Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои лучшие (список заголовков)
10:50 

we'll be endless
Сегодня маме исполняется 51 год. Страшно неправдоподобная цифра, мне кажется.
Моей маме, чтоб вы понимали, больше сорока не дашь даже в бреду. Моим предвзятым взглядом - максимум тридцать пять. Ее все друзья семьи так и зовут - девочка. Лучезарная, молоденькая и смешливая. Счастливая, надеюсь.
А тут такое. С ума сойти. Всё вы врете. Цифры местами перепутали.

Приедем сегодня поздравлять, чайку попить. Дома не прибрано, ремонт, мама скажет, что дальше кухни нас не пустит, и мы будем сидеть впятером на шести квадратах, в обнимку с цветами и ее любимыми конфетами.
Девочки любят конфеты. Особенно сливочную помадку, чего греха таить.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

11:34 

we'll be endless
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

12:32 

we'll be endless
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

20:13 

we'll be endless
Я дочитал мемуары Патти Смит "Просто дети", и эта книга вырывается куда-то за границы моего сознания: о ней хочется думать, говорить, петь, проживать, дышать - все о ней. Очень давно не испытывал такого, чтобы от книги было ощущение, как от просмотра фильма, похода в галерею, поездки в другой город и рок-концерта разом.
Ты улыбаешься чаще - чаща улыбается тебе. Ты наблюдаешь за Патти снаружи, ты наблюдаешь за ней изнутри, а Патти наблюдает за тобой. В какой-то момент лично я обнаружил, что мир вокруг стал размываться и выцветать до полароидного снимка, блокнотного листика с чьим-то наброском. Патти Смит у меня в плеере, Патти Смит у меня в книге, Патти Смит - у меня в голове, как хорошо срежиссированный фильм.
Нашел себя в нежной привязанности Смит к Мэпплторпу, ее уважении к другим творческим людям, и очень многое облек в слова, пока читал. К тому же, еще очень и очень большой объем вещей остался на длительное обдумывание и смакование. Мне показалось, что Патти как человек, очень близка мне по духу, хотя я, признаюсь честно, не разделяю их с Мэпплторпом взглядов на изобразительное искусство. Музыка и стихи - замечательные, друг друговы фотографии - восхитительны, но рисунки и фотоработы Мэпплторпа более поздних периодов меня не околдовывают, хоть и цепляют - безукоризненными линиями, пропорциями, тенями. Стиль не тот, что меня привлекает, слишком много китча, слишком много вызова. Хотя, с точки зрения технического выражения замысла, работы очень сильные. Зато портреты Патти - настоящее волшебство.

Ни на секунду не пожалел, что, имея версию книги в формате fb2 на планшете, все-таки купил собственный экземпляр.
Кажется, эта книга сама меня прочитала.

@темы: мои лучшие, не вижу смысла про это врать, [pro]обзор, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

00:09 

we'll be endless
Вспомнили тут вслух для друзей историю знакомства. Последний раз озвучивали ее, кажется, на концерте Эпидемии, когда объясняли Сашке, как же так вышло, и это был 2011 год.
А я тем временем упражняюсь в принятии. В голове упрямо не складывается понимание того, что я люблю человека семилетней давности. То есть стоит передо мной мой лучший друг, нежнейший светлый человек, поддержка и опора. Человек, с которым у нас довольно скромный набор общих интересов при обилии общих тем и общего прошлого. А я вижу мальчика-из-две-тысячи-восьмого, с которым когда-то все могло получиться. Моя голова отказывается принимать тот факт, что мы стали намного более далекими, чуждыми друг другу во многих аспектах. Дружбу эта легкая отчужденность не портит, но с этим новым, более опытным и горьким человеком у меня больше никогда ничего не сложится.
О да, а сейчас мозг нашептывает, мол, давай посмотрим лет через десять... Тьфу.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие

23:52 

we'll be endless
Фак май лайф. Мои друзья - самые прекрасные придурки этой земли, никто меня в этом не разубедит.
Десять вечера. Я, набегавшись за день (ездили в Хотьково, я на себе приволок домой походный рюкзак и большую почтовую коробку, доверху набитые книжками), разбираю себе кровать. Волосы мокрые после душа, в глазах - крик отчаяния уставшего человека, в голове - ни единой связной мысли. Звонит телефон.
- Привет. Ты дома?
- Дома.
- Я тут с речного еду, пошли гулять?
- Ты охуел шутишь?
- Не, ну на двадцать минут.
- Ну блин.
- Ну блин.
- Я буду готова через 20 минут.
- Окей, я буду смолить под подъездом.
Дальше цирк с конями, радужное пони и танцы с феном в попытке "успеть за десять минут". Выхожу.
- Ну, я тут Леше с Сашей позвонил...
- :facepalm:
Двадцать минут вышли в полтора часа. Двадцать минут мы только ждали Лешу. Но погуляли хорошо. Люблю этих ребят.
Фак. Май. Лайф. :evil:

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend, мои лучшие

19:18 

we'll be endless
Мама звонила. У моего кота, который прожил со мной бок о бок почти девятнадцать лет, обнаружили рак. Последние несколько месяцев он был очень плох, исхудал и с трудом ел, пил и дышал. Казалось бы, сколько раз он выкарабкивался из самых разных болячек - не сосчитать, почти бессмертный, живучий, как спартанец, а эта дрянь его все-таки подкосила. Мама с братом сейчас едут в другую вет.клинику - усыплять.
Он дождался меня, хороший мой. Я просила - и он дожил. Свиделись еще разок. Это был кот-умница, кот-герой, большой друг и брат.
Видимо, мы еще долго будем слышать его в шорохах квартиры и мяве его уличных собратьев.

Пусть тебе будет хорошо, моя пушистая зверюга. Мы тебя любим.

. . .
А пока мы с тетей выпили корвалола и идем плакать и баиньки. Я пытаюсь улыбаться и держать лицо, чтобы тете не стало совсем худо, но меня прорывает.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, Хьюстон, у нас проблемы

01:49 

we'll be endless
Стихи Канцлера довольно часто отражают всю суть того, что я хочу передать. Лучше, чем я сказал бы сам. Так вот, о всех моих безответных влюбленностях и неудавшихся отношениях.

Я помню смех того, кто разрушал миры моих фантазий.
Я помню всех, кого по дури пробовал любить.
О, Господи, прошу о том, чтоб я ни разу
Не попытался их в себе убить!
(Канцлер Ги – Oracion)

@темы: дикий перепост, не вижу смысла про это врать, мои лучшие

16:49 

we'll be endless
Это очень странное чувство, которое нагоняет меня каждый год. 11 мая - день рождения моего первого друга, подарившего мне семь лет относительной стабильности. С ней я социализировался, с ней набирал первые знания про людей и мир вокруг. Мы были друзьями, и да, я благодарен за бесценный опыт. Но в то же время - не могу простить предательства. Вот уже шесть лет не могу.
Я хотел бы желать ей всего наилучшего, но у меня не получается. Хотя я продолжаю помнить день ее рождения. Сегодня ей исполняется двадцать один.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, мои лучшие

16:38 

we'll be endless
Sinä olet niin kaukana,
toisessa maassa, se repii mieleni
Sinä olet niin kaukana
Vaikka sata vuotta
mä odotan sinua
(Herra Ylppö & Ihmiset – Sata Vuotta)

Ты так далеко,
В другой стране, это разрывает мой мозг.
Ты так далеко,
Но сотню лет
Я буду ждать тебя

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

04:09 

we'll be endless
В три часа ночи Тимо прислал сообщение.
ლიზა - так пишется мое имя по-грузински.
Какое-то очень милое завершение дня.
Попросить что ли Диша мне индийский вариант затранскрибировать?..

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие

00:20 

we'll be endless
Аригато, мама-сан. Я больше не могу. Нельзя так.
Спамил Марине Колином Фертом разных лет, сгорел сам. Марина ушла в оффлайн на десять минут - упорол Марго. Марго вспомнила про Лондон и британцев. Мы вспомнили последовательно кучу фильмов, мне сильно расширили список фильмов на маст-воч, отодвинули горизонт сознания и здравого смысла. Бешено хочу снова в Лондон, теперь уже не только с Ариной, но и прихватив с собой Марину и Марго. Благо династии, ай, гори-полыхай. На кухне Холопцев невпопад орет "Ничего на свете лучше нету", "чем поджарить эльфа, как котлету" - продолжает мой мозг.
Я не знаю, как дальше жить.

Думал про переезд сюда на ПМЖ (очень хочу, правда; горю этой идеей уже третий месяц... или четвертый), убоялся зла того, что не смогу так же гореть с местным населением. Потому что не родной язык, чужой менталитет, и да, финны могут красить волосы в немыслимые цвета и ходить в чем попало, но они не могут так шумно и весело полыхать по всему тому, где полыхаем мы. Во всяком случае, я такого не видел и не слышал.
Утешает одно: Тимур вроде как читает фанфики на финском. Значит, их и тут пишут, надо только найти правильных людей.

Я был запутанный в ветках, жил буксуя в слезах
Но линия горизонта в моих глазах
Благо династии, ай гори-полыхай
Я иду с деревянным клинком
Я скажу тебе: "Хай-хай-хай"

Аригато, мама-сан,
Никто, нигде и ничей
Весенний ветер,
Девяносто дней и девяносто ночей
Весенний ветер,
Сорок раз по девяносто дней и девяносто ночей...

(Аквариум)

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

we'll be endless
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:54 

we'll be endless
Двадцать семь лет назад родился Самый Главный Мужчина Моей Жизни. Мой брат.
История наших взаимоотношений сложная, как теорема Ферма, и по-настоящему общаться мы начали совсем недавно, но от встречи к встрече растем в этом отношении. Я очень надеюсь, что у нас и дальше все будет хорошо. И еще лучше.
Я люблю его, горжусь им и стремлюсь до него "дорасти". Может быть, когда-нибудь у меня получится.
Это немыслимое счастье, что он у меня есть. Всем бы так.

@темы: мои лучшие

22:30 

we'll be endless
—Прекрасны и удивительны новые грани упороса, высококлассного, как британский чай. Мои друзья - лучшие в мире. Три девицы под окном... склеивали макет для трех кружек с надписями "Keep calm and love Colin Firth" с одной стороны и "Keep calm and love Taron Egerton" - с другой...
Прошли четыре недели с первого совместного просмотра. Нам норм.

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию

00:26 

we'll be endless
Мир вокруг всерьез взялся за обратный отсчет. Теперь это заметно со смешной и пугающей очевидностью. На моем столе стоит календарь, и этот календарь говорит мне: "мадемуазель, вот у вас остается еще одним днем меньше, а вы все еще днище последнее. фу такой быть. нужно расторопнее, так что шевелите ластами, пожалуйста". И я смотрю на него глазами морского котика, полными древнерусской тоски. И пытаюсь быть расторопнее.

У Серпен в одной из повестей была замечательная метафора про ракету, которая при взлете отбрасывает ступени - одну за одной. Метафора относилась к абсолютно другой ситуации, но эти чертовы ступени космических ракет не идут у меня из головы. Мир вокруг меня крошится и отшелушивается с обшивки корабля, оставаясь на Большой Земле. Ступени сгорают, проходя через атмосферу. Я встречаюсь с людьми, и, когда мы расходимся, они говорят мне "удачной поездки" - так, как будто я улетаю уже завтра, или даже сегодня, или даже через пятнадцать-десять-три-две-одну...
Пуск.

Мозгом я понимаю, что бояться нечего совершенно. Бояться - это вообще не наша стратегия, бояться каждый может. А у меня дел слишком полно для того, чтобы голова вмещала что-то, кроме. Мне нужно включать по утрам последовательно - настольную лампу, себя, чайник и мир за окном. Мне нужно работать, и жить, и ни за что ничего не бояться. Ни капельку, ни секунду.

Встречи с друзьями заземляют. Мимоходом понимаешь, что никто никуда не уходит, и разделенный опыт все так же связывает тонкими цепочками, звенящими на ветру. Спустя месяц, два, полгода, год - все почему-то по-прежнему рады друг другу. И время ничего не меняет. Разве что делает проще, примиряет с этой разновидностью бессмертия и стационарности. После этого стартовать в открытый космос уже кажется затеей, едва ли более сложной, чем поход за хлебом в соседний магазин. Откуда-то берутся силы хотеть чего-то кроме "спать" и "умереть". Планы какие-то всплывают, появляется мотивация идти их воплощать. Словом, сказочное какое-то превращение происходит меня из трупа - обратно в меня-живого. Пусть и ненадолго, пусть еще не насовсем, но хотя бы так.

Вообще я жутко благодарен за поддержку людям вокруг меня. Я не знаю, как справлялся бы без них: без Лены, Ани, Миши, Леши, Сани, Ирки Че, и Тани - от каждого по мелочи, по полчаса, а в сумме - так много и так важно, что почти не вместить. Без Марины, Тайлин и Арины я бы вообще, наверное, давно уже помер. Не дотянул бы и до середины. И то, что я вот он - живой, это всецело заслуга этих людей.
А я тут так, мимо проходил.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

23:29 

we'll be endless
В пылу фандомных дискуссий родили восхитительный статус.

МУТИРОВАЛ В БАБУ. ГОРЖУСЬ.

йа всио.

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение

01:13 

милый рассинхрон помидоров (с)

we'll be endless
Самое забавное - это играть в шахматы при условии, что ни один из вас играть толком не умеет. Сидели с Тайлин за традиционными шахматами онлайн, поочередно "зевали" друг другу фигуры, общались. Тайлин - замечательная, люблю с ней играть и разговаривать ^.^
Попутно с шахматами мне посоветовали приложение на андроид - таймер, который устанавливается на периоды работы и периоды отдыха, и чередует их. Завтра буду пробовать, а то дни идут, а моя работоспособность все еще равна нулю. Зато поиграли хорошо.
К концу я даже включил себе мозг, доказал, что он у меня, во всяком случае, когда-то был.

Временный период спокойствия. Я подумал обо всем, мысли о чем откладывал за неимением времени, и теперь, разобрав причины собственного бреда, примирился с ним. Вообще дзен приходит тогда, когда перестаешь метаться между вариантами, как поступать, что чувствовать и как жить. Как только определено направление движения - остается только двигаться в этом направлении. Никаких нервов, поисков компаса, проверки снаряжения и определения пересадочных пунктов. Никаких воплей "разворачиваемся и начинаем сначала". Только вперед. Ты сам для себя это определил. И выбрал сам для себя - вот это. Подбери сопли и не отвлекайся.
Практически раздумал покупать вино, поэтому, вполне возможно, ограничусь завтра-послезавтра электронной сигаретой, работой и "Солярисом".

Надо бы выбраться куда-нибудь, только вот лень. И не с кем особенно.
Все фигня, право слово. Пренебречь, вальсируем.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

19:14 

we'll be endless
Вечный мой перекресток, где минус, где плюс?
Когда уходит любовь, остается блюз.
(с) Чиж и Со

Ездили к Сане в часть. Неплохо так съездили, на машине и с ветерком, и Саня, похудевший, но бодрый, был весел и охоч до шуток. Но лучше всего, пожалуй, было по дороге домой. Больнее, в чем-то дерьмовей, но определенно - лучше.
Миша водит машину идеально. Не в плане соблюдения правил, скорости и переключения передач - в общем, не в плане всех автомобильных заморочек. Все дело в атмосфере. Когда человек спокоен и меланхоличен за рулем, мимо проносятся огни строек, машин, фонарей и ремонтных работ, а из колонок тихо играет рок и блюз - это особенная сладкая горечь. И спокойствие.
Вот он сидит на соседнем сиденье, усталый и замороченный с красным цветом на навигаторе, а ты законсервирован в тихой музыке, тумане по обе стороны от дороги и дыхании спящей Ирки с заднего сиденья. И ничего тебе, по сути, не нужно больше. Только дорога и блюз.
Сколько лет назад эта любовь умерла? Три? Пять? Мы похоронили ее, обняв друг друга, чтобы больше не тревожить себя и окружающих. Наверное, и любить-то тогда толком не умели, а все туда же.
А в такие моменты меня догоняет легким сожалением о том, что этот человек - не моя поддержка и опора, а чья-то еще. И возвращается по вечерам к другой женщине, и звонит при любом удобном случае - ей же. Мы целуем друг друга в щеку и расходимся по своим жизням.
Моя жизнь хороша.

Но иногда - исключительно редко - мне жаль, что наши жизни практически перестали пересекаться. Ностальгия, мать ее.

@темы: мои лучшие

21:48 

we'll be endless
...A dream is gone, but there's hope

Somewhere something is calling for you
Two worlds, one family
Trust your heart
Let fate decide
To guide these lives we see

(с) Phil Collins - Two worlds, OST Tarzan



I love Phil Collins. And this song - oh, I love it since I was six or even five years old. Then I hardly understood a half of the lyrics, but loved it unconsciously. Because it's about love and peace, and I barely can pass by songs about these two conseptions.
There is a simple secret about living in this world (for me, it's only my point of view). This world is not a dream. It does not even have to be one. There are too many bad, awful and dangerous things around. But still, it's normal. It's normal to born, it's normal to live your entire life - with hope, love, sadness, loneliness, exit wounds in your heart - and hope again. Finally it's normal to die. It's even normal to watch people dying. Of course it hurts. But all these points amount to Life.
This world is not a dream. But it comes easier to live in it when there are people you love.

For me it's a great pleasure to live in the world where you live. And where we know each other. And where I can think about you. It makes my world a better one.

Tnx to all my friends who help me every time I think I'll fall - for patience, understanding and these right words you find for me when I'm in trouble.

Now I am not. I am happy. Thank you :)

@темы: мои лучшие, не вижу смысла про это врать

a-little-bitt

главная