Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: алтарь науки жаждет крови (список заголовков)
12:04 

we'll be endless
Нужно больше работать. Критически нужно. Последние полгода меня расслабили. Я вырос в плане быта и личной ответственности, но чудовищно рухнул вниз в работе. КПД барахтается где-то в районе 1 из 10.
По обеим работам мало текучки. Есть авралы, когда срочновотпрямщаз надо решить задачу и что-то найти, но регулярной нагрузки на мозг - нет. Наверное, поэтому я и встрял в фикло.

Обе работы, в принципе, позволяют делать нихрена. По основной нужно кровь из носа заводить в базу текущие документы из-за регулярной отчетности, но документов мало, и они приходят по одному. Взял - завел - забыл - воткнулся в комп. По фрилансу документов много, но упрощенка позволяет тянуть до последнего со всем, кроме зарплаты. Отчетность по взносам (три с половиной проводки) сделал - забыл.
Креативу негде развернуться. В EY я пахал с удовольствием - ты день за днем видишь результат своей работы, когда закрываешь очередной готовый расчет, и знаешь, что с ним все в порядке. Много маленьких тасков и задач покрупнее, за которые можно себя хвалить. Даже в такой рутине как бухгалтерия находишь поводы для креатива - например, от души фигачишь таблицу, которая будет считать все нужное за тебя. И немного даже собой гордишься, когда следующую получается сдать вдвое быстрее предыдущей.

На этой работе - тлен. Некуда спешить. задачи не имеют логического конца, нет предела совершенству.
Время от времени нахожу себе занятие - например, пытаюсь сделать коммерческое предложение. Идет медленно, плохо, энтузиазм убивается тем, что а) я понимаю, что я не специалист в этом, и б) это никому не нужно.
Директор не прикладывает никаких усилий, чтобы процесс шел. Самое большое - позвонить и сообщить коллеге, что пришел запрос. Чаще всего - через час или полтора после того, как коллега на этот запрос ответила. Сюрреалистический бред. Человек содержит фирму, убытки которой даже без учета черной зарплаты составляют примерно по 100 000 в месяц. Поднять с колен ее нереально: в нашей сфере нужно собственное производство. Или поток по 1000-3000 заказов в месяц. Но его - sic! - некому обрабатывать. Да и неоткуда ему взяться. Да и база подрядчиков не бесконечна. Можно сколько угодно упражняться в остроумии и пытаться делать рекламу - но фирма умирает. С головы. Все инициативы, что есть, хилые и слабые, идут снизу. Директор же пытается делать 100500 дел одновременно. И фирму охотников за головами, и пошив корпоративки, и крабов, прости господи. Распыление, разложение, отсутствие здравого смысла.

Надо браться за собственный стартап. Чтобы он из размышлений на отвлеченную тему перетек в список конкретных задач. Своя рубаха ближе к телу, авось мозг включится на полную мощность.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

11:41 

we'll be endless
От волнения перед защитой сурово потряхивает и подташнивает. На этом благостном фоне все остальные проблемы как-то сильно отходят на второй план. Зашел в столовую за вайфаем, чтобы допилить регистрацию ВКР, сижу, нервно глотаю вишневый сок, собираю по организму партизанские отряды еще оставшихся, но полуживых нервных клеток. С завидной регулярностью промахиваюсь по клавишам.
Зато после сегодняшнего дня у меня будет мини-отпуск, пока на работу не призовут. Планирую вытребовать у Тайлин матч в шахматы, у Хиллари - обещанный фотосет, дочитать хотя бы первую книжку Герберта, промониторить вузы на предмет клинпсиха и в целом расслабиться. Может, даже выберусь на встречи с разным народом. Я дико по всем скучал.

А еще я забыл дома успокоительное. У меня с собой даже валерьянки нет. Как жить, как жить...

@темы: некроманты-мозгоеды, мои карманные монстры, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

01:07 

we'll be endless
Короткой строкой, для подтверждения того, что я все еще жив.
Диплом допущен к защите, с некоторыми правками понесу сдавать в пятницу. Защита 20 числа.
Тест в EY, как ни странно, прошел, позвали на собеседование во вторник. СТРАШНА.
Звонили из АльфаБанка, приглашали тоже. Территориально - ближе, возможно, оно было бы к лучшему, но пока я мечу выше.

Сходили с Ариной на IL VOLO, и я внезапно проникся. Вообще хорошая музыка оказывает на мою психику общеукрепляющее действие.
Хотя классическую итальянскую музыку я не люблю (люблю очень выборочно, скажем так), сочетание хорошо поставленных плотных голосов итальянской вокальной школы, камерного оркестра, двух гитар, рояля и ударных делает из моего мозга желе. Если год назад я держался и отказывался проникнуться прекрасным по полной, то сейчас оно догнало меня в десятикратном размере.
Один из сольников - вообще в самое сердце. Я, честно зная мелодию, все гадал - откуда. На языке вертится, каждый ход на полутон вверх-вниз помню, а откуда мне мелодия знакома - непонятно. Черная дыра вместо памяти. Пришел домой, погуглил - оказалась "Тоска" Пуччини. В смысле, отрывок. Сижу и не знаю, радоваться ли собственной памяти (я в кои-то веки знаю что-то приличное), или сгорать от стыда за то, что "Тоску" вообще-то целиком не смотрел, и конкретную оперу в мелодии не опознал.
В целом: Арина обещала мне адские муки за то, что я как обычно воспламенился последним (и со значительным отставанием, стоит заметить); я нашел себе несколько треков, которые буду носить с собой в плеере; завтра - день икс в завершении диплома. Надо еще написать и отправить письмо отцу. Сесть подбирать себе вуз и программу. Сходить на собеседование. Решить - куда дальше.

И бежать-бежать-бежать. Потому что велосипеды вроде меня либо едут - либо падают.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, увидеть и умереть

06:11 

we'll be endless
По самому крупному счету у меня осталось три часа. За это время надо сделать две аннотации (на русском и английском языках), введение, заключение, задание и календарный план, отзыв от руководителя производственной практики, и собрать третью главу. Спал я сорок минут с перерывами, желудок от нервов мелко сжимается и не позволяет мне нормально функционировать. Голова - чугунный утюг.
Если хочешь испытать муки боли - спроси меня, как.

Когда вылезаю в окно покурить (в связи с нервозной тошнотой - нечасто), ловлю себя на мысли о том, что падать с четвертого этажа было бы быстро. И возможно решило бы все проблемы. Но это уж без гарантий.

Тьфу.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

23:01 

we'll be endless
В моем нынешнем существовании очень много страха. Тревожность повсюду, заползает во все щели. Очень хорошо это прочувствовал сегодня, когда не мог заставить себя вылезти из кокона одеяла, из-под горячей воды в душе. Я много ем, много сплю и много залипаю. Погрязаю в воспоминаниях о том, как у меня все было хорошо год или два назад, сколько драйва было во мне одном на кубический миллиметр. И боюсь.

Боюсь, что пройду тест в EY (потому что тогда придется идти на собеседование, где я рискую завалиться и опозориться), боюсь, что не пройду (потому что придется искать еще что-то, а я уже распустил перья, что буду работать в международной компании).
Боюсь садиться дописывать диплом (потому то не успеваю, работы много, не хочу, чтобы опять смешивали с грязью), боюсь не дописать диплом (потому что обещал матери сделать в лучшем виде).
Боюсь общаться с людьми, потому что я - несуразное нечто, кому я нужен, вах-вах. Боюсь остаться один, потому что один на один с миром я не боец.
Боюсь пытаться строить личную жизнь (потому что), боюсь остаться один, как мне предрекали из-за того, что я не приспособлен к личной жизни.
Спать по ночам - боюсь. Потому что завтра не обещает быть лучше, чем сегодня. День сурка какой-то.
Боюсь быть хуже, чем я есть. Чем я был. Чем я мог бы быть.Чем я кому-то казался.

Боюсь говорить вслух о том, что боюсь: потому что не имею на это права.

У меня все хорошо, я - машина достижения целей, я - гений построения отношений, я - ломовая лошадь и вундервафля. Во мне килограммы благословенного металла: огромное шило пониже спины. Я чей-то пример для подражания, чей-то лучший друг, чья-то дочь, для кого-то - якорь спокойствия и уверенности. У меня нет решительно никакого права страдать и бояться.
Но я один - и я боюсь. Чертовски боюсь.

Минутка бреда закончена, начинаем девятичасовой марафон по подготовке диплома к предзащите.
Пусть со мной пребудет удача, которую мне вчера пожелали.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, не вижу смысла про это врать, хроники ломовой лошади

16:05 

Лед тронулся

we'll be endless
С утра звонил крестный, выслушал, посочувствовал моим недопониманиям и ссорам с мамой. Посомневался в реальности плана, разумеется, куда ж без этого, но в целом воздержался от резкого порицания. Все-таки не могу нарадоваться, какой он классный мужик.



Мама звонила полчаса назад, сказала, что готова к конструктивному диалогу - с предложениями и вариантами. Без крика и ухода в стену. Не могу сказать, что я этому не рад. Это явно лучше, чем ничего. Все думаю, не приложил ли крестный к этому лапу. А то он вообще мастер решать конфликтные ситуации




Со вчерашнего дня телефон рвется от звонков с хедхантера :) Я прошлой ночью решил обновить свою страничку на сайте охотников за головами - и тут понеслось. Пожалуй, самое приятное - приглашение на стажировку от Ernst&Young. Завидовал я Шаховскому, когда тот навострил лыжи в pwc, а тут и меня самого зовут. Решил, что стоит попробовать - пока у меня нет образования в любимой области - выжать все возможное из текущей. Главное - не сглазить



А в целом - сижу над дипломом, даже не смог поехать, помочь Марише собрать чемоданы в лагерь. Теперь еще черт знает когда увидимся


@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, еретики сожгли инквизицию, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

20:05 

we'll be endless
Бывают в моей жизни моменты, когда все - и настроение, и общее состояние среды - идет по весьма популярному эротическому маршруту.
То, что я стабильно раз в двое суток начал видеть наркоманские сны с постоянным участием людей, которых в моей жизни уже нет - еще терпимо. То, что эти же люди начали всплывать в двух разговорах из трех - переносимо. То, что творится между мной и матушкой, когда мы разговариваем дольше двух минут - это гражданская ядерная война.
ЛД уезжает в субботу на три недели в деревню. Я - вынашиваю планы, как сделать такое расписание, чтобы не попадаться матери на глаза, или ограничить общение привет/пока/передай соль. А в перспективе - получить диплом, найти работу и сбежать отсюда к чертям на съемную квартиру, прихватив с собой кого-нибудь из друзей.
Пока мама включила режим "получи нормальный диплом - и тогдаааа....", но я уже попадался на этом четыре года назад. Что делать - не представляю

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

13:47 

we'll be endless
Чего я ожидал меньше всего, так это того, что ЛД загорится идеей моего перепрофилирования и будет спешить в разы больше меня. Хоть я и знаю ее 11 лет, все равно этот бешеный энтузиазм не укладывается у меня в голове. Я стремлюсь делать все последовательно, ЛД - быстро. Пока я ногу за ногу пишу первый диплом, она думает о втором. В итоге сегодня утром меня предварительно записали в Институт повышения квалификации и дополнительного образования РГГУ. Сложится ли у меня с ним - хороший вопрос, но попробовать стоит. А параллельно неплохо бы написать ВКР и засесть за книги по списку.
Отжал у Марины список ее дисциплин за первые два курса, нашел на страничке "mango" список литературы, которую неплохо было бы начать (продолжить?) читать, освежил в памяти воспоминания о лекциях в 9 классе - вдохновился и немножечко испугался.
Но полон решимости и уверенности в том, что прорвусь.
Всегда же прорывался.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, алтарь науки жаждет крови, раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию

23:37 

день пронзаний

we'll be endless
Если для чего-то мне и нужен был гос.экзамен, так это для того, чтобы показать, насколько я ненавижу выбранную специальность. Никогда не горел любовью к экономике, но долгое время она казалась мне наименьшим из зол. Терпимым. Переносимым. Приемлемым. А сегодня я собрал воедино воспоминания со всех экзаменов, и осознал, что на каждом из них истово молился про себя "господь, это же не может быть моей работой, правда?!"
Самое мерзкое в этом, пожалуй, - осознавать, что четыре года старался не для знаний, не для получения профессии,а для престижа, который дают слова "зачетка без единой тройки", или "отличница", или "повышенная стипендия", или "красный диплом". Хватит, наслушался. Досыта. Ложку за маму, ложку за тетю.
Семь лет назад я пришел к маме и сказал, что хочу стать психотерапевтом. По своим личным мотивам, их приводить здесь не буду. Был уверен, что сумею стать хорошим специалистом и кормить себя этой работой. Мама сказала "получи сначала настоящий диплом".
И вот, я получаю этот самый "настоящий" диплом, от которого меня тошнит (вероятно, даже красный), но все еще не имею права на выбор собственной жизни.
С матерью не стал даже спорить. Побился головой, поревел и решил, что попробую сам, на свой страх и риск. Как большой.

ЛД, хвала небесам за ее чуткость и принятие, меня всецело поддержала. Даже в том, чтобы не идти в магистратуру, бывшую такой притягательной для нее (как полное высшее образование) и такой отвратительной ля меня. Воистину святая женщина.

Итого, в порядке очередности нужно:
- дописать и защитить диплом,
- получить диплом,
- попинать Женю насчет того, каким образом он из журналиста стал терапевтом (он рассказывал, но я не записал тогда, ибо речь была про Спб),
- устроиться на работу по экономической специальности, чтобы кормить себя и вуз в дальнейшем,
- найти вуз с приемлемой программой, формой обучения и стоимостью,
- подготовиться по предметам для поступления,
- поступить,
- не сдохнуть.


PS: Видимо, чтобы хоть как-то загладить общий звездец этого дня, Вселенная выбросила на мой берег 22 тура еще одного феста по XMFC и "Попасть в десятку", который я сейчас буду медленно и лениво смотреть. Или выключу. Как пойдет.

@темы: узколобик и прочие исторические неприятности, раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Новая жизнь - новый понедельник, hello my dear friend

23:42 

канапе на госэкзамен

we'll be endless
Кто как готовится к госэкзамену. Одни учат то, что не было выучено за годы учебы, другие решают стопицот задач по теме и не по теме, третьи - пишут шпоры, шпоры со шпор и делают копии шпор со шпор. Я - режу салатик и делаю маникюр.
Нет, серьезно, охрененный маникюр же

Салатик, на самом деле, завтра станет канапе. Для преподавателей. Вообще мы на преподавателей в жизни не тратили столько, сколько потратим завтра и на защите дипломов. В смету завтрашнего госа входят: журналы по экономической тематике, цветы (по букету каждому), конфеты (по коробке каждому), легкий алкоголь, соки, воды, осетинские пироги из ближайшего ресторанчика, одноразовая посуда, скатерть. И канапе, собственно.
Просто себе на память: сегодня мы с напарницей напилили на канапе
- помидоры черри
- огурец
- голландский сыр
- брынзу
- говядину к/в
- шейку к/в
- дыню
- ананас
- клубнику
- киви
- яблоки
-груши конференс

При этом две здоровенных упаковки винограда и упаковка цукатов еще не всркыты, но явно будут востребованы завтра.
Господь, чтоб я так жил, как эти господа завтра на работе будут жрать.

Пойду, пожалуй, читать X-men Kink Class. Для поднятия боевого духа и общего тонуса.

@темы: некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

04:38 

we'll be endless
Хвала темным шторам. Думал, что за окном еще темно, выглянул - светло, пусто, тихо, только птицы горланят во все горло.
Заностальгировал по своим финским дедлайнам, когда ровно так же встречал рассвет, сидя за компом над каким-нибудь Corporate Social Responsibility.
Разве что здесь машин больше, окно - выше, и совсем нет чаек.
Отсутствие чаек, наверное, даже к лучшему. Уж больно громко они кричали по утрам в Тампере.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Fin(n)ish tales

02:09 

we'll be endless
Каждый раз необходимость работы в ночном режиме пробуждает во мне экспериментатора.

За годы практики методом проб и ошибок я понял, как можно лечь спать в одиннадцать, проснуться в час и пахать до утра, а потом еще куда-нибудь ехать и не умирать при этом; научился дозировать жратву и чай/кофе, чтобы организм верил в жизнь после 8 часов ночной работы. А сегодня я апгрейдил кофе.

Мой рецепт пробуждения сегодня ночью: ложка растворимого кофе, половина чайной ложки корицы, сахар по вкусу. Залить кипятком и холодным молоком.
А потом пьешь такой, смотришь на диплом, а диплом смотрит на тебя....


Короче, я, пожалуй, пойду.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды

01:04 

we'll be endless
Сел за сегодняшнюю порцию мытарств с дипломом. Планирую сидеть большую часть ночи ибо просрал большую часть дня, поэтому предвижу серию кратеньких постов для поддержания общего тонуса.
Хронически не умею работать днем. Все время находится куча каких-нибудь жутко интересных дел, и работа идет по известному адресу. А ночью да, ночью - самое то.
Включил себе ПилОт, которого не слушал больше полугода точно, а сколько до этого - вообще не вспомнить. Немного парюсь по поводу племянника в друзьях в контакте: я туда повесил подборку, чтобы не выдергивать песни из дискографии, и только постфактум сообразил, что у ПилОта песни не всегда отцензуренные.
Ну да ладно. Не маленький, переживет как-нибудь.

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

22:54 

we'll be endless
В рамках карательной терапии лени распечатал себе список вопросов к госэкзамену. Хвала студенческим богам Анунаху и Халяве, он всего один.
Поэтому астрологи объявили пятилетку неделю По-Семь-Вопросов-Ежедневно. Лучше, конечно, по десять, потому что вопросов 77, до сдачи 10 дней, готово всего 7 вопросов, а три дня я точно куда-нибудь да просру. Это ж я.

Сегодня вот с утра под завтрак решил зайти в контакт, и чуть не просрал мозг на меня вывалилось стопицот фоток МакЭвоя, уже просмотренный трейлер к Апокалипсису, и много укура по гражданке, на которую я ползу уже неделю. Поэтому да, моя задача просрать как можно меньше. Три дня - самое большее.

@темы: из жизни шиппера, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

18:03 

we'll be endless
Большинство моих университетских работ - это лютое количество таблиц и диаграмм в экселе. Там, где нормальные люди пишут текст, я жахаю таблицу. Не слишком наглядно? - давайте жахнем диаграмму! А в презентации сделаем анимацию из пяти диаграмм, чтобы проиллюстрировать динамику живее! Неужели вам до сих пор неясно?!..



И так каждый долбаный раз. Мне легче сделать пятьсот миллионов таблиц, схем и графиков, чем выжать из себя три страницы текста, расписывающие, что и где поменялось. Потому что, фандомный боже, зачем писать лишнее, если показать проще?
Бьюсь об стены головой, когда представляю, что все это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО придется писать. Текстом. В строчки.
Мысли о том, что теорию писать еще зануднее, приводят меня в ужас.



Но что делать, диплом такой диплом...


@темы: некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

15:54 

we'll be endless
Сегодня мои руки наконец-то дошли до генеральной уборки. Вопреки мнению большинства людей, бывающих у меня в комнате, по части уборки я ленивая жопа, каких мало. Если разобрать вещи по местам - дело нескольких минут раз-другой в неделю, то на полноценную уборку с протиранием пыли и пылесосом я могу забивать недели две-три подряд. Вследствие чего к концу этого периода астматикам, аллергикам и просто чувствительным людям в комнату заходить категорически не рекомендуется.

На уборку меня толкают разные вещи. Это может быть мое собственное чистоплюйство (в состоянии стресса я на дух не переношу бардак в комнате), желание сделать что-нибудь, лишь бы ничего не делать, или ощущение, что моя комната начинает напоминать комнату старшего брата: спертый пыльный воздух, куча шмоток, валяющихся везде, где можно, миллион беспризорных бумажек. Сегодня вот я наконец-то протер пыль, пропылесосил, разобрал кучу канцелярии на столе, вымыл пол, протер раму и качественно проветрил. Горжусь безмерно.

Что бы такого сделать, чтобы не писать диплом

@темы: hello my dear friend, мои карманные монстры, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

12:59 

Перемен требуют наши сердца

we'll be endless
Впервые за долгое время собрался что-то сюда написать. Мозг в мерцающем режиме выдает мужской и женский род, пытается вспомнить, как вообще пишутся посты в блог. Наверное, все дело в переменах. Я опять собрался что-то круто изменить и теперь трепыхаюсь, как рыба, вытащенная приливом на берег: куда дальше? что делать? как жить и куда бежать?
Семь месяцев проработал в сфере обслуживания. Теперь собрался уходить. С одной стороны, работа действительно любимая. Я выбрал именно то место, которое позволило мне понять: я могу качественно работать, могу быть нужным, исполнительным, перспективным, одним из лучших. И люди хорошие, и работа не пыльная, и в общее дело - верю. Но график взял меня измором. В ноябре я думал, что кризис пройден: за сентябрь и октябрь мне удалось, жонглируя текущей учебой, сессией за прошлый семестр, текущими экзаменами, двумя работами и личной жизнью, не потерять ни одного мяча - я уставал, падал замертво на кровать, но поднимался и шел утром делать дела. Потом понял, что первые два месяца были тяжелыми, но дальше - не легче.
В итоге на данный момент я имею разве что один выходной в неделю: все остальные дни заняты под завязку учебой и работой. На выходных еще неплохо бы работать над учебой самостоятельно, делать бухгалтерию, убираться, etc. От учебы местами можно отказаться, но по будням дома я появляюсь разве что поспать и поесть - а потом бежать-бежать-бежать дальше. Постепенно понял, что отказался от социальных сетей. Где-то по дороге у ноутбука сломалась зарядка, и я все еще не могу дойти ее починить или взять новую: некогда. А в минуты отдыха - не до того. Сначала практически отпал дайрь, потом - вк. Дома я перешел на бумажные книги, а в метро меня с маленькой сенсорной клавиатурой телефона хватает разве что на то, чтобы проверить рабочий чат. Люди вокруг (к моему немому ужасу) привыкли, что спросить "как дела" и получить ответ часов через тридцать - теперь нормально. Периодически случаются моменты, когда я читаю сообщение и решаю ответить чуть позже - и забываю. Стыдно страшно.
Поэтому, наверное, и сел сегодня писать: самые терпеливые люди, с которыми я общаюсь, начинают подозревать неладное. Но вроде бы на горизонте маячит скорое освобождение: во всяком случае, с 16 февраля я официально увольняюсь. Теряю корпоративную скидку и прочие радости жизни, теряю много позитивных эмоций от процесса работы, но - ура! - обретаю возможность хоть как-то вернуться в мир живых.

Короткой строкой по итогам последних месяцев:

Прочитано с начала декабря: Макс Фрай "Мастер ветров и закатов" и "Вся правда о нас" ("Слишком много кошмаров" я каким-то образом прочитал первой), Наринэ Абгарян - сборник "Двойная радуга", Дениэл Киз "Цветы для Элджернона", Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал", Стиг Ларссон "Девушка с татуировкой дракона" и "Девушка, которая играла с огнем" ("Девушка, которая взрывала воздушные замки" - в процессе). Во всяком случае, эти точно были именно за декабрь-январь, если вспомню, что читал после 1.12 еще что-то, впишу. В принципе, это объективно маловато, но я над этим работаю.
В планах: Нил Гейман "Американские боги", Эрих Фромм "Бегство от свободы", Ирвин Ялом "Лечение от любви", немного О.Генри, Харпер Ли "Убить пересмешника" + Марья Миллс «Узнать пересмешника. Жизнь с Харпер Ли», Джозеф Хеллер "Уловка 22", возможно - Ф.Герберт "Хроники Дюны".

Сдал зимнюю сессию. Кривовато, с двумя натянутыми оценками, но сдал. Одна "4", остальные "5". В том числе написан и сдан курсач.
Выбрал тему диплома и научрука, оформил все это, составил план ВКР, осталось только написать. Все еще не знаю, что делать с практикой.
Доработал 7 месяцев в Starbucks, 2 февраля написал заявление по собственному желанию. 14 февраля веду кофе-семинар для гостей. За время работы обучил двух новичков в качестве тренера бариста. Планировался на повышение до старшего смены, но увы.
Отпраздновал новый год и 74-летие ЛД. И тем, и другим очень доволен.
Экспериментально научился печь блины.
В целом веду жизнь без культурных и социальных изысков, раз в одну-две недели выбираюсь с кем-нибудь повидаться.

...и каждый раз, когда думаю, что я - дно, мне стучат снизу...

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, еретики сожгли инквизицию, книжное, хроники ломовой лошади

20:51 

we'll be endless
Хотя, с другой стороны, теперь не надо изворачиваться со сдачей экзаменов 22 и 23.

@темы: хроники ломовой лошади, алтарь науки жаждет крови

15:19 

Мерлин, я в жопе (с)

we'll be endless
Нет, серьезно. Когда я приехал со стажировки, мне сказали, что сессию я могу сдавать, как минимум до конца первого модуля (сентябрь и октябрь). Я оценил фронт работ и сказал ОК. А теперь я с температурой 38 и больничным до субботы открываю почту и вижу, что экзамены, зачеты и курсовую нужно сдать ЗА СЕНТЯБРЬ.
ТИ, у вас сердце есть вообще? :weep2:

То есть у меня есть время до концаэтой недели (читай - до выхода обратно на работу), чтобы сделать все и еще немножко. Например, написать 25 страниц текста для Азаровой. И придумать, как переназначить новую дату сдачи политологии, ибо политология завтра, а я - упс... И прочитать шесть документов страниц по сорок каждый. И выучить. И не сдохнуть.


@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади

16:07 

we'll be endless
Я, кажется, заболеваю. Ощущения хуже некуда, особенно в контексте грядущей рабочей и экзаменационной недели. Надо усиленно пахать, а я с насморком и головной болью.
Из положительного: за выходные починил дома роутер, но времени по-прежнему чертовски мало, и на интернет его не хватает.
Его ни на что не хватает, особенно на сон и отдых. Тем не менее, завтра я учусь и иду с Рю на выставку по Алисе в Стране Чудес. Ради этого стоит держаться и лечиться.

P.S. Света сегодня сказала, что, если я уволюсь, она найдет меня и убьет. Перед этим долго убеждала меня смириться с нашей новой управляющей, из-за которой мы с Максом уже неделю мечтаем положить на стол заявления об уходе. Не знаю, как у Макса, а мой здравый смысл все еще пасует перед нежностью к коллегам и постоянным гостям.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади

a-little-bitt

главная