
Я считаю, все три новости достойны того, чтобы я ими гордился. Или типа того.

Кроме этого, в обозримом будущем ко мне вернутся все мои прекрасные дамы: Марина (уже, правда я ее еще не видел НАДО ИСПРАВИТЬ), Арина и ЛД.

К сожалению, на данный момент ко мне уже вернулись: тремор, спазмы (челюстной зажим), тревожность, синдром хронической усталости и прочие ништяки в таком же духе. Не могу нормально общаться со старыми знакомыми, не могу со спокойной душой писать в дайрь, не могу нормально воспринимать себя в реальности. Вокруг мерещится Большой Брат, Министерство Любви, зрительный зал, полный людей, наблюдающих за мной. Знаю, что все это растет корнями из не завершенных для меня историй, и является не более чем симптомом, но осознание этого дарит только временное облегчение.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

(с) ВП

@темы: кредит доверия - три тысячи, Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

11:41 

we'll be endless
От волнения перед защитой сурово потряхивает и подташнивает. На этом благостном фоне все остальные проблемы как-то сильно отходят на второй план. Зашел в столовую за вайфаем, чтобы допилить регистрацию ВКР, сижу, нервно глотаю вишневый сок, собираю по организму партизанские отряды еще оставшихся, но полуживых нервных клеток. С завидной регулярностью промахиваюсь по клавишам.
Зато после сегодняшнего дня у меня будет мини-отпуск, пока на работу не призовут. Планирую вытребовать у Тайлин матч в шахматы, у Хиллари - обещанный фотосет, дочитать хотя бы первую книжку Герберта, промониторить вузы на предмет клинпсиха и в целом расслабиться. Может, даже выберусь на встречи с разным народом. Я дико по всем скучал.

А еще я забыл дома успокоительное. У меня с собой даже валерьянки нет. Как жить, как жить...

@темы: некроманты-мозгоеды, мои карманные монстры, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

a-little-bitt

главная