Записи с темой: мои лучшие (список заголовков)
10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

we'll be endless
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

11:08 

we'll be endless
Одна из самых больных тем в моей жизни - люди, разорвавшие со мной отношения без объяснения причин. Отчасти с этим я и пошел к психотерапевту два месяца назад: расставание для меня непредсказуемо и необратимо, словно смерть.

За последние десять лет со мной скоропостижно расстались четыре человека. С одним отстроили все заново, сидим и дружим, с потерей трех других я со временем смирился и даже не бегу вдогонку с криками "подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю". Отболело. Прошло уже дохрена времени, и я думал, что вышел из возраста, когда с человеком случается подобная херня.
Но вляпался снова. Я узнаю эту мелодию с трех нот.

Почему я тебе опротивел? Чем я заслужил эту снисходительность и отстраненность? Что произошло между нами такого, что уничтожило годы, археологические пласты, артезианские скважины дружбы и нежности? Задавать вопросы не хочется. Нет, спасибо. Холодных ответов, закрытых страниц и тотального игнора мне в прошлом хватило на пару жизней вперед.

Да, я, мягко скажем, не самый милый зверь в зоопарке. Я бываю резок и груб. Я не всегда могу разделить общие интересы (но пытаюсь, правда). Я имею свойство надолго пропадать с радаров, потому что просто не умею иначе, хотя могу быть искренне заинтересован в общении. Я, в конце концов, понимаю, что, чтобы подойти и сказать "слушай, мне не нравится то, что происходит, давай поговорим", нужно очень много доброты и силы. И желания.
Но мне непонятно, что могло настолько обесценить девять прошедших лет, что на них проще забить болт, чем попытаться что-то исправить.

Предчувствую, как буду бегать по потолку и думать про себя сто и одну последнюю смс.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс
«Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай».
Она не отвечает. Тогда второе последнее смс:
«Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало».
Молчит. Третье:
«Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
А она и не звонит. Тогда запрещённый прием:
«Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя».
И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее:
"Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!"
И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс:
«Снег идёт. С первым днем зимы!»
НУ НЕ СУКИ?!!


Хотя кто знает. Может, я ошибаюсь и все наладится.

@темы: мои лучшие, mummy, they hate me

12:02 

we'll be endless
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

12:01 

we'll be endless
Я медленно возвращаюсь к нормальной жизни. Не знаю, то ли боль ушла в глубину и затаилась, ожидая более неподходящего момента, то ли я действительно прихожу в себя.
Да, я все еще не могу перестать думать о его смерти и своей вине, бессмысленно пересчитывать вещи, которые я мог бы ему рассказать, которые он мог увидеть.
Мы не виделись четыре с половиной года, не разговаривали по телефону с апреля, общались письмами. За это время я вырос сильнее, чем за те годы, что мы прожили бок о бок. Кажется, даже говорили мы больше и честнее, чем тогда.
Мне жаль, что он не увидел меня таким. Наверное, из уважения к его памяти, следовало бы писать этот пост в женском роде - я вроде как дочь, а не сын, но я не могу.

Мне жаль, что он не видел меня, когда я ходил с короткой стрижкой (она мне нравилась). Но, если бы мы успели встретиться, для него мало что поменялось бы: сейчас мои волосы примерно той же длины, что и в 2013.
Мне жаль, что он не видел, каким я стал. Мне хочется верить, что поумнел, повзрослел и перестал быть таким уж гадким утенком.
Мне жаль, что он не знал людей, что так дороги мне. Я писал о них в письмах, но этого недостаточно.
Мне жаль, что его было так мало в моей жизни. А меня - в его.
Я до последнего надеялся, что он будет наблюдать за моей жизнью и гордиться мной. Дольше, куда дольше, чем 22 года.
Я много злился на него и таил обиды. Даже теперь я не могу полностью простить - себя и его. Не загадываю, достанет ли мне когда-нибудь мужества столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Но я храню в себе любовь. И много, пугающе много тоски.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:16 

we'll be endless
И да, вдогонку ко вчерашнему посту - я совершенно не представляю, что я тебе сделал. В моей жизни не много людей, которых я ценил бы так сильно.
Понимаю, что ворошить это - глупо и бесполезно, но любопытство грызет меня уже четыре года. И не знаю, отпустит ли.
Глупо вышло.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

10:50 

we'll be endless
Сегодня маме исполняется 51 год. Страшно неправдоподобная цифра, мне кажется.
Моей маме, чтоб вы понимали, больше сорока не дашь даже в бреду. Моим предвзятым взглядом - максимум тридцать пять. Ее все друзья семьи так и зовут - девочка. Лучезарная, молоденькая и смешливая. Счастливая, надеюсь.
А тут такое. С ума сойти. Всё вы врете. Цифры местами перепутали.

Приедем сегодня поздравлять, чайку попить. Дома не прибрано, ремонт, мама скажет, что дальше кухни нас не пустит, и мы будем сидеть впятером на шести квадратах, в обнимку с цветами и ее любимыми конфетами.
Девочки любят конфеты. Особенно сливочную помадку, чего греха таить.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

11:34 

we'll be endless
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

12:32 

we'll be endless
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

20:13 

we'll be endless
Я дочитал мемуары Патти Смит "Просто дети", и эта книга вырывается куда-то за границы моего сознания: о ней хочется думать, говорить, петь, проживать, дышать - все о ней. Очень давно не испытывал такого, чтобы от книги было ощущение, как от просмотра фильма, похода в галерею, поездки в другой город и рок-концерта разом.
Ты улыбаешься чаще - чаща улыбается тебе. Ты наблюдаешь за Патти снаружи, ты наблюдаешь за ней изнутри, а Патти наблюдает за тобой. В какой-то момент лично я обнаружил, что мир вокруг стал размываться и выцветать до полароидного снимка, блокнотного листика с чьим-то наброском. Патти Смит у меня в плеере, Патти Смит у меня в книге, Патти Смит - у меня в голове, как хорошо срежиссированный фильм.
Нашел себя в нежной привязанности Смит к Мэпплторпу, ее уважении к другим творческим людям, и очень многое облек в слова, пока читал. К тому же, еще очень и очень большой объем вещей остался на длительное обдумывание и смакование. Мне показалось, что Патти как человек, очень близка мне по духу, хотя я, признаюсь честно, не разделяю их с Мэпплторпом взглядов на изобразительное искусство. Музыка и стихи - замечательные, друг друговы фотографии - восхитительны, но рисунки и фотоработы Мэпплторпа более поздних периодов меня не околдовывают, хоть и цепляют - безукоризненными линиями, пропорциями, тенями. Стиль не тот, что меня привлекает, слишком много китча, слишком много вызова. Хотя, с точки зрения технического выражения замысла, работы очень сильные. Зато портреты Патти - настоящее волшебство.

Ни на секунду не пожалел, что, имея версию книги в формате fb2 на планшете, все-таки купил собственный экземпляр.
Кажется, эта книга сама меня прочитала.

@темы: мои лучшие, не вижу смысла про это врать, [pro]обзор, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

00:09 

we'll be endless
Вспомнили тут вслух для друзей историю знакомства. Последний раз озвучивали ее, кажется, на концерте Эпидемии, когда объясняли Сашке, как же так вышло, и это был 2011 год.
А я тем временем упражняюсь в принятии. В голове упрямо не складывается понимание того, что я люблю человека семилетней давности. То есть стоит передо мной мой лучший друг, нежнейший светлый человек, поддержка и опора. Человек, с которым у нас довольно скромный набор общих интересов при обилии общих тем и общего прошлого. А я вижу мальчика-из-две-тысячи-восьмого, с которым когда-то все могло получиться. Моя голова отказывается принимать тот факт, что мы стали намного более далекими, чуждыми друг другу во многих аспектах. Дружбу эта легкая отчужденность не портит, но с этим новым, более опытным и горьким человеком у меня больше никогда ничего не сложится.
О да, а сейчас мозг нашептывает, мол, давай посмотрим лет через десять... Тьфу.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие

23:52 

we'll be endless
Фак май лайф. Мои друзья - самые прекрасные придурки этой земли, никто меня в этом не разубедит.
Десять вечера. Я, набегавшись за день (ездили в Хотьково, я на себе приволок домой походный рюкзак и большую почтовую коробку, доверху набитые книжками), разбираю себе кровать. Волосы мокрые после душа, в глазах - крик отчаяния уставшего человека, в голове - ни единой связной мысли. Звонит телефон.
- Привет. Ты дома?
- Дома.
- Я тут с речного еду, пошли гулять?
- Ты охуел шутишь?
- Не, ну на двадцать минут.
- Ну блин.
- Ну блин.
- Я буду готова через 20 минут.
- Окей, я буду смолить под подъездом.
Дальше цирк с конями, радужное пони и танцы с феном в попытке "успеть за десять минут". Выхожу.
- Ну, я тут Леше с Сашей позвонил...
- :facepalm:
Двадцать минут вышли в полтора часа. Двадцать минут мы только ждали Лешу. Но погуляли хорошо. Люблю этих ребят.
Фак. Май. Лайф. :evil:

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend, мои лучшие

19:18 

we'll be endless
Мама звонила. У моего кота, который прожил со мной бок о бок почти девятнадцать лет, обнаружили рак. Последние несколько месяцев он был очень плох, исхудал и с трудом ел, пил и дышал. Казалось бы, сколько раз он выкарабкивался из самых разных болячек - не сосчитать, почти бессмертный, живучий, как спартанец, а эта дрянь его все-таки подкосила. Мама с братом сейчас едут в другую вет.клинику - усыплять.
Он дождался меня, хороший мой. Я просила - и он дожил. Свиделись еще разок. Это был кот-умница, кот-герой, большой друг и брат.
Видимо, мы еще долго будем слышать его в шорохах квартиры и мяве его уличных собратьев.

Пусть тебе будет хорошо, моя пушистая зверюга. Мы тебя любим.

. . .
А пока мы с тетей выпили корвалола и идем плакать и баиньки. Я пытаюсь улыбаться и держать лицо, чтобы тете не стало совсем худо, но меня прорывает.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, Хьюстон, у нас проблемы

01:49 

we'll be endless
Стихи Канцлера довольно часто отражают всю суть того, что я хочу передать. Лучше, чем я сказал бы сам. Так вот, о всех моих безответных влюбленностях и неудавшихся отношениях.

Я помню смех того, кто разрушал миры моих фантазий.
Я помню всех, кого по дури пробовал любить.
О, Господи, прошу о том, чтоб я ни разу
Не попытался их в себе убить!
(Канцлер Ги – Oracion)

@темы: дикий перепост, не вижу смысла про это врать, мои лучшие

16:49 

we'll be endless
Это очень странное чувство, которое нагоняет меня каждый год. 11 мая - день рождения моего первого друга, подарившего мне семь лет относительной стабильности. С ней я социализировался, с ней набирал первые знания про людей и мир вокруг. Мы были друзьями, и да, я благодарен за бесценный опыт. Но в то же время - не могу простить предательства. Вот уже шесть лет не могу.
Я хотел бы желать ей всего наилучшего, но у меня не получается. Хотя я продолжаю помнить день ее рождения. Сегодня ей исполняется двадцать один.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, мои лучшие

16:38 

we'll be endless
Sinä olet niin kaukana,
toisessa maassa, se repii mieleni
Sinä olet niin kaukana
Vaikka sata vuotta
mä odotan sinua
(Herra Ylppö & Ihmiset – Sata Vuotta)

Ты так далеко,
В другой стране, это разрывает мой мозг.
Ты так далеко,
Но сотню лет
Я буду ждать тебя

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

04:09 

we'll be endless
В три часа ночи Тимо прислал сообщение.
ლიზა - так пишется мое имя по-грузински.
Какое-то очень милое завершение дня.
Попросить что ли Диша мне индийский вариант затранскрибировать?..

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие

00:20 

we'll be endless
Аригато, мама-сан. Я больше не могу. Нельзя так.
Спамил Марине Колином Фертом разных лет, сгорел сам. Марина ушла в оффлайн на десять минут - упорол Марго. Марго вспомнила про Лондон и британцев. Мы вспомнили последовательно кучу фильмов, мне сильно расширили список фильмов на маст-воч, отодвинули горизонт сознания и здравого смысла. Бешено хочу снова в Лондон, теперь уже не только с Ариной, но и прихватив с собой Марину и Марго. Благо династии, ай, гори-полыхай. На кухне Холопцев невпопад орет "Ничего на свете лучше нету", "чем поджарить эльфа, как котлету" - продолжает мой мозг.
Я не знаю, как дальше жить.

Думал про переезд сюда на ПМЖ (очень хочу, правда; горю этой идеей уже третий месяц... или четвертый), убоялся зла того, что не смогу так же гореть с местным населением. Потому что не родной язык, чужой менталитет, и да, финны могут красить волосы в немыслимые цвета и ходить в чем попало, но они не могут так шумно и весело полыхать по всему тому, где полыхаем мы. Во всяком случае, я такого не видел и не слышал.
Утешает одно: Тимур вроде как читает фанфики на финском. Значит, их и тут пишут, надо только найти правильных людей.

Я был запутанный в ветках, жил буксуя в слезах
Но линия горизонта в моих глазах
Благо династии, ай гори-полыхай
Я иду с деревянным клинком
Я скажу тебе: "Хай-хай-хай"

Аригато, мама-сан,
Никто, нигде и ничей
Весенний ветер,
Девяносто дней и девяносто ночей
Весенний ветер,
Сорок раз по девяносто дней и девяносто ночей...

(Аквариум)

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

we'll be endless
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:54 

we'll be endless
Двадцать семь лет назад родился Самый Главный Мужчина Моей Жизни. Мой брат.
История наших взаимоотношений сложная, как теорема Ферма, и по-настоящему общаться мы начали совсем недавно, но от встречи к встрече растем в этом отношении. Я очень надеюсь, что у нас и дальше все будет хорошо. И еще лучше.
Я люблю его, горжусь им и стремлюсь до него "дорасти". Может быть, когда-нибудь у меня получится.
Это немыслимое счастье, что он у меня есть. Всем бы так.

@темы: мои лучшие

22:30 

we'll be endless
—Прекрасны и удивительны новые грани упороса, высококлассного, как британский чай. Мои друзья - лучшие в мире. Три девицы под окном... склеивали макет для трех кружек с надписями "Keep calm and love Colin Firth" с одной стороны и "Keep calm and love Taron Egerton" - с другой...
Прошли четыре недели с первого совместного просмотра. Нам норм.

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию

a-little-bitt

главная