Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: mummy, they hate me (список заголовков)
14:36 

we'll be endless
Генеральный директор вызывает у меня стойкое желание убивать людей.
Выдала задание - собрать документы к тендеру на аренду помещения. Ок, говорю. Займусь этим.

Лирическое отступление - все учредительные документы лежат в другом офисе, где на данный момент обитает одинокая секретутка, т.к. сама директор греет попу в Сочи.

Пишу секретарше. Пришли такие-то документы, лежат там-то, выглядят так-то.
В ответ мне приходит вообще не тот набор документов.
Пишу с уточнениями для дебилов.
Снова не те. Она предлагает мне или экспедитору забрать документы к нам.



Пишу директрисе, спрашиваю. Можно ли, дескать, экспедитора, который в это время футбольчег за соседним столом смотрит, направить за документами и печатью.
Да, говорит, только опись составьте и подпишите.
То есть направляю за доками я вроде экспедитора, но при этом должен составить актуальную опись (а я не знаю, что с моего последнего приезда из папки вынимали и что в нее складывали), и подписать ее с секретаршей. Мол, она отдала, я принял.



Пишу - на каком голубом глазу я должен нарисовать опись? Чтобы она была хоть чуть-чуть адекватной, мне нужно херить большую часть рабочего дня, ехать туда, перелопачивать папку и составлять никому не нужную опись.
И отправлять ее фото генеральше в славный город Сочи.
"Да! Я об этом вам и говорю" - отвечает мне эта многомудрая женщина.


Как жить с идиотами

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:33 

we'll be endless
Самое сложное в отношениях для меня - объяснять людям, что мне хорошо одному.

Объяснять, что социальные пляски из серии "в Питере пить" и "отдыхать нужно в компании, чтобы весь день ходить небольшими группами, а потом каждый вечер тусить-тусить-тусить" - для меня не привлекательны.
Объяснять, что для меня оптимально провести день в компании, а потом два месяца в одно лицо.
Объяснять, что по ночам я предпочитаю сон бессмысленным хиханькам-хаханькам.
Объяснять, что я предпочту до пяти утра въебывать на проект, чем до трех ночи шутить, смеяться, общаться, жрать и пить.
Объяснять, что часы, проводимые за шутками за триста, чаще раза в неделю - это стагнация, бессмысленная и ни к чему не приводящая, зато жрущая уйму душевных сил.
Объяснять, что мне не нужно столько общения, сколько другим - мне хватает своей головы и двух-трех самых близких людей вокруг.
Объяснять, что лучший отпуск для меня - ходить по чужому городу одному, останавливаться и сворачивать с дороги там, где захочется, заглядывать всюду, где есть интересное, и пить кофе во всех кафе, что понравятся. Пока не откажут голова и ноги.
Объяснять, что чем больше людей идут со мной - тем больше становится балласт, принуждающий меня обосновывать свое желание ходить, останавливаться, сворачивать и пить кофе.
Объяснять, что я такой, какой есть.

Объяснять, что я не собираюсь стыдиться этого.

Резюмируя: я больше не хочу в отпуск. мне там просто съедят мозг.

@темы: мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

23:01 

we'll be endless
В моем нынешнем существовании очень много страха. Тревожность повсюду, заползает во все щели. Очень хорошо это прочувствовал сегодня, когда не мог заставить себя вылезти из кокона одеяла, из-под горячей воды в душе. Я много ем, много сплю и много залипаю. Погрязаю в воспоминаниях о том, как у меня все было хорошо год или два назад, сколько драйва было во мне одном на кубический миллиметр. И боюсь.

Боюсь, что пройду тест в EY (потому что тогда придется идти на собеседование, где я рискую завалиться и опозориться), боюсь, что не пройду (потому что придется искать еще что-то, а я уже распустил перья, что буду работать в международной компании).
Боюсь садиться дописывать диплом (потому то не успеваю, работы много, не хочу, чтобы опять смешивали с грязью), боюсь не дописать диплом (потому что обещал матери сделать в лучшем виде).
Боюсь общаться с людьми, потому что я - несуразное нечто, кому я нужен, вах-вах. Боюсь остаться один, потому что один на один с миром я не боец.
Боюсь пытаться строить личную жизнь (потому что), боюсь остаться один, как мне предрекали из-за того, что я не приспособлен к личной жизни.
Спать по ночам - боюсь. Потому что завтра не обещает быть лучше, чем сегодня. День сурка какой-то.
Боюсь быть хуже, чем я есть. Чем я был. Чем я мог бы быть.Чем я кому-то казался.

Боюсь говорить вслух о том, что боюсь: потому что не имею на это права.

У меня все хорошо, я - машина достижения целей, я - гений построения отношений, я - ломовая лошадь и вундервафля. Во мне килограммы благословенного металла: огромное шило пониже спины. Я чей-то пример для подражания, чей-то лучший друг, чья-то дочь, для кого-то - якорь спокойствия и уверенности. У меня нет решительно никакого права страдать и бояться.
Но я один - и я боюсь. Чертовски боюсь.

Минутка бреда закончена, начинаем девятичасовой марафон по подготовке диплома к предзащите.
Пусть со мной пребудет удача, которую мне вчера пожелали.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, не вижу смысла про это врать, хроники ломовой лошади

23:15 

we'll be endless
Дома последнюю неделю абсолютно не комфортно. Прихожу в квартиру, опускаю забрало, одеваю броню и закрываюсь в комнате, как в камере-одиночке. Ощущение хуже, чем было в самые черные дни в Финляндии. Когда хотелось лезть на стены от одиночества там, я мог набрать номер мамы и проговорить с ней минут сорок, чтобы успокоиться. Здесь звонить некому. Вот они, мама и тетя, за соседней дверью. Пять шагов через коридор. От этого ничуть не легче.
Живу как помесь крепостного со случайным гостем или квартиросъемщиком.
Пару недель назад, в откровенном разговоре тетя сказала, что меня все очень любят, мама боготворит прямо-таки. Но вот что-то как-то не.

Сегодня постригся, сделал нормальный маникюр (в смысле не лаково-гелевое что-то, а просто аккуратные руки), погулял.
Под конец вечера глупо и комично упал, пропахал ногу асфальтом в двух местах. Кровит и жжется, зараза.
Попутно ковыряюсь с работами, ищу себе психотерапевта. Прекрасная женщина, у которой я хотел консультироваться, в декрете до следующего апреля.
Все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

22:06 

we'll be endless
В жизни яростно не хватает жизни. Так получается, что последние хрен знает сколько времени я, в основном, общаюсь с людьми, с которыми знаком весьма шапочно. Исключение составляет моя боевая семейка из Марины и Арины, но дамы покинули меня на туманный и неопределенный срок, разъехавшись по дачам и забугорным морям. Сам я работаю на ставке 40 часов (еще совсем недолго, но уже прочно) и общаюсь в основном с коллегами - насколько можно назвать общением "Лер, я на перерыв", "Сева, подай мне молоко" и "Маааааакс! Ай нид ёр хелп РАЙТ НАУ".
Как-то не получается у меня с общественной жизнью. Про личную я промолчу, пожалуй.

Читаю посты своих счастливых и семейных знакомых (кто со штампами, кто без, кому штамп вообще в ближайшие годы делать не разрешат) и думаю, что ж я, ***, делаю не так. В 12-13 лет можно было выть в стену и надеяться отыскать в каком-нибудь журнале тест "Проверь, что с этим миром не так, как нужно". К 20 годам я все больше укрепляюсь во мнении, что править надо собственную голову. Знать бы еще, КАК.

@темы: mummy, they hate me, мои карманные монстры, хроники ломовой лошади

03:21 

we'll be endless
Я как-то писал уже про свою (общую со старшим братом) боязнь ночных мотыльков и прочих крылатых тварей крупнее комара. Так вот. Сейчас по моей комнате летает огромная серая дрянь, и комната резко перестает быть моей. Хочу спрятаться в шкаф, но там неудобно считать рентабельность организации. Что такое страх и брезгливость, и как с ними бороться смириться.

@темы: mummy, they hate me, hello my dear friend

20:10 

we'll be endless
Почему в Финляндии все было настолько лучше и проще?
Как-то не получается у меня наладить отношения с собственной матерью, когда нас разделяет менее полутора тысяч километров.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

21:24 

we'll be endless
Я НЕНАВИЖУ, когда меня подгоняют. Ни один капс не может передать вскипающего во мне раздражения, когда люди, не имеющие к моей работе никакого отношения, начинают навязчиво продвигать идею "быстрее, быстрее, ну еще, ну ты ж можешь, чего тормозишь, пошли строить коммунизм".
Я могу понять и принять, когда про темпы и сроки напоминает непосредственное начальство. Ну, кто-то, перед которым ты этими сроками отчитываешься.
А тут приходит девочка со взором горящим, и начинается: "а ты когда сдаешь? а я - завтра. а я все-все сделала, везде была, все спросила. а что срок? зачем на осень? я сейчас все-все-все, всех-всех-всех, ай-да со мной, горы сворачивать, постигать дзен в отдельно взятой зачетке. почему ты не пришла вчера на зачет. я вот - пришла!" - с тыканьем в нос соответствующих оценок, дат, договоренностей и заданий. С ожиданием от меня, что я вдохновлюсь до розовых пони и тоже побегу. Плевать на все. Я ж должна! Как так, она-то! везде! была! уже! вчера!.

Я понимаю, что человек действует из собственных соображений "лучше". Болеет за меня, переживает, пытается утащить с собой в светлые дали. Понимаю, что в его планы ну никак не вписывается доведение меня до белого каления и скрипения зубами. Но тут вылезают мои комплексы (как это! я - и в отстающих!) и просыпается ХАЛК. Халк Слать Нахер Всех.

Боже, ниспошли мне терпения, а то я убью кого-нибудь.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, мои карманные монстры, некроманты-мозгоеды

14:07 

we'll be endless
Грустно нестерпимо. Последние дни - в особенности. Позавчера проводили Дениса, вчера - Тимура, завтра к четырем я пойду на станцию провожать девочек (сегодня они уже уехали из общежития). Осталось меньше десяти дней, а ощущения завершенности нет никакого. В час по чайной ложке собираю вещи в чемодан, сглатываю раз за разом возникающий в горле ком. Я ничего не успел - так мне кажется сейчас, - и, в отличие от декабря, когда я уезжал из Москвы, сюда я больше не вернусь. Не в ближайшие лет пять.
Перед экзаменом 26 мая дрожит все. Руки, ноги, мысли, нервы. Чудовищное опустошение при необходимости делать дела в оптовых масштабах.
все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me, Fin(n)ish tales

03:29 

we'll be endless
По какой-то весьма невнятной цепочке ассоциаций вышел на плейлист, который слушал, когда был девочкой лет двенадцати или четырнадцати.
Это довольно страшное ощущение, когда тебя забрасывает на пять-семь лет назад, и ты понимаешь, что ты - такой вот весь сильный и психологически устойчивый, каким хочешь себе казаться - не только не забыл, не простил и не выстроил вокруг себя бетонной стены, но и до сих пор чувствуешь обиду на те же самые вещи.
Я каждый раз убеждаю себя, что вот теперь-то точно все, с этими людьми меня больше ничего не связывает - ни чувства вины, ни обиды. А потом начинаю вспоминать и понимаю: да, с людьми - уже ничего. А вот опыт застрял в голове дюймовым гвоздем и наотрез отказывается быть переосмысленным. Более того, еще и напоминает о себе в самых причудливых формах и в самый неподходящий момент.

Сейчас я чувствую то, что, по идее, должен был прочувствовать до конца и отпустить еще тогда - в нулевых, далеких сейчас, как деревня где-нибудь в Зимбабве. Каждый раз осознаю, как впервые: я везде ношу с собой своего внутреннего ребенка в каменном мешке стен, обиды и одиночества. Сегодня он снова напомнил мне о том, что он всегда во мне и никуда не выходил покурить. Никогда.
С меня сползает крокодиловая кожа, выращенная за эти семь лет, я снова остаюсь нагим и не защищенным. Единственная разница: больше не хочется кого-то, кто укрыл бы и защитил. Теперь хочется научиться быть самому себе родителем, самому себе защитником и рыцарем в сияющих доспехах. Отогреть и успокоить внутреннюю малышку с косичками, которая давится слезами и криком там, внутри. А еще - набраться смелости и все-таки поговорить с теми, кто вокруг. Выйти на свет и начать разговаривать, как большой, вместо размазывания соплей по кафелю.

Как говорил АВ, которого я знал в девятом классе, рефрейминг мне в помощь. Куда без него, родимого.

PS: отправляя пост на сохранение, понял, что рефлекторно держу себя за горло, как задыхающийся. Легкие и горло вообще мой бич и эксклюзивный детектор нервов: я могу не замечать негатив, который обрабатывается в моей голове, но не заметить затрудненное дыхание крайне сложно. Вот и сейчас в меня как будто ваты напихали. В груди знатно потяжелело, а дышу как через плотную повязку. Довспоминался, называется. Давно такого не было.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, hello my dear friend

02:21 

we'll be endless
Дорогое Мироздание, господи, мы вроде уже привыкли общаться через дайри-магию. Эта самая магия меня не раз спасала от совершенно неизбежных, казалось бы, ситуаций. Так вот. Я верю, что сейчас ты снова встанешь на мою сторону.
Единственный запрос в твое сияющее небытие: давай не в этот раз, хорошо?..
Просто не в этот раз.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me, нас невозможно сбить с Пути

20:16 

we'll be endless
Интересно, что я за мазохист такой. Полез в видеозаписи, увидел знакомое лицо, чуть не впал в сердечный приступ. Меня ведь уже отпускало. Почти совсем. Даже сны сниться перестали. Я почти выздоравливал. Гребаная Москва. Почему я уехал, сошел с радаров, а мозгом и прочими внутренностями - остался прикованным.
Я же сознательно выбрал больше не.
Черт.

Ненавижу свою память, которая упорно вспоминает только самые дорогие сердцу моменты. Лучше б всякое дерьмо в бошку лезло, ей богу

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

23:04 

we'll be endless
Ворк хард, бл*. Ненавижу такие ситуации. Прям да.
Кажется, КСО для меня станет самым "веселым" предметом - из-за тимворка. А тимворк я ненавижу со страшной силой.

@темы: алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

00:15 

we'll be endless
Очень хочется лезть на стену.
Очень хочется, чтобы весь этот отъезд ничего не значил и ни на что не влиял. А вместо этого каждый человек вокруг вменяет себе в обязанность - даже не "попрощаться" - а "проститься", судя по тону всех этих разговоров. Я выпадаю из жизни большинства людей, которыми дорожил, и очень сильно сомневаюсь, что смогу вернуться обратно. Наверное, это и так было необратимым процессом, но очевидность его сейчас пугает меня едва ли не больше, чем грядущее одиночество в отрыве от дома.
Трагически не умею заводить новых близких друзей. Это компенсируется тем, что друзья чаще всего задерживаются со мной на достаточный промежуток времени, но сейчас я чувствую себя рассыпавшимся паззлом. Я верю в Марину, Арину и Тайлин. Очень рассчитываю на Лену, Мишу и Пашу.
Но, к сожалению, не могу ничего самому себе пообещать.
Кто знает.

@темы: mummy, they hate me

23:29 

we'll be endless
В моей голове уже непередаваемо долго вертится мысль. В сущности, ее давно придумали за меня, но, в свете многократно повторяющихся диалогов на этот лейтмотив, она стала мне практически родной. Это идея о субъективности человеческих переживаний. Сколько раз лично сталкивался с живыми иллюстрациями.
Говорит человек, например: "Темноты боюсь". Или собак. Или шею себе сломать. Вроде не на что этим фактом не претендует. Но тут подходит разудалый друг и, с высоты собственного опыта, отвешивает: "Фигня война все! И темнота, и собаки, и шея твоя несчастная. Сейчас я тебе расскажу, чего я боюсь - и ты офигеешь!" И вот тут начинается церебральная содомия и особо извращенное насилие над мозгом.
Одно дело - сказать, мол, да, понимаю, сам такой (на худой конец, можно бояться вместе - это, конечно, тоже нихера не выход, но лучше, чем ничего). И совсем другое - облить человека с головы до ног его несостоятельностью и ущербностью. Я вот все надеюсь, что я чаще оказываюсь ближе ко первому варианту, чем ко второму, в тех случаях, когда у меня кончаются рациональные аргументы.

Вообще удивительно, но все больше и больше людей ставят собственные страхи и свой отрицательный опыт себе в заслугу. Мол, я пережил ТАКОЕ, что я - орел и молодец. Возьмите с полки пирожок.
У меня на этот счет возникают две мысли.
Мысль первая. Если бы ты это - простите, ЭТО - пережил и вышел бы целехоньким, ты бы в принципе не воспринимал этот опыт как травматичный - за фактическим отсутствием травм. Во всяком случае, не считал бы случившееся чем-то прям вот ТАКИМ. Есть, конечно, вариант, когда люди компенсируют собственный ужас от ситуации доводом "я борюсь с этим" - однако в этом раскладе пока вообще еще непонятно, чем борьба, в конечном итоге, закончится. Вот когда победит человек в себе весь непокой и ужас, тогда и будет молодцом. Только тогда хорохорится уже будет незачем.
И мысль номер два. Как раз-таки та, из-за которой я за этот пост сел. Разные люди боятся, переживают и мучаются из-за разных вещей. То, что до смерти напугает одного, может казаться совершенной ерундой для второго. И наоборот. Кто-то будет с воплями убегать от пикинеса в темную, уютную комнату, а кто-то будет с ужасом думать о том, как можно выйти в ночной подъезд вынести мусор без лабрадора на поводке. С опытом та же фигня. Кажется тебе, мол, все плохо, и двадцатьлетжизнивпизду нахертакжить. Потом приходит кто-то еще, у которого ровно те же переживания, но совершенно по другим поводам. И по общей сумме начинается, натурально, мужской туалет в младшей школе, где хомо сапиенсы возрастом от семи и выше меряются, у кого больше. В данном контексте - у кого больший азимут отклонения жизни от социально приемлемых норм.

Но это все теория. Больше всего меня раздражает то, что люди вокруг пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я вырос и живу в относительно нормальных условиях. За то, что у меня отец алкоголик, но почему-то не бил ни маму, ни нас с братом. Что моя мама пусть и кормила пятерых человек на одну зарплату главбуха, но почему-то всем хватало и на хлеб с маслом, и на куклы, и на качественную одежду и обувь. Что я - не жертва насилия (ни домашнего, не вообще), у меня не было проблем с учебой (и до сих пор нет), я не хоронил близких, не прыгал с крыши из-за неразделенной любви и не был таким уж ярким аутсайдером в школе (не было в моей жизни ни бойкотов, ни драк, да и вмешаться классному руководителю пришлось всего в один конфликт). Все эти люди хотят, чтобы я чувствовал за это Вину и не смел тревожить их покой по мелочам. Потому что им пришлось "хуже".
И тогда я задаю себе вопрос. Даже несколько. Были ли, в таком случае, подлинными мои чувства, когда я <...> нужное вставить? Или я симулировал их настолько хорошо, что даже себя смог обмануть? Почему-то мне кажется, что все эти чувства действительно были со мной. Происходили. Длились. Длятся до сих пор. Ничуть не менее (но и не более, будем честны) сильные, чем у других. И что, на самом деле, нет никакой разницы, почему ты что-то чувствуешь. Главное - как.
Так должен ли я чувствовать вину за то, что посмел сравнить (даже не приравнять) свои чувства - к чужим?...
Ответа на эти вопросы я не знаю (но вину, зачастую, все равно на всякий случай чувствую).

Единственное что - мне кажется, что, если человека оскорбляет сравнение его проблем с моими проблемами, его опыта - с моим опытом, его страхов - с моими страхами, это значит, человек считает меня низшим существом, не заслуживающим снисхождения. Ниже его самого. Мелочнее. Слабее.
Вероятно, я еще не заслужил и не выстрадал права на равных общаться с сильными мира сего. Ну и пусть.

"Точно знать, что в тебя помещается, а что нет, гораздо важнее, чем иметь большие размеры себя. Потому что размеры наращиваются постепенно, как мышцы в ходе тренировок, дело житейское. Но тренировки начинаются только после того, как заканчиваются мучительные и бессмысленные попытки засунуть слона в прикроватную тумбочку"
Макс Фрай "НЯПИZДИНГ. СЭНСЭЕ"

@темы: мои карманные монстры, mummy, they hate me, hello my dear friend

20:54 

we'll be endless
Ну и денечек, твою ж поперек. Еле добрался до дома после института - мозг ломало нещадно, с выползанием наружу всех возможных фобий, в том числе социо-, агрессией - и даром что без симптомов окончательной клиники. Вполз в квартиру, мягко покачиваясь от стены до стены, выудил из ящика персен, лег и почти физически ощутил, что такое - "отпускает". Наверное, впервые прочувствовал на себе действие чего-то вроде обезболивающего/успокоительного/транквилизатора с такой удушающей ясностью. Вот десять минут назад в голове были война, и шторм, и разум грозило разбить в мелкую щепу - но вдруг отступило. Да, оставило после себя руины и опустошающую усталость, тяжесть и темноту, однако само по себе - смолкло и затаилось в глубине до следующего рецидива.
Был почти счастлив - не заснуть даже - а провалиться в черное и бессюжетное.

В результате едва не проспал часы работы поликлиники, прибежал туда в оставшийся час приемного времени. Большая удача, что все успел, завтра поеду к пульмонологу. Посмотрим, что дядька мне скажет нового после двухгодичного перерыва и года активного курения. Вряд ли что-то утешительное, ибо я на фоне латентной простуды сегодня чуть не задохнулся на ФВД к такой-то матери. Легкие еще минут пять ощущались в горле, а совсем не там, где им физиологически положено быть.

...
С работы никаких вестей, и я вот думаю о том, насколько все плохо. Глушу чувство вины за собственное разгильдяйство тем, что, мол, самое хреновое, что ИР может сделать - это отказать мне в дальнейшей работе. А детей мне с ним не крестить и бизнес не строить. Но в голове все равно бьется мучительный, гложущий страх чужого неодобрения. В качестве десерта.
Жуть и Адище.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды

14:17 

we'll be endless
— У тебя бывает так, что весь мир вокруг — болит? — не отнимая рук от лица, спросил он.
(Макс Фрай, "Сказки старого Вильнюса I")


Давно я так не уставал. Настолько выматывающе и опустошающе. Чтобы болело все - и я, и мир, каждая клетка и молекула. Чувствую каждое движение в теле, как будто по венам пропустили провода, и теперь меня безостановочно колотит слабыми разрядами. Не могу ни смотреть, ни слушать, ни думать. От любого мысленного или физического движения к горлу подступают слезы и тошнота. Чувствую себя больным и разбитым, потому что обычно так паршиво мне бывает, когда я температурю (нужно проверить, вдруг я реально заболел, но не заметил).
Субботу и воскресенье пролежал на кровати, задумчиво разглядывая потолок. Ничего противоестественного, просто хандра и анабиоз, которые не желают отпускать меня в мир живых. Вокруг - прозрачная и желейно-холодная пустота. Выстроить бы вокруг себя кокон, и вылезти из него только к сессии. На худой конец - устроить себе еще один выходной и проспать его, свернувшись под пледом в подобие эмбриона-переростка. Спящему не так холодно и не так страшно.

Чего, спрашивается, я так боюсь?...

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы

23:13 

we'll be endless
Нужно купить себе еще успокоительных. Опять.
Сегодня написала Ирка с уточнением про дату дня рождения. И вроде бы все нормально, и человек пришел с миром (наверное), но руки зашлись в треморе, а легкие - в психосоматике. И главное, хрен пойми, с чего. Ведь злобы нет, и я, в целом, даже был прав, когда мы тогда спорили, и в сердцах не ляпнул ничего лишнего... и чувства вины быть не должно. Но тремор - вот он, распишитесь.

Вообще у меня внутри сезонная черная дыра размером с большой адронный коллайдер. С одной стороны, бешено хочется чьей-то защиты, принятия и понимания. Просто остановиться, прислушаться, и понять, что я - не один. А с другой, я с маниакальным упорством расталкиваю людей от себя, дистанцируюсь и утопаю в социофобии. Во мне снова проснулся страх толпы - друзей, у каждого из которых есть нож, который можно засадить мне в спину, если я сделаю что-то не так. Самое паршивое, что эта кровоточащая дрянь болит заранее, будто меня проткнули железом, и медленно проворачивают его в груди. Совершенно отвратительное - а главное, вполне физическое - ощущение.
Разговаривать получается через раз, дышть - через полтора-два, половина смс так и остаются без ответа, лежу пластом уже сутки. Овощ просто.
Остается надеяться, что это пройдет, как обычно, где-нибудь к концу декабря. Если мои звезды опять не встанут раком к скорпиону. А то три крупных скандала за неделю для меня многовато.

В голове тихо, любые звуки извне раздражают и со стеклянным скрипом скребутся в голову.
Мысль о том, что завтра опять ехать с Холопцевым в посольство, наводит ужас.
Завтра еще и дедлайн.

Пойду-ка я еще часик полежу.

@темы: mummy, they hate me, Ваш кенар самоубился через котосъедение

00:19 

we'll be endless
Не день, а трагедия без антракта. Ненавижу себя.

Написал мне тут парень, с которым мы, оказывается, едем в Финляндию одновременно. Говорит, погнали, мол, в пятницу в посольство. Документы/визы/вид на жительство, все дела. Ну пошли, сказал я и помчался галопом собирать документы.
В результате за прошедший день я:
- неправильно посчитал количество дней и вместо промежутка с 1 января по 31 июля (31+28+31+30+31+30+31= 212 дней) написал себе в страховку 181 день
- не прочел все приложения к пригласительному, и вместо покрытия в 100.000евро прописал себе всего 30.000евро
- и все это предварительно поругавшись с мамой из-за лютой-бешеной спешки, которая не до ведет меня до добра.
Ну, она и не довела, в принципе-то.

В завершение вечера огреб третий раз за неделю по больной теме любимыми граблями, долго страдал, и стал поводом семейной ссоры собственных друзей.
Пойду выйду в окно.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды

URL
22:27 

упадническое

we'll be endless
URL

a-little-bitt

главная