Записи с темой: хьюстон, у нас проблемы (список заголовков)
11:10 

we'll be endless
Короткой строкой: я за*бался бегать за людьми с вопросом "что я ***** опять сделал не так?!"
Ключевые слова: снова, в очередной раз, опять, теперь.

Когда один и тот же человек прокручивает номер с кодовым названием "обиженка" в пятый-сотый-стопицотый раз - это унизительно и низко. Если хочешь высказать претензию, говори, *****, словами через рот. Не заставляй меня вымаливать тебя снизойти до ответа.

Самое досадное, что таких людей много.
Аррррр, бесит. :fkr:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

10:35 

we'll be endless
На работе немножечко адок: до нового года нужно собрать по крупицам информацию про займы от учредителей.
Нормальные люди скажут "открой базу и посмотри", но нет. Потому что базы до 2015 нет. Девять лет лежат мертвым грузом в базе, рассчитанной под старую версию программы. Переводить ее на новую - что-то много тыщ российских денег и вызов программиста в офис.
Смотрю я на не полный архив за эти девять лет - и медленно съезжаю с катушек, потому что, кажется, год назад мы это уже проходили. Умирать под бумажками не хочется страшно.

Вероятно, именно поэтому я в метро отчаянно нанизываюсь на пейринг, который обещал себе не трогать никогда в жизни. :facepalm: fb2-reader проклинает меня, расходуя по 50% аккумулятора в день.
Марина, я на тебя смотрю!

@темы: hello my dear friend, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, из жизни шиппера

14:32 

Это не день Бэкхема, это месяц Кержакова.

we'll be endless
Кто-кто-кто умудрился, переложив конверт с деньгами в карман, чтобы дойти 100м до мака, потерять этот самый конверт? Разумеется, я.
Пошел сдавать кровь. Сдал, перед выходом из поликлиники положил конверт с остатками зарплаты в карман, чтобы в маке купить себе завтрак, не потерявшись в недрах рюкзака. Дошел до мака - нет конверта. Три раза прошел туда-обратно, спросил всех, кого можно было. Нет и все тут. Шесть тыщ перед новым годом - коту под хвост.
В пятницу прием у психотерапевта, через полторы недели новый год. А я пустой.
Дурья моя башка.

Обидно жутко. Хотя не смертельно.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы

11:00 

we'll be endless
В ходе домашних разборок вскрыл в себе еще один исторический пласт, связанный с отцом. Неприятное открытие. Я думал, что там все зажило, а нет. Тронь - и снова зияет кровавая рана.
В свете этой археологии схлопотал себе приступ мигрени. В первый раз в жизни такой сильный. Чуть не сдох, пока меня гнуло на кровати. Теперь меня ждут рентген, ЭКГ и, надеюсь, МРТ. Пока прописали легеньких общеукрепляющих таблеточек.
Живем.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы

11:53 

lock Доступ к записи ограничен

we'll be endless
простите, был взволнован

URL
11:52 

we'll be endless
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

15:24 

we'll be endless
Последнее время у меня неугасимое чувство, что меня где-то нагибают. Знатно так причем.
Есть две сестры-кузины. Одна - мой Генеральный директор. Вторая - мать очень близкого мне человека. И обе - моя головная боль.
Сколько не лей воду на эту мельницу - ничего не сдвинется.

Первая цепляется за малейшую неточность, требует море таблиц, но потом, имея их все на руках, звонит по 50 раз с требованиями дать ей данные (которые уже есть в таблицах, понятное дело).
Периодически от нее сыплются вопросы, вообще никак не связанные с моей работой. Недавно, например, я оформлял договор ТСЖ с бухгалтером на аутсорсе. На секундочку, я бухгалтер в фирме по пошиву одежды. Искать информацию про НДФЛ при продаже машины, потому что она планирует продать свою? Переделывать за нее адский бред, который она выдает за договор оказания услуг (а на деле это просто кастрированная рыба публичной оферты из интернета)? Это все я, да.
С секретаршей своей она тоже недавно отколола номер: без предупреждения перевела на нее все звонки по экспортным операциям, а это, на минуточку, звонки от невменяемых и не всегда русскоязычных контрагентов в ночное время. Перевела - с формулировкой "можете не отвечать ночью, но перезванивайте с утра!"
При этом для своевремнной выплаты аванса и заработной платы мне приходится переступать через себя и напоминать. Пятьсот раз напоминать "число, аванс, пожалуйста, скажите, когда я смогу получить...". Брррр. Вот и в этот раз - мой аванс должен был быть вчера, получу я его в лучшем случае завтра. А сейчас я должен бегать за ней подтирая ей жопу объясняя и дублируя объяснения, платежки за какие услуги ждут ее подписи в клиент-банке, и почему важно подписать заявление на выдачу бизнес-карт сегодня.

С Еленой все вообще звездец. Человек, не отягченный моральными принципами насчет помощи - это всегда грустно. Попросит научить рыбачить, а потом откусит руку за то, что рыбу принесли не на том блюдечке. Я, когда был у нее на даче, сдуру предложил свою помощь в разборе стеллажа, который был завален всяким дерьмом на две своих высоты. Разобрал так, что самому аж понравилось, чистенько. Приехал через пару месяцев - стеллаж в руинах, Елена стоит посреди этого безобразия и вопрошает, что она может для меня сделать, чтобы я разгреб остальную хату. Потом она собралась на эту дачу переезжать. Для сборов попробовала также привлечь меня. Поскольку, пока я мотался на похороны отца в Зубово, она согласилась посидеть с собакой, я решил помочь. Приехал один раз, понял, что меня хотят видеть чуть ли не ежедневно. А я как бы - упс! - не могу. Последний раз договорились на среду (вчера), я приехал на Римскую, но оказалось, что она... забыла. При том, что я работаю на Ленинском, а живу на Пятницком, для меня это означало два часа времени. Потерянного времени. Про то, что, кажется, в начале сентября я сказал, что, если будет время, посмотрю коммерческое предложение, которое ей нужно было перевести, а теперь она каждую нашу встречу напоминает мне про него, я молчу. Потому что, в отличие от этой женщины, я работаю (она сидит без работы много месяцев) и реально содержу хозяйство (у нее же дом представляет собой дитя порочной любви сарая и шваберной).

Сил моих нет больше.

@темы: некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

14:18 

we'll be endless
Я человек не особенно социально активный, честно говоря. Но считаю, что тут - надо помочь делом. Самим себе помочь. Мне нужен этот ресурс, я пошел платить. А в дайрь принес текст, мотивирующий сделать то же самое.

Я лично на 235 рублей поставил себе Аватары, CSS, Отключение рекламы на сайте и все три пакета вкладов в развитие. Придет зп - поставлю на ежемесячное пополнение.

Пишет andre;:

Этот пост для тех, кто появляется на дайри наскоком и не следит за кипишем. У меня довольно большая аудитория. Как правило, я не обращаюсь к ней за помощью. Но сейчас от этой помощи действительно многое зависит.

У дайри финансовые проблемы. Сервис может скоро закрыться. Эти слухи ходили с сентября, а сегодня ночью и утром администрация опубликовала два поста с объяснением ситуации:
Как дела у дайри
Вопросы и ответы

Эти посты породили волну паники. Одни люди ищут, чем помочь дайри, другие — куда перебраться. Мне больше импонирует первый путь. Я не хочу уходить, потому что дайри — это мой дом. Страшно представить: я веду блог со старших классов школы, и он всегда был для меня личным. Я использовала его в качестве дневника, площадки для публикации текстов, места для обсуждений, наконец — в качестве социальной сети. Я нашла здесь друзей, единомышленников, даже коллег (!), познакомилась с удивительными людьми, которых не смогла бы встретить в ЖЖ, вконтакте, на тумблере или на фейсбуке. Здесь всегда было, что почитать, с кем поговорить и с кем разделить увлечения. Даже если у тебя большие проблемы в жизни, ты можешь прийти на дайри и понять, что ты не один.
Дайри ценен тем, что в мире, где персонализации и приватности кот наплакал, он остаётся ламповой площадкой, на которой можно быть ноунеймом. Можно закрыть дневник и оставаться в своём личном пространстве, можно обсуждать темы, которые страшно даже поднимать на других ресурсах.
Эта степень свободы, совершенно беспрецедентная в рунете, и сопутствующая закрытость и ламповость приводят к тому, что дайри плохо индексируется поисковиками. Притока новых пользователей очень мало. Поэтому дайри не окупается, пытается выкручиваться с помощью рекламы, но даже это не спасает. В некотором смысле мы сами виноваты в том, что сервис находится в столь плачевной ситуации. Так получилось, потому что мы плодим закрытки и хотим существовать в маленьком мирке.

Приватность — это роскошь, и если мы хотим сохранить её, сервису нужно помочь продержаться. Тем более что суммы не колоссальны. Администрация приводит такие цифры:
«На содержание ресурса надо примерно 500 тысяч рублей в месяц. В текущей ситуации ежемесячная оплата платных сервисов в размере 100 рублей от 5000 пользователей покроет основные расходы. Если платить будут 7000 человек, это позволит убрать рекламу. Однако, как мы выше говорили, на деле свой счет ежемесячно пополняют не более 2000 пользователей»

Иначе говоря, чтобы у нас оставалась возможность сохранить приватность, гореть фандомами, как раньше, общаться с единомышленниками и оставаться в комфортном для них пространстве, нужно найти ещё 3-5 тысяч людей, готовых платить 100 рублей в месяц.
Сейчас люди кинулись помогать, и после 10 ноября, когда дайри закроют месяц и посмотрят расчётный счёт, станет понятно, насколько много таких пожертвований, хватает ли их и как быть дальше. Но сами понимаете — каждая копейка позволяет существовать сервису ещё один день, оплачивать сервера и зарплату администрации.

Чтобы помочь дайри, я пополнила счёт и нажала три чекбокса в платных сервисах. Это подписка по максимуму, и она обошлась в 160 рублей. Для сравнения: подписка на букмейт стоит 400 рублей в месяц, кофе в «Шоколаднице» — 250. Книжка и чашка кофе дороже, чем свобода. Оформите такую подписку на дайри, и, может быть, нам не придётся никуда переезжать.



URL записи

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, дикий перепост, Хьюстон, у нас проблемы

14:32 

we'll be endless
Написал я пост про красоту и ощущение себя, и в этот же день открыл на себя скороварку. Ай да я, ай да молодец.

Руки и нижняя треть лица в говно, вместо базирона ношу с собой д-пантенол, на улицу надеваю медицинскую маску. Это проще, чем заматывать пол-лица шарфом, а потом объяснять на входе в метро, что ты не шахид. Мне еще повезло, на самом деле, что я был во флиске с длинными рукавами и высоким воротом, иначе была бы совсем труба.
Замазать тональником эту красоту нельзя, да и не получится - лопнувшие ожоги, сука, очень текстурные.
В итоге чувствую себя ходячим костюмом на хеллоуин и надеюсь, что, если шрамы все-таки останутся, то хотя бы будут не особенно заметными. Ладно хоть ожоги не болят особенно.

Вдобавок еще и заболел. Слечь с адовой простудой и, хрипя, ехать на работу, потому что идет период отчетности - это надо уметь. Я у мамы чемпион по проеболу.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

12:55 

we'll be endless
Начал писать пост в мужском роде. Понял, что про косметику и заколочки в мужском роде говорить жутко глупо. Пришлось перестраиваться.

Вот не знаю. То ли меня так шарахнуло последними событиями, то ли просто время мое пришло. Меня догнала паника по поводу собственной внешности.
Всегда считала супер-красивыми своих родителей и свою старшую сестру. Они, и правда, красивы. Если смотреть на фото в юности - глаз отвести невозможно. Стройные, ухоженные.
А сейчас - прихожу в ужас. Мама, светлый человечек, юная девочка, тронута морщинами, за работой хмурится и становится старше на 5-7 лет одним махом. Сестра (я всегда хотела походить на нее, ту, которая на свадебных фото, счастливую и невероятно красивую) после рождения двух детей стала обычной, усталой, загнанной женщиной. Недавно видела ее в маникюрном салоне и ужаснулась. Если она не улыбается, то выглядит угрюмой, изрядно старше своего возраста. И это - люди, которые систематически ухаживают за собой!

В общем, теперь я боюсь. Мне 22 года, а я одеваюсь серое, черное и синее, как будто ношу траур. В контексте смерти отца это не вызывает особых вопросов, но я так одеваюсь постоянно. Молодая особь женского, черт возьми, пола.
Я почти не использую косметос. У меня куча мелких, но существенных проблем - со склонностью к полноте, с воспаленной кожей, с зубами. И я понимаю, что делаю недостаточно.

По-хорошему, мне нужно к дерматологу и ортодонту. Для того, чтобы выглядеть прилично, еще и к косметологу. Чтобы уважать себя, пора бы найти время систематически заниматься физической нагрузкой. Пока получается редко и потому неэффективно. Да, я держу свой стабильный вес, но и только.
В общем, у меня целый список того, что нужно сделать, чтобы не выглядеть измученной жизнью клушей.

Но я медленно начинаю приводить себя в порядок. Базирон АС мне в помощь, как говорится. В прошлый заход по магазинам купила себе неведимок и резинок (мои волосы начали убираться в хоть какие-то хвостики!), разжилась заживляющей гигиеничкой, слежу за тем, чтобы волосы не превратились в мочалку, как это было, когда они еще были длинными.

Вообще очень хочется плюнуть на все и заказать у Рыжей мастер-класс по пошиву шмоток. Я довольно давно поняла, что в доступном мне ценовом сегменте приличного - попробуй найди, а найти хочется. Конкретные, красивые вещи. Пойти что ли на курсы кройки и шитья?

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:18 

неисповедимы грани нового дна

we'll be endless
Нашел себе рпс в фигурном катании.
Возможно, в скором времени здесь будут вести с полей в формате чаячьих криков.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, из жизни шиппера

11:38 

we'll be endless
Если так дальше пойдет, нужно будет в ноябре-декабре идти на терапию. Потому что в свете последних событий я все больше опасаюсь за собственную голову. Час-день-неделю все вроде бы неплохо, потом какой-то триггер - и все летит к чертям. Трясутся руки, снится полный бред, пару раз даже расплакался как дитя малое.

Мне категорически не с кем поговорить об этом. В моей жизни случилось некоторое дерьмо, которое, в свою очередь, порождает сбой в голове. Но говорить про сбой без истории - невозможно, пересказывать все пошагово тем, кто видел все своими глазами - глупо, а подробно говорить об этом с другими - означает вешать на них подробности, никак не способствующие здоровому сну.
Мне нужен человек, который вместо комментария к истории или аргументов в споре, показал бы, как мне себя починить. Нашел бы сломанную шестеренку, пока я все не просрал.

Вспоминается флешмоб #thefaceofdepression, где люди показывают свои счастливые фотографии того времени, когда им хотелось сдохнуть. Вижу этот тэг над каждым своим отражением в зеркале.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

14:34 

we'll be endless
Вчера был долгий, долгий, невозможно долгий день. 23 числа умерла соседка, теть Нина. Знал её мало, но все равно печально.
Тетя Нина - женщина, которая вместо моей бабушки приглядывала за моей мамой; которая все это время узнавала про нас, интересовалась нашей жизнью. Ее дочь - крестная моего брата и кузина моего отчима. С ее внучкой мы ходили на йогу. Нина Ивановна всегда хранила запасные ключи от нашей квартиры, а если ключи по какой-то причине были не у нее, пускала нас с братом к себе, когда мы забывали дома свои. Поила чаем, отогревала, слушала истории. Замечательная была. Все 87 лет.
В общем, горе пришло в семью, которая значила для моей довольно много.

Отпросился с работы, чтобы приехать проводить. Не столько потому, что многое связывало с ней лично, сколько поддержать ее семью и собственную маму. Был на отпевании, был на погребении, был на поминках.
Не знаю, то ли православное отпевание в принципе светлая церемония, то ли тетя Нина даже после смерти продолжала излучать свет и умиротворяющее тепло. Плакал, конечно. И много думал о том, что когда-нибудь придется провожать своих.
Приехал домой, естественно, полностью разобранный на части. Да и вчерашние солнце и жара, кажется, перестарались, подарив мне тепловой удар ко всему прочему.
Но ничего, живой. Разве что очень грустный.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:46 

we'll be endless
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

14:36 

we'll be endless
Генеральный директор вызывает у меня стойкое желание убивать людей.
Выдала задание - собрать документы к тендеру на аренду помещения. Ок, говорю. Займусь этим.

Лирическое отступление - все учредительные документы лежат в другом офисе, где на данный момент обитает одинокая секретутка, т.к. сама директор греет попу в Сочи.

Пишу секретарше. Пришли такие-то документы, лежат там-то, выглядят так-то.
В ответ мне приходит вообще не тот набор документов.
Пишу с уточнениями для дебилов.
Снова не те. Она предлагает мне или экспедитору забрать документы к нам.



Пишу директрисе, спрашиваю. Можно ли, дескать, экспедитора, который в это время футбольчег за соседним столом смотрит, направить за документами и печатью.
Да, говорит, только опись составьте и подпишите.
То есть направляю за доками я вроде экспедитора, но при этом должен составить актуальную опись (а я не знаю, что с моего последнего приезда из папки вынимали и что в нее складывали), и подписать ее с секретаршей. Мол, она отдала, я принял.



Пишу - на каком голубом глазу я должен нарисовать опись? Чтобы она была хоть чуть-чуть адекватной, мне нужно херить большую часть рабочего дня, ехать туда, перелопачивать папку и составлять никому не нужную опись.
И отправлять ее фото генеральше в славный город Сочи.
"Да! Я об этом вам и говорю" - отвечает мне эта многомудрая женщина.


Как жить с идиотами

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:33 

we'll be endless
Самое сложное в отношениях для меня - объяснять людям, что мне хорошо одному.

Объяснять, что социальные пляски из серии "в Питере пить" и "отдыхать нужно в компании, чтобы весь день ходить небольшими группами, а потом каждый вечер тусить-тусить-тусить" - для меня не привлекательны.
Объяснять, что для меня оптимально провести день в компании, а потом два месяца в одно лицо.
Объяснять, что по ночам я предпочитаю сон бессмысленным хиханькам-хаханькам.
Объяснять, что я предпочту до пяти утра въебывать на проект, чем до трех ночи шутить, смеяться, общаться, жрать и пить.
Объяснять, что часы, проводимые за шутками за триста, чаще раза в неделю - это стагнация, бессмысленная и ни к чему не приводящая, зато жрущая уйму душевных сил.
Объяснять, что мне не нужно столько общения, сколько другим - мне хватает своей головы и двух-трех самых близких людей вокруг.
Объяснять, что лучший отпуск для меня - ходить по чужому городу одному, останавливаться и сворачивать с дороги там, где захочется, заглядывать всюду, где есть интересное, и пить кофе во всех кафе, что понравятся. Пока не откажут голова и ноги.
Объяснять, что чем больше людей идут со мной - тем больше становится балласт, принуждающий меня обосновывать свое желание ходить, останавливаться, сворачивать и пить кофе.
Объяснять, что я такой, какой есть.

Объяснять, что я не собираюсь стыдиться этого.

Резюмируя: я больше не хочу в отпуск. мне там просто съедят мозг.

@темы: мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

13:21 

we'll be endless
Пост про проект номер следующий.
Отдал на вычитку будущему соучредителю ту часть брифа, где расписал, что, зачем, для кого. Ей-богу, такое ощущение, что я в свободное от работы время фигачу фанфикшн в соавторстве :facepalm:
Обсуждали в метро, в автобусе, на перекуре. Я махал ластами, расписывая, УТП, ЦА и основные ценности. Сгорел сам раз десять, на ходу додумал концепцию, скорректировал общее направление. Попутно конкретизировал некоторые вещи, которые нужно будет в ближайшее время впихнуть в бриф, чтобы не потерялись. Голова разламывается, не вмещает все это барахло.
Проект амбициозен как Тони Старк. Жрет мозг примерно так же.

На работе повесил рисунок стремной рогатой сущности с топором, символизирующей дедлайн.


Она как бы намекает, что нужно отвлечься от проекта и перейти к насущным бухгалтерским обязанностям.
Перефразируя реплику Кирка из моего любимого рек-поста про СтарТрек,
"ЧЕТЫРЕ ЮР.ЛИЦА НА МОЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ! ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛ У БОЖЕЧКИ ЭТОТ ПИЗДЕЦ?!!" (с)

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

17:01 

we'll be endless
Проект захватил нечеловечески.
Послушав пару лекций Людвига по рекомендациям Андрэ, я понял, что загибаюсь на работе от скуки, а не от лени. И решил в свободное время сесть и начать разрабатывать собственный проект.
Теперь я ору хуже, чем с фикла, потому что ОТПУСТИМЕНЯЧУДОТРАВАМНЕНУЖНОПОЕСТЬ. Забываю пообедать, текущие дела раскидываю за полчаса утром, чтобы сесть и херачить. Сел за комп - начал работать - поднял голову - хопа! - пять вечера.
Когда понимаю, что через час пора домой, хочется сесть на пол, начать сучить ручонками и орать "нумааааааам".

Дома меня грызет быт, и работать особенно не получается. Но я пытаюсь. Подумываю, кого можно привлечь к реализации - друзьям хочется презентовать уже более-менее готовый проект. Поэтому, когда я соберу черновик брифа из говна и палок, придется идти к брату с просьбой вычитать. А пока я одинокий ворон, сижу второй день в офисе в полном одиночестве и взрываюсь, взрываюсь, взрываюсь. Вспомнил добрую треть из того, чему нас учили в универе. Фонтанирую. Вспоминаю рассказы брата о работе - и снова, и снова, и снова.

Чтобы понять, насколько все плохо, тем, кто знает меня лучше, достаточно посмотреть на папку с проектом. Я - тот дотошный мудак, который все раскладывает по папкам, называет все файлы красиво и держит почту и рабочий стол девственно пустыми. И ЧО. Файл "Маркетолог умер в конвульсиях, и его труп разлагается в этом файле.doc" хохочет мне в лицо.

НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ НА ВСЯКИЙ ВЗДОР!
ТОЛЬКО РАБОТА! ТОЛЬКО ХАРДКОР!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

12:04 

we'll be endless
Нужно больше работать. Критически нужно. Последние полгода меня расслабили. Я вырос в плане быта и личной ответственности, но чудовищно рухнул вниз в работе. КПД барахтается где-то в районе 1 из 10.
По обеим работам мало текучки. Есть авралы, когда срочновотпрямщаз надо решить задачу и что-то найти, но регулярной нагрузки на мозг - нет. Наверное, поэтому я и встрял в фикло.

Обе работы, в принципе, позволяют делать нихрена. По основной нужно кровь из носа заводить в базу текущие документы из-за регулярной отчетности, но документов мало, и они приходят по одному. Взял - завел - забыл - воткнулся в комп. По фрилансу документов много, но упрощенка позволяет тянуть до последнего со всем, кроме зарплаты. Отчетность по взносам (три с половиной проводки) сделал - забыл.
Креативу негде развернуться. В EY я пахал с удовольствием - ты день за днем видишь результат своей работы, когда закрываешь очередной готовый расчет, и знаешь, что с ним все в порядке. Много маленьких тасков и задач покрупнее, за которые можно себя хвалить. Даже в такой рутине как бухгалтерия находишь поводы для креатива - например, от души фигачишь таблицу, которая будет считать все нужное за тебя. И немного даже собой гордишься, когда следующую получается сдать вдвое быстрее предыдущей.

На этой работе - тлен. Некуда спешить. задачи не имеют логического конца, нет предела совершенству.
Время от времени нахожу себе занятие - например, пытаюсь сделать коммерческое предложение. Идет медленно, плохо, энтузиазм убивается тем, что а) я понимаю, что я не специалист в этом, и б) это никому не нужно.
Директор не прикладывает никаких усилий, чтобы процесс шел. Самое большое - позвонить и сообщить коллеге, что пришел запрос. Чаще всего - через час или полтора после того, как коллега на этот запрос ответила. Сюрреалистический бред. Человек содержит фирму, убытки которой даже без учета черной зарплаты составляют примерно по 100 000 в месяц. Поднять с колен ее нереально: в нашей сфере нужно собственное производство. Или поток по 1000-3000 заказов в месяц. Но его - sic! - некому обрабатывать. Да и неоткуда ему взяться. Да и база подрядчиков не бесконечна. Можно сколько угодно упражняться в остроумии и пытаться делать рекламу - но фирма умирает. С головы. Все инициативы, что есть, хилые и слабые, идут снизу. Директор же пытается делать 100500 дел одновременно. И фирму охотников за головами, и пошив корпоративки, и крабов, прости господи. Распыление, разложение, отсутствие здравого смысла.

Надо браться за собственный стартап. Чтобы он из размышлений на отвлеченную тему перетек в список конкретных задач. Своя рубаха ближе к телу, авось мозг включится на полную мощность.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

11:24 

we'll be endless
Организм подводит меня. Слишком много нервов, людей, вещей, завязанных на мне - туда съездить, там посчитать, это организовать, тут сделать то, то и вон то. Настроение "я не хочу ничего решать". Голова рассыпается на куски, чувствую себя так, словно мне вынули стержень, перетряхнули все внутренности и собрали неправильно, без мануала. Мозг на мои попытки выдавить из себя что-то сверх программы (посмотреть лекцию, интервью, фильм, книгу почитать) - выдает синий экран.
Нужно что-то делать, перебирать лапками, искать еще одну работу, считать, сколько чего нужно закупить для дня рождения, а я падаю лицом в стол, на теплый шарф.
Выключи меня, Господи. Хоть на пару часов.

@темы: некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы

a-little-bitt

главная