• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои карманные монстры (список заголовков)
11:33 

we'll be endless
Самое сложное в отношениях для меня - объяснять людям, что мне хорошо одному.

Объяснять, что социальные пляски из серии "в Питере пить" и "отдыхать нужно в компании, чтобы весь день ходить небольшими группами, а потом каждый вечер тусить-тусить-тусить" - для меня не привлекательны.
Объяснять, что для меня оптимально провести день в компании, а потом два месяца в одно лицо.
Объяснять, что по ночам я предпочитаю сон бессмысленным хиханькам-хаханькам.
Объяснять, что я предпочту до пяти утра въебывать на проект, чем до трех ночи шутить, смеяться, общаться, жрать и пить.
Объяснять, что часы, проводимые за шутками за триста, чаще раза в неделю - это стагнация, бессмысленная и ни к чему не приводящая, зато жрущая уйму душевных сил.
Объяснять, что мне не нужно столько общения, сколько другим - мне хватает своей головы и двух-трех самых близких людей вокруг.
Объяснять, что лучший отпуск для меня - ходить по чужому городу одному, останавливаться и сворачивать с дороги там, где захочется, заглядывать всюду, где есть интересное, и пить кофе во всех кафе, что понравятся. Пока не откажут голова и ноги.
Объяснять, что чем больше людей идут со мной - тем больше становится балласт, принуждающий меня обосновывать свое желание ходить, останавливаться, сворачивать и пить кофе.
Объяснять, что я такой, какой есть.

Объяснять, что я не собираюсь стыдиться этого.

Резюмируя: я больше не хочу в отпуск. мне там просто съедят мозг.

@темы: мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:48 

we'll be endless
Кажется, это называется "упал. очнулся. гипс"
Я не фанат капитана Америки от слова "совсем". Для меня первый фильм безнадежно пресен, я не чувствую в нем стержня, не чувствую, ради чего - кого - все это было сделано. Да, страна, да, мир во всем мире, да, проклятые фашисты со своими экспериментами. Единственное, что цепляло меня в "Первом мстителе" - сержант Джеймс Бьюкенен чертов Барнс.
Я сидел на жопе ровно, когда появились старбаксы и кэпостарки, когда, весной 2014, вокруг носились чаячьи крики "бакибакибакибакибакибаки...", я мужественно держался, глядя на тэг ИЖДУ про Капитана Румынию. Я тридцать лет и ТРИ ГОДА, КАРЛ, обходил это минное поле по краешку, где-то на уровне "я посмотрю немнорго артов и все". Последние полгода я вообще решил, что слишком стар для этого дерьма - с горением, стишками-пирожками, фанфиками до часу ночи, кучей хэдканона в голове и плясками вокруг дайрей и фикбука.

А потом со мной случился вечер пятницы. Меня скосила ОРВИ, я лег и приготовился умирать, потом что дойти до кухни было подвигом Геракла. Лег, подтащил к себе ноутбук и включил "Другую войну". Пламя династий, ай, гори-полыхай.

"4 месяца без срывов аукнулись бедой слабовольной кунице.
Третий день читаю старбакс, не приходя в сознание.
Просто вижу ссылку и сразу начинаю читать. Дочитав ссылку, принимаюсь за фик."

(С) ИЖДУ

Марина, восхитительная женщина, по моей просьбе кинула мне ссылку на фест. На следующее утро я сгрыз все заинтересовавшие меня заявки и поперся на фикбук. Где-то за поворотом меня поджидает Себастьян Стэн, "Политиканы" с Сигурни Уивер и толпа макси из поста рекомендаций.

Как жить. Как работать.

Господи, I regret nothing

@темы: мои карманные монстры, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, hello my dear friend

11:26 

we'll be endless
Внезапно перед др накрыло волной хорошего настроения. Обычно мой день рождения для меня - хтонический ужас, ад и звездец по всем фронтам. Но в этом году я бодр, весел, счастлив и доволен судьбой.
Впервые в жизни праздную др как парное существо. В прошлый раз бытовое счастье разлетелось в щепу за три дня до праздника по причине веского пинка с моей стороны, и в этом году я несколько опасался за ситуацию, но обошлось.
Как водится, ничего не успеваю, но жизнь прекрасна и удивительна. И все сложится.

@темы: мои карманные монстры

11:48 

we'll be endless
Запись получилась очень сумбурной, мысли мои прыгают и играют в салочки, пускают веером брызги первых весенних луж. Московская весна удивительно похожа на весну в Тампере, и страшно представить, насколько счастливым меня это делает. По утрам я приношу с собой на работу себя, собственную дурную голову, много сарказма и мандарины. В феврале. Право же, трудно отказаться от таких мелочей.

В последнее время с удивлением стал замечать в себе много любви и прощения. Что намного проще объяснить себе, что человек обидел меня случайно, защищаясь от своих страхов, чем кормить собственные мыслями о том, где накосячил, и о том, что меня никто не любит. На самом деле, любит, конечно, просто очень привык бояться. В 95% случаев это утверждение работает на ура - хотя бы для отдельно взятого меня, что уже неплохо. Раньше на то, чтобы вспомнить об этом, у меня уходило куда больше времени. Теперь его можно потратить на заботу о ближнем своем. И на много других удивительных и чудесных вещей.

Жрать себя поедом от ощущения "меня никто не любит" тоже перестал. В конце концов, Макс Фрай действует как прививка здравого смысла - нечего сердить мир ворчанием на его счет. Он-то не заслужил, а за клевету можно и в лоб схлопотать. А в целом - живи да радуйся.

Пятую книжку Фрая, кстати, проглотил залпом, как и многие до нее. Книжки про Ехо представляются мне чем-то вроде запредельно вкусных, но не слишком дорогих конфет: нет смысла беречь для особого случая, а вскрыв коробку, не можешь остановиться, утаскивая конфеты одну за одной - оп! и коробка кончилась. Когда еще представится случай купить следующую.

В общем, жизнь моя прекрасна и удивительна. Хоть иногда и бьет ключом по голове.

@темы: Fin(n)ish tales, мои карманные монстры

19:12 

we'll be endless
На дорогах. которыми мы идем, демоны...

@темы: мои карманные монстры

17:20 

we'll be endless
На работе временное затишье: завтра приедет девушка (комплект из дополнительных рук, глаз и мозга) помогать мне сверять бумажные носители с электронными. До этого момента работа встала и стоит.

В голове лениво крутится внезапный сюжет про Сириуса и Римуса. Плюсом каждый раз, открывая фики Серпен, прикидываю, как бы я перевел ту или иную фразу. Давно думаю о том, чтобы заняться переводом ЯТН, но вещь очень, очень объемная. Бросать будет грустно, переводить залпом три фика объемом с книгу каждый - нереально. Зато какая была бы языковая практика...

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, из жизни шиппера, мои карманные монстры

12:25 

we'll be endless
Перебираю вещи, старые, полузабытые, и ахаю - как много времени прошло с тех пор, когда я был тем человеком, что носил все это. Как здорово казалось ему носить кожаные ремешки с бусинами, вытертые деревянные ожерелья, похожие на зубы мамонта, бесконечное количество ветоши на руках. Я затягивал запястье платками, резинками для волос, старыми браслетами, найденными у матери. Я носил всякие шорты и майки с чужих плеч и ног. Сколько они бегали, эти ноги, какими другими, нездешними они были. Как мало связывает меня с тем временем. Смотрю фото, датированные 2008 и ранее, и удивляюсь - это тоже я? И это? Какой ужас, я существовал уже тогда? Или не существовал? Этот человек на фото и смотрит по-другому, и говорит, и дышит, и не знает почти никого из милых моему сердцу людей. Его еще не касались ни руки, ни разговоры, ни мысли того, кто я есть сейчас.
Я очень смутно представляю, с кем общался тогда. Имена помню, часть лиц, но - о чем? Что влекло того, другого меня? Из того времени со мной осталась только Ленка, она, должно быть, помнит часть того, что я так основательно забыл.
Проваливаюсь в воспоминания и не перестаю удивляться: как из того человека получился этот. Ни один не лучше и не хуже, на мой взгляд, но они разные. Заглянуть в себя-прежнего - это как прыгнуть с тарзанки. Мимо проносится столько воспоминаний и картинок, так стремительно наирается глубина, что аж подташнивает.

У меня короткая история. Семь лет назад мне повезло родиться заново. Я перебираю вещи человека, которого уже нет.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, мои карманные монстры

11:41 

we'll be endless
От волнения перед защитой сурово потряхивает и подташнивает. На этом благостном фоне все остальные проблемы как-то сильно отходят на второй план. Зашел в столовую за вайфаем, чтобы допилить регистрацию ВКР, сижу, нервно глотаю вишневый сок, собираю по организму партизанские отряды еще оставшихся, но полуживых нервных клеток. С завидной регулярностью промахиваюсь по клавишам.
Зато после сегодняшнего дня у меня будет мини-отпуск, пока на работу не призовут. Планирую вытребовать у Тайлин матч в шахматы, у Хиллари - обещанный фотосет, дочитать хотя бы первую книжку Герберта, промониторить вузы на предмет клинпсиха и в целом расслабиться. Может, даже выберусь на встречи с разным народом. Я дико по всем скучал.

А еще я забыл дома успокоительное. У меня с собой даже валерьянки нет. Как жить, как жить...

@темы: некроманты-мозгоеды, мои карманные монстры, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

22:27 

we'll be endless
Со вчерашнего дня в голову скребется сюжет мини про Чарльза. Сил нет терпеть. Мне было бы интересно написать его, я знаю. Именно сейчас я вижу и чувствую этот сюжет так, как не мог раньше и не смогу тогда, когда это ощущение уйдет. Боль сюжета смешивается с головной болью. Сюжет тянет писать, головная боль - пойти и уснуть. Сегодня был чертовски длинный день. Но - отдельными фразами, картинками, страшными, удушливыми, полными отчаяния, эта история вгрызается мне в нутро.
Я понятия не имею, что делать.

Пусть этот мир вращается без меня

@темы: мои карманные монстры, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

15:54 

we'll be endless
Сегодня мои руки наконец-то дошли до генеральной уборки. Вопреки мнению большинства людей, бывающих у меня в комнате, по части уборки я ленивая жопа, каких мало. Если разобрать вещи по местам - дело нескольких минут раз-другой в неделю, то на полноценную уборку с протиранием пыли и пылесосом я могу забивать недели две-три подряд. Вследствие чего к концу этого периода астматикам, аллергикам и просто чувствительным людям в комнату заходить категорически не рекомендуется.

На уборку меня толкают разные вещи. Это может быть мое собственное чистоплюйство (в состоянии стресса я на дух не переношу бардак в комнате), желание сделать что-нибудь, лишь бы ничего не делать, или ощущение, что моя комната начинает напоминать комнату старшего брата: спертый пыльный воздух, куча шмоток, валяющихся везде, где можно, миллион беспризорных бумажек. Сегодня вот я наконец-то протер пыль, пропылесосил, разобрал кучу канцелярии на столе, вымыл пол, протер раму и качественно проветрил. Горжусь безмерно.

Что бы такого сделать, чтобы не писать диплом

@темы: hello my dear friend, мои карманные монстры, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

23:16 

we'll be endless
Последнее время почему-то хочется писать записи по совершенно пустячным поводам: вроде "в Москве зацвела вишня, и теперь огромное дерево в соседнем дворе похоже на рожок сливочного мороженого". То ли это избыточные проявления моей впечатлительности, то ли банальное озверевшее одиночество. Дни последнюю неделю текут так тихо и бессюжетно, что, с одной стороны, я в кои-то веки релаксирую, а с другой - чувствую себя унылой какахой, потому что не делаю большей части того, что должен.

Ухо заживает стремительно, вопреки обещаниям знакомых, мол, прокалывать хрящ - это потом неделями не спать, ворочаться и терпеть адские муки. Иногда пощипывает, конечно, но в целом я спокойно сплю, лежу, двигаю серьги туда-сюда и не испытываю при этом каких-то нечеловеческих страданий. Пожалуй, новенький прокол в мочке уха щиплется даже сильнее, чем хрящ, который, по описаниям, должен был быть в пару-тройку раз болезненнее и хлопотнее. Из хорошего - в этот раз я вроде как прилично слежу за заживлением проколов. Регулярно промываю и смазываю такими полезными штуками, как мирамистин и левомеколь, хотя понятия не имею, попадают ли они в сам прокол, потому что серьги сидят капец как туго. Но я стараюсь. В прошлые разы (стандартную пару проколов мне били в 7-8 лет, потом заживляли, а потом пробивали снова лет в 14) моей терпелки на это не хватало, но тут, видимо, решающую роль играет хрящ, на который мне стремно положить болт спустя два дня.

Новый комплект серег, включающий в себя несколько одинаковых гвоздиков разного размера, я себе приобрел, осталось найти того героя, кто поможет мне через пару недель снять хирургические сережки. А то это искусство мне так и не покорилось.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

14:31 

Ножа не бойся, бойся вилки: один удар - четыре дырки (с)

we'll be endless
Среди своих друзей я славен тем, что все время спонтанно во что-нибудь вляпываюсь. С разбега. Приключения на пятую точку - моя профилирующая специальность, жизнь чем дальше, тем сильнее напоминает стенд-ап и фак-ап. Вчера я, ничего не подозревая, пошел со Светой гулять на Арбат. И зашел смеха ради в тату-салон. Мол, Свет, давай зайдем, посмотрим цены, я давно себе хочу добавить пару новых проколов в ушах. СМЕХА РАДИ, КАРЛ. То есть я планировал зайти, спросить про цену и уйти в ужасе (все-таки Старый Арбат место мажорное и, как правило, дорогое. да и в Финляндии меня напугали тем, что прокол мочки уха стоил что-то около 15 евро, а хряща - в два раза дороже).
Но в итоге я меньше, чем за пятнадцать минут стал обладателем дополнительных граммов хирургической стали. И заплатил за это всего 1400 единиц российской валюты. Света успела присмотреть себе пару вариантов татуировок, и, вероятно, вернется в салон в течение года.

А пока у меня дома тотализатор: родственникам я ничего про пирсинг не говорил, теперь делаю ставки на то, когда хоть кто-нибудь заметит, что что-то изменилось.

@темы: hello my dear friend, мои карманные монстры

23:09 

we'll be endless
Про безудержное веселье этого вечера я возможно расскажу отдельно (в тредике царит настолько своя атмосфера, что ее страшно выносить в массы), а пока короткой строкой: я опять забыл про еду.

То есть я проснулся в восемь, съел три бутерброда в половину десятого и добавил к этому мороженку на работе у мамы около часа дня. Кроме этого, единственным, что я съел, было яблоко в семь вечера.И с тех пор - ничего. Я рыба дебил: я вспоминаю, что надо жрать в тот момент, когда начинает болеть голова.

@темы: hello my dear friend, Хьюстон, у нас проблемы, мои карманные монстры

19:12 

we'll be endless
Накатил приступ "девочковости". Сопротивление бесполезно.
В преддверии 8 марта мама подарила сертификат в Л'Этуаль. Я обычно декоративной косметикой не пользуюсь и в косметические магазины не хожу - не за чем. Все, что нужно для моего нормального функционирования - детское мыло, зубная паста, маникюрный набор, дезодорант и лак для волос. Правда, давно думал обновить запас всякой кожеочищающей фигни (мой любимый скраб кончился несколько месяцев назад еще), но дойти не мог. То забывал, то времени нет, то денег. А тут свершилось. Пришел - и нагреб себе всего. Того самого чистящего по мелочи: скраб, умывайка, крем. Испытываю редкое для себя счастье по этому поводу.
Позвонил, поблагодарил маму. Сижу, думаю, что бы такого еще сделать в рамках программы "вспомни о том, что ты женщина". :facepalm:

Что бы такого сделать, чтобы не садиться за баланс, 1С, диплом и оформление практики... позорище.

@темы: hello my dear friend, мои карманные монстры

12:07 

we'll be endless
Чаще всего новых (для себя) музыкальных исполнителей я не ищу, не нахожу и не открываю для себя. Я вляпываюсь в них с разгона. Вляпаться же я могу где угодно, даже на ровном месте, просто переходя по перекрестным ссылкам в сети. Могу и более-менее предсказуемо: в аудио у друзей, по их же рекомендациям, в видеоклипах по своим фандомам, etc. Могу даже через книжку вляпаться в музыку. Ну, взять хотя бы Патти Смит, или Канцлера, но тут уже не помню, вляпался ли я в Камшу после Канцлера или все-таки наоборот. Сейчас прибежит Ленка и скажет, что точно наоборот. Опять же, через фильмы находить себе музыку очень люблю. Но по одному-двум трекам.

Я все к тому, что сегодня утром с третьей в жизни попытки я конкретно так вляпался в Тома Джонса. Вероятно, с ним же и пребуду впредь на следующие недели полторы нон-стопа.

@темы: hello my dear friend, мои карманные монстры, Ваш кенар самоубился через котосъедение

23:15 

we'll be endless
Дома последнюю неделю абсолютно не комфортно. Прихожу в квартиру, опускаю забрало, одеваю броню и закрываюсь в комнате, как в камере-одиночке. Ощущение хуже, чем было в самые черные дни в Финляндии. Когда хотелось лезть на стены от одиночества там, я мог набрать номер мамы и проговорить с ней минут сорок, чтобы успокоиться. Здесь звонить некому. Вот они, мама и тетя, за соседней дверью. Пять шагов через коридор. От этого ничуть не легче.
Живу как помесь крепостного со случайным гостем или квартиросъемщиком.
Пару недель назад, в откровенном разговоре тетя сказала, что меня все очень любят, мама боготворит прямо-таки. Но вот что-то как-то не.

Сегодня постригся, сделал нормальный маникюр (в смысле не лаково-гелевое что-то, а просто аккуратные руки), погулял.
Под конец вечера глупо и комично упал, пропахал ногу асфальтом в двух местах. Кровит и жжется, зараза.
Попутно ковыряюсь с работами, ищу себе психотерапевта. Прекрасная женщина, у которой я хотел консультироваться, в декрете до следующего апреля.
Все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

21:14 

we'll be endless
У каждого свои заскоки на нервной почве. Я обычно убираюсь, когда нервничаю. Поэтому знаю за собой маркер: чем мне жестче в плане внутреннего дисбаланса, тем жестче и бескомпромисснее становится моя страсть к уборке. Так вот, господа, сегодня был Апофеоз.
В качестве краткой предыстории: с 15 июня по 3 июля я яростно сражался с практикой (а заодно и с мамой, решившей проявить к моей учебе нездоровый и не характерный для нее интерес), 4 июля взял себе фриланс, а с 6 июля вышел на работу. С этих славных дат я ни одного выходного не просидел на заднице, поэтому комната моя превратилась в остров Ада в этой квартире. Оставшиеся комнаты и общую площадь я кое-как находил в себе силы убрать, а в свою нору приползал и падал. Сегодня после смены пришел, по традиции упал, и понял, что все плохо. Плохо было настолько, что через полчаса бесплодных попыток уснуть я капитулировал. Встал. И пошел убираться.
Разобрал шкаф, вещи в носке, вещи в стирку, бумаги, ювелирку и все остальное. Вытер пыль во всех доступных и недоступных местах. Протер оконную раму. Пропылесосил. Вот буквально только что - сел и признал, что таки смогу сегодня спокойно спать.
Алилуйя, господи.

@темы: некроманты-мозгоеды, мои карманные монстры, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

22:06 

we'll be endless
В жизни яростно не хватает жизни. Так получается, что последние хрен знает сколько времени я, в основном, общаюсь с людьми, с которыми знаком весьма шапочно. Исключение составляет моя боевая семейка из Марины и Арины, но дамы покинули меня на туманный и неопределенный срок, разъехавшись по дачам и забугорным морям. Сам я работаю на ставке 40 часов (еще совсем недолго, но уже прочно) и общаюсь в основном с коллегами - насколько можно назвать общением "Лер, я на перерыв", "Сева, подай мне молоко" и "Маааааакс! Ай нид ёр хелп РАЙТ НАУ".
Как-то не получается у меня с общественной жизнью. Про личную я промолчу, пожалуй.

Читаю посты своих счастливых и семейных знакомых (кто со штампами, кто без, кому штамп вообще в ближайшие годы делать не разрешат) и думаю, что ж я, ***, делаю не так. В 12-13 лет можно было выть в стену и надеяться отыскать в каком-нибудь журнале тест "Проверь, что с этим миром не так, как нужно". К 20 годам я все больше укрепляюсь во мнении, что править надо собственную голову. Знать бы еще, КАК.

@темы: mummy, they hate me, мои карманные монстры, хроники ломовой лошади

00:23 

we'll be endless
Я тут решил собрать фики по Kingsman, которые мне понравились и так или иначе запомнились. Пока это только часть списка, но я уже чувствую себя страшным задротом.

Kingsman fest
Hartwin fest
Дальше хочу сделать списки по Райтерскому вызову, основному сообществу фандома и Реверс-фесту, который уже подарил нам две прекрасные работы.
Господи, на что я трачу свою жизнь? :facepalm:

@темы: мои карманные монстры, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, firthing?, [pro]обзор

21:24 

we'll be endless
Я НЕНАВИЖУ, когда меня подгоняют. Ни один капс не может передать вскипающего во мне раздражения, когда люди, не имеющие к моей работе никакого отношения, начинают навязчиво продвигать идею "быстрее, быстрее, ну еще, ну ты ж можешь, чего тормозишь, пошли строить коммунизм".
Я могу понять и принять, когда про темпы и сроки напоминает непосредственное начальство. Ну, кто-то, перед которым ты этими сроками отчитываешься.
А тут приходит девочка со взором горящим, и начинается: "а ты когда сдаешь? а я - завтра. а я все-все сделала, везде была, все спросила. а что срок? зачем на осень? я сейчас все-все-все, всех-всех-всех, ай-да со мной, горы сворачивать, постигать дзен в отдельно взятой зачетке. почему ты не пришла вчера на зачет. я вот - пришла!" - с тыканьем в нос соответствующих оценок, дат, договоренностей и заданий. С ожиданием от меня, что я вдохновлюсь до розовых пони и тоже побегу. Плевать на все. Я ж должна! Как так, она-то! везде! была! уже! вчера!.

Я понимаю, что человек действует из собственных соображений "лучше". Болеет за меня, переживает, пытается утащить с собой в светлые дали. Понимаю, что в его планы ну никак не вписывается доведение меня до белого каления и скрипения зубами. Но тут вылезают мои комплексы (как это! я - и в отстающих!) и просыпается ХАЛК. Халк Слать Нахер Всех.

Боже, ниспошли мне терпения, а то я убью кого-нибудь.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, мои карманные монстры, некроманты-мозгоеды

a-little-bitt

главная