Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: fin(n)ish tales (список заголовков)
11:46 

we'll be endless
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

12:32 

we'll be endless
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:48 

we'll be endless
Запись получилась очень сумбурной, мысли мои прыгают и играют в салочки, пускают веером брызги первых весенних луж. Московская весна удивительно похожа на весну в Тампере, и страшно представить, насколько счастливым меня это делает. По утрам я приношу с собой на работу себя, собственную дурную голову, много сарказма и мандарины. В феврале. Право же, трудно отказаться от таких мелочей.

В последнее время с удивлением стал замечать в себе много любви и прощения. Что намного проще объяснить себе, что человек обидел меня случайно, защищаясь от своих страхов, чем кормить собственные мыслями о том, где накосячил, и о том, что меня никто не любит. На самом деле, любит, конечно, просто очень привык бояться. В 95% случаев это утверждение работает на ура - хотя бы для отдельно взятого меня, что уже неплохо. Раньше на то, чтобы вспомнить об этом, у меня уходило куда больше времени. Теперь его можно потратить на заботу о ближнем своем. И на много других удивительных и чудесных вещей.

Жрать себя поедом от ощущения "меня никто не любит" тоже перестал. В конце концов, Макс Фрай действует как прививка здравого смысла - нечего сердить мир ворчанием на его счет. Он-то не заслужил, а за клевету можно и в лоб схлопотать. А в целом - живи да радуйся.

Пятую книжку Фрая, кстати, проглотил залпом, как и многие до нее. Книжки про Ехо представляются мне чем-то вроде запредельно вкусных, но не слишком дорогих конфет: нет смысла беречь для особого случая, а вскрыв коробку, не можешь остановиться, утаскивая конфеты одну за одной - оп! и коробка кончилась. Когда еще представится случай купить следующую.

В общем, жизнь моя прекрасна и удивительна. Хоть иногда и бьет ключом по голове.

@темы: Fin(n)ish tales, мои карманные монстры

04:38 

we'll be endless
Хвала темным шторам. Думал, что за окном еще темно, выглянул - светло, пусто, тихо, только птицы горланят во все горло.
Заностальгировал по своим финским дедлайнам, когда ровно так же встречал рассвет, сидя за компом над каким-нибудь Corporate Social Responsibility.
Разве что здесь машин больше, окно - выше, и совсем нет чаек.
Отсутствие чаек, наверное, даже к лучшему. Уж больно громко они кричали по утрам в Тампере.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, алтарь науки жаждет крови, Fin(n)ish tales

16:11 

we'll be endless
На поезд я, разумеется, опоздал. Пришлось менять билет на полчаса позже, но в Хельсинки буду всего на десять минут позже запланированного. Да еще и еду с вайфаем и полным комфортом. Смешно говорить. Тампере провожает меня солнечными лучами, изжаривающими прохожих в любой одежде теплее шорт и майки. Я в своей темной кофте притягиваю к себе максимальное количество тепла и солнца. Не знаю, как всем этим можно надышаться и насмотреться, но воспоминания будут меня греть еще долго.
Пока-пока, добрый город. Я буду скучать, а ты?

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

09:33 

we'll be endless
Вот я писал вчера, что видеть никого не хочу? И что? В итоге часов с одиннадцати до половины второго пили чай с Тимной. Если бы кто-нибудь сказал мне в январе, что я буду полтора часа без перерыва чесать языком на английском, не замечая этого, не напрягаясь и не уставая, я бы посоветовал этому человеку побольше отдыхать и лучше питаться. Голова здоровее будет. А теперь - пожалуйста. Травил байки, старательно проводил экзорцизм хандры и плохого настроения. Получилось.

@темы: Fin(n)ish tales

22:40 

we'll be endless
Ходил на озеро, пытался записать видео. Не обещанный пять месяцев назад всем подряд видео-блог, а обращение к самому себе и воспоминание о том, насколько все же этот город - мой. Послушал запредельно громкий прибой и круглосуточно орущих чаек, отморозил руки, ноги и задницу. Встретил старого знакомого - прекрасного 74-летнего финна, с которым мы впервые встретились около месяца назад, когда я ходил к озеру читать Маркеса. Поговорили, он спас меня от лютейшей хандры, которую наводит последний здешний закат и сиротская комната с чемоданом в центре. Стерильность моего обиталища на данный момент просто зашкаливает.
А в Тампере безумно ароматно и немного душно пахнет цветами, стоят белые ночи, ребята, оставшиеся в общежитии, играют в футбол под моим окном.
У этого города все будет хорошо.

@темы: Fin(n)ish tales

20:00 

we'll be endless
Скоро пойду смотреть свой последний закат на берегу Насиярви. Сказать, что мне грустно - ничего не сказать. Я приеду в Москву, и все встанет на свои места (или на какие получше), но сейчас уехать из этого города, бросить эту комнату, оставить все эти улицы, малюсенькие кафе и много, много воды пустыми, безтебяшными, видится огромной трагедией.
Завтра приедет Белла, заберет кое-какие вещи, которые нет смысла везти в Россию, а сегодня - мой вечер наедине со всей этой красотой. Дишит хотел приехать, но я соврала, что пакую вещи. Видеть никого местного не хочется совершенно, Белла - приятное исключение. Вечер исполнен, пожалуй, самой глубокой и светлой печалью за последнюю пару лет. Завтра я буду дома. Никогда в жизни так не хотелось плакать от этой мысли.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Fin(n)ish tales

16:23 

we'll be endless
От самого себя плохо так, что аж подташнивает. Надо бегать, видеться с людьми, делать дела, наводить справки - а я унылое дерьмо.
От души благодарна Арине за ее реферат по экономике: мне есть, чем занять руки и голову, чтобы не страдать. Для себя я так не работаю ведь никогда.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

02:28 

we'll be endless
Короткой строкой, но не одной.

Купил себе коробочки. Две зеленые и одну полосатую.
Посмотрел первый сезон Сверхъестественного. Начал второй. три часа ночи, Господь, что я делаю со своей жизнью
Сходил повторно в Ваприкки и в собор.
Завтра пойду слушать утреннюю органную мессу.
Месса начинается в 10, сейчас 2:26. Кто идиот? Я идиот.

А еще я человек, желания которого, к сожалению, сбываются дословно. Ну и да, не терпят исправлений и добавлений.
Когда-нибудь я все-таки научусь формулировать их по-человечески.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

14:04 

we'll be endless
Буквально позавчера разговаривали в контакте с Риммой, Римма сказала очень толковую вещь: все, кто был в Финляндии, делятся на два типа. Первый - люди, которым все нравится, и второй - люди, которым здесь безумно скучно. Как понятно из тех постов, где я рыдаю над необходимостью отъезда и тем, что в Тампере закрыли последний англоязычный DP по моей специальности, я состою в первой половине. Как бы мне ни было хорошо - в Берлине, Париже, Копенгагене или Праге, пожалуй, провинциальная Финляндия - единственное место, где я хотел бы осесть и заземлиться.
Я сейчас не делаю сравнений с Лондоном - потому что этот город вмещает столько красоты, что мне с моей оптикой просто не потянуть. Не на данном этапе. Туристом - еще куда не шло, но вот жить там мне пока не под силу. Слишком высокое напряжение сети, через которую нужно воспринимать мир во всем его великолепии.
Финляндия в этом плане не ослепляет. Здесь нет сумасшедшей в своей красоте и изысканности архитектуры, каких-то знаковых, отличительных особенностей. Пожалуй, главное в Финляндии - это природа (которую довольно сложно отыскать в Хельсинки, например, за домами, отелями и причалами) и вечное состояние покоя. Даже фрики здесь воспринимаются как должное, не раздражая взгляд и не притягивая излишнего внимания. Хотя, надо заметить, в Тампере фриков много. Люди с разноцветными волосами (красными, зелеными, синими, фиолетовыми, розовыми, оранжевыми, голубыми...), люди с дредами всех мастей, мужчины-эльфы (я лично видел, как сдавал книгу в библиотеку мужчина с шикарной волной волос до колен), люди с афрокосами, пирсингом, в нелепых цветастых одеждах, фактурные, едва ли не кольчатые барышни в полупрозрачных маечках в облипку - всю эту нежную красоту можно созерцать бесконечно.
Здесь очень тихие дети. И очень веселые студенты на Ваппу. Здесь очень активные люди, которых язык не повернется назвать пожилыми. И очень расслабленные люди средних лет. Улыбчивые кассиры, водители автобусов, приветствующие каждого, кто бы ни зашел в автобус, продавцы киосков, готовые потратить четверть часа, чтобы объяснить иностранцу, на каком автобусе ехать к точке назначения. По утрам над моим общежитием поют птицы, как живой оркестр на сотню инструментов, по ночам - бегают зайцы размером с кота, из окон можно видеть, как по деревьям и заборам прыгают белки.
Да, возможно, здесь скучновато.
Но я не понимаю, как можно не оценить красоту, которая пять месяцев царила вокруг меня.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути

14:07 

we'll be endless
Грустно нестерпимо. Последние дни - в особенности. Позавчера проводили Дениса, вчера - Тимура, завтра к четырем я пойду на станцию провожать девочек (сегодня они уже уехали из общежития). Осталось меньше десяти дней, а ощущения завершенности нет никакого. В час по чайной ложке собираю вещи в чемодан, сглатываю раз за разом возникающий в горле ком. Я ничего не успел - так мне кажется сейчас, - и, в отличие от декабря, когда я уезжал из Москвы, сюда я больше не вернусь. Не в ближайшие лет пять.
Перед экзаменом 26 мая дрожит все. Руки, ноги, мысли, нервы. Чудовищное опустошение при необходимости делать дела в оптовых масштабах.
все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me, Fin(n)ish tales

23:45 

we'll be endless
Я далек с девизом Прокрастинейт.
Эссе нужно было сдать вчера. Я выбил себе еще один день. Полдня проспал, сделал все, кроме. Ну, ясное дело, мыть полы и ездить в университет с бумажками - всяко проще, чем сесть и с разгона написать много осмысленного текста. Даже если этот текст в голове сидит и царапается. До семи утра нужно написать эссе (там готово из всего текста так ничтожно мало, что даже говорить стыдно), собрать себя в Копенгаген, опционально - поспать.
ПРОКРАСТИНЕЕЕЕЕЕЙТ

@темы: алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Fin(n)ish tales

16:38 

we'll be endless
Sinä olet niin kaukana,
toisessa maassa, se repii mieleni
Sinä olet niin kaukana
Vaikka sata vuotta
mä odotan sinua
(Herra Ylppö & Ihmiset – Sata Vuotta)

Ты так далеко,
В другой стране, это разрывает мой мозг.
Ты так далеко,
Но сотню лет
Я буду ждать тебя

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

04:09 

we'll be endless
В три часа ночи Тимо прислал сообщение.
ლიზა - так пишется мое имя по-грузински.
Какое-то очень милое завершение дня.
Попросить что ли Диша мне индийский вариант затранскрибировать?..

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие

00:20 

we'll be endless
Аригато, мама-сан. Я больше не могу. Нельзя так.
Спамил Марине Колином Фертом разных лет, сгорел сам. Марина ушла в оффлайн на десять минут - упорол Марго. Марго вспомнила про Лондон и британцев. Мы вспомнили последовательно кучу фильмов, мне сильно расширили список фильмов на маст-воч, отодвинули горизонт сознания и здравого смысла. Бешено хочу снова в Лондон, теперь уже не только с Ариной, но и прихватив с собой Марину и Марго. Благо династии, ай, гори-полыхай. На кухне Холопцев невпопад орет "Ничего на свете лучше нету", "чем поджарить эльфа, как котлету" - продолжает мой мозг.
Я не знаю, как дальше жить.

Думал про переезд сюда на ПМЖ (очень хочу, правда; горю этой идеей уже третий месяц... или четвертый), убоялся зла того, что не смогу так же гореть с местным населением. Потому что не родной язык, чужой менталитет, и да, финны могут красить волосы в немыслимые цвета и ходить в чем попало, но они не могут так шумно и весело полыхать по всему тому, где полыхаем мы. Во всяком случае, я такого не видел и не слышал.
Утешает одно: Тимур вроде как читает фанфики на финском. Значит, их и тут пишут, надо только найти правильных людей.

Я был запутанный в ветках, жил буксуя в слезах
Но линия горизонта в моих глазах
Благо династии, ай гори-полыхай
Я иду с деревянным клинком
Я скажу тебе: "Хай-хай-хай"

Аригато, мама-сан,
Никто, нигде и ничей
Весенний ветер,
Девяносто дней и девяносто ночей
Весенний ветер,
Сорок раз по девяносто дней и девяносто ночей...

(Аквариум)

@темы: мои лучшие, мои карманные монстры, из жизни шиппера, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

00:44 

we'll be endless
02:48 

we'll be endless
Думаю, что больше всего знаний из Финляндии я увезу "про себя". Сейчас уже можно признаться, что с учебой у меня как было не шатко и не валко, так и осталось. Много чего узнал, но многое - упустил, и надо бы наверстать, да некогда уже. А вот знания о себе пополняются ежедневно.

Года три или четыре назад я бредил идеей съездить на Випассану, попробовать на себе десять дней медитации, затворничества и информационной аскезы. Идея кажется мне хорошей до сих пор, и по многим причинам остается для меня актуальной, но есть одно но. Часть этого опыта я получаю здесь - в рассрочку. Четыре месяца я общался, по большей части, с самим собой.

Будем честными, человек всегда проводит больше времени в компании собственного Я, просто нечасто акцентирует на этом внимание. Новые знакомства, семья, старые друзья детства, обрывающие телефоны, миллионы дел по работе и учебе - отвлекают от осознания того, что двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю ты проводишь наедине со своим внутренним миром.
В детстве тетя любила повторять мне, что, если человеку скучно с самим собой, то с ним будет скучно и всем остальным. Это была такая "пугалка", чтобы я не очень докучал взрослым. Теперь я понимаю, что для меня эта истина по-прежнему работает, но работает по-другому.
Я ловлю - себя и других - на том, что иногда хочется, чтобы прилетел волшебник в голубом вертолете, и ты по волшебству наполнился бы смыслом и счастьем. Но как-то не складывается, погода для волшебников не летная, так и сидишь, пустой чурбан, на обочине. Упускаешь, между прочим, массу интересного. А на самом деле волшебник не летит, потому что нет в мире такого волшебства, чтобы научить человека радоваться самому себе и миру вокруг и производить свет. Человек может сделать это только сам. Вот, в частности, этому я и учусь. Не скучать, когда я один. У меня даже что-то получается, если честно.

Целый день сегодня был какой-то дерганый, усталый, в какой-то мере даже несчастный. От того, что осталось всего три недели здесь, и от того, что я, в целом, ничего прекрасного за прошедшие четыре месяца так и не совершил. Но сейчас вдруг успокоился (собственно, пост должен был быть об этом): когда понял, что все это уже проходил, уезжая из Москвы, и, поди ж ты, жив еще. Вспомнил, как много могу; что, не смотря на буйную интроверсию, заполучил себе несколько очень хороших знакомых, почти друзей; что влюбился в этот город и - немаловажно - имею все шансы сюда вернуться. Да еще и встретить здесь снова людей, с которыми познакомился.
Я практически ничего не вожу домой из поездок, кроме мелких сувениров и фото, большинство из которых - просто отснятые кадры маршрутов, где я был. Но как же много я везу в себе.
Наверное, все, что я узнал о себе за эти четыре месяца, и то, что узнаю в один оставшийся, настоится во мне где-то к сентябрю - и я увижу, насколько вырос и окреп. Как долго могу стоять без опоры, будто ребенок, выучившийся ходить без поддержки. Я сравню себя-до и себя-после, и все эти изменения проявятся, как фотопленка. Пока же я в процессе съемки с долгой выдержкой.
Я знаю, эти результаты никогда не станут осязаемыми и плотными. Но я все же надеюсь увидеть их, когда протрезвею от финского воздуха, а калейдоскоп грустных и радостных моментов разобьется на отдельные кристаллики и картинки. Результаты в полной мере становятся понятны для меня только тогда, когда я отбрасываю все мысли о том, каким трудом они мне достались. Если для этого нужно подождать - я готов.

@темы: Fin(n)ish tales

18:20 

we'll be endless
Мы тут с Мариной обменялись парой слов, пока я ползал по окну наперевес с тряпкой и бутылкой "Cif". В частности, пара слов касалась того, что я люблю уборку. Причем не только результат, но и процесс. Чистая правда, люблю. Потому что когда гробишь три часа на то, чтобы все было хорошо - тебя мотивирует это самое "хорошо".

Каждый раз вспоминаю Коко Шанель и ее фразу, которая к уборке и дому не имеет ровным счетом никакого отношения: "Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально."
Так вот. Если ты входишь в дом, и запоминаешь только то, с кем был и о чем разговаривал (а не пыль на полках и грязные оконные стекла) - значит, в доме все в порядке. У меня вот глаз всегда цепляется за бардак, разводы на окнах и зеркалах и сваленную одежду. А вот в чистом и светлом помещении запоминаю разве что цвет стен и то, насколько интерьер подходит к самому человеку.

а теперь я, пожалуй, пойду, помою плафоны на лампах.

UPD. надо еще перестановку сделать. после уборки. только сообразить, как именно.

@темы: мои карманные монстры, Fin(n)ish tales

19:10 

we'll be endless
Ваппу в Тампере - это не просто первомай. Это день, когда весь центр города превращается в дитя любви главной аллеи Диснейленда с цирковым балаганом. Все, как положено в ярмарку - много еды, которой пахнет весь город, лотки со сладостями, игрушками, карнавальными шляпами и масками, сотни студентов Технического Университета в разноцветных (по факультетам) форменных комбинезонах с нашивками, белые фуражки с кистями, как на академических шапочках, семьи с детьми, пикники на природе и ошеломляющий гомон тысяч голосов, в котором тонет музыка.
Самое запоминающееся зрелище, пожалуй - крещение первокурсников. В Тампере есть традиция: раз в год, на Ваппу (который вообще-то день независимости вроде бы) первокурсники того самого Технического собираются на набережной центрального канала, и их группами по 5-7 человек по несколько раз опускают в канал.
Опускают. В строительных корзинах. Строительным краном. Под улюлюканье толпы, с брызгами шампанского (каждая группа берет с собой 1-2 бутылки, чтобы распить их во время погружения) и под одобрительные комментарии ведущего из колонок. Смотреть на это, представляя температуру воды в канале, страшновато. Но эти ребята , пьяные от веселья, в насквозь мокрых футболках, напяленных на купальники и плавки, выглядят абсолютно счастливыми. Гордыми.
Кто-то даже приволок с собой огромную доску с корабельным колоколом и в него трезвонил.
Такие дела. Хоть каждый год на первомай приезжай. Тут хорошо.

@темы: Fin(n)ish tales

a-little-bitt

главная