Записи с темой: не вижу смысла про это врать (список заголовков)
12:08 

we'll be endless
Ужасно, пугающе много смертей вокруг. Сначала я хоронил своего отца, потом брат, теперь вот - снова.
Послезавтра похороны, а я не знаю, как быть сильным и поддерживать любимого человека, когда у самого в голове ад.

Ничто не сделает менее страшной необходимость сообщать пожилой женщине о смерти единственного сына. А потом звонить с утра, чтобы проверить - жива ли, пережила ли ночь в объятиях таких страшных новостей. Затем звонить домой и спрашивать - как ты? Как ты справляешься со всей этой бездной горя и ответственности? Как ты продолжаешь жить и делать дела, если даже осознать эту потерю - невыносимая, немыслимая работа?

Собственная еще не отгоревшая боль в этом не помощник.

Мирная жизнь снова треснула и теперь блестит на солнце жалящими осколками.
Раньше можно было вернуться домой и найти там спокойствие. Теперь - и уже надолго - нельзя.
Одна радость - мы сами еще живы.

Живы еще.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

20:51 

we'll be endless
М.

Дорогой друг мой, бывший мне крепостью и опорой тогда, когда я еще себе не принадлежал. Совесть моя. Мое взросление и возмужание. Отчаянная память моя. Дай бог тебе испытывать это жгучее нежное счастье - любить - в той же мере, что досталась мне.
Ты спрашиваешь, счастлив ли я с тем, кого выбрал, - а я не могу тебе ответить. Сказать ли, что, возвращаясь домой вот уже полтора года, я испытываю изумление и восторг от того, что я нужен кому-то, кроме себя? Сказать ли, что я спокоен, как не был никогда в жизни? Сказать ли, что вся красота, которую я видел, закручивается сейчас в спираль вокруг меня, заставляя задыхаться от нежности и благодарности? Или, может, о том, что быт - удивительно легкая штука, если делать что должно не из-под палки, а будучи любящим. Благодарным. Принятым со всеми потрохами.

Я живу здесь, в этой восхитительной реальности, вторую весну. Наблюдаю с пожарной лестницы, куда выхожу курить, как снова расцветает зеленью облако березняка на фоне светлого неба. Здесь изумительно много неба, ты не представляешь. Синь, легкие розовые облака, грозовые тучи, звезды, мягкое солнце - этого так много, что сложно поверить.
Я наблюдаю за самим собой второй год и думаю, как из того, кого ты знал, получился тот, кого мне только предстоит узнать. Как можно было обрести столько спокойствия и тихой радости - и одновременно внутренней силы заставлять себя делать то, что требуется. Учиться - быть любящим, открытым, уязвимым, терпеливым и стойким.

Ты спрашиваешь меня, счастлив ли я. Я счастлив. Порой я удивляюсь тому, что человека, который составляет сейчас львиную долю моей жизни, который стал для меня домом, семьей и опорой, - я знаю каких-то смешных два года. Удивляюсь тому, что этот человек выбрал меня такого, какой я есть, чтобы быть рядом. Что моя судьба вывела меня в эту точку после всех перипетий, что были.

За какие заслуги дана мне эта радость, это знание о себе и о мире, это чувство надежности - не знаю.

Дорогой мой друг, пусть с женщиной, с которой ты решил связать свою жизнь, тебе выпадет столько же счастья.
Я буду рад.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

11:48 

we'll be endless
В голове кавардак.

На две недели пропал из дайрей, больше недели вообще не выходил ни с кем на связь.
Таня, прекрасное существо, отчаявшись достучаться до меня вк, даже начала звонить, чтобы выяснить, где я, что я, и жив ли я вообще. Потому что я утек в оффлайн.
Пару раз за новогодние праздники вылезал из норы встретиться с кем-нибудь, но в итоге все равно чувствую себя социофобом. Зато замечательно отдохнул - от себя и от других.

В фикле по самые уши. Тот момент, когда "это не полная жопа, это элитный грязевой курорт". Мне горится так хорошо, что должно припекать всем вокруг в радиусе километра. Обдумал этот затейливый факт и пришел к мысли, что всё, над чем я полыхаю с 2008 года, можно описать одним-двумя абзацами, не потеряв сути.
Обсудил с психотерапевтом. Осмысливаю до сих пор.

Новостей из оффлайна, с одной стороны, очень много, а с другой - лежал, думал, разобрал шкаф, помыл плафоны.
Думал. Думал. Очень много думал.

Если честно, мозгами я перескочил 2018 год. Думаю о планах на 2019, прикидываю, сколько сил и средств придется жахнуть на реализацию, и волосы встают дыбом.

Из хорошего: летом мы, вроде как, едем покорять Хибины.

Хьюстон, полет нормальный.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, из жизни шиппера, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

12:02 

we'll be endless
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:52 

we'll be endless
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

12:01 

we'll be endless
Я медленно возвращаюсь к нормальной жизни. Не знаю, то ли боль ушла в глубину и затаилась, ожидая более неподходящего момента, то ли я действительно прихожу в себя.
Да, я все еще не могу перестать думать о его смерти и своей вине, бессмысленно пересчитывать вещи, которые я мог бы ему рассказать, которые он мог увидеть.
Мы не виделись четыре с половиной года, не разговаривали по телефону с апреля, общались письмами. За это время я вырос сильнее, чем за те годы, что мы прожили бок о бок. Кажется, даже говорили мы больше и честнее, чем тогда.
Мне жаль, что он не увидел меня таким. Наверное, из уважения к его памяти, следовало бы писать этот пост в женском роде - я вроде как дочь, а не сын, но я не могу.

Мне жаль, что он не видел меня, когда я ходил с короткой стрижкой (она мне нравилась). Но, если бы мы успели встретиться, для него мало что поменялось бы: сейчас мои волосы примерно той же длины, что и в 2013.
Мне жаль, что он не видел, каким я стал. Мне хочется верить, что поумнел, повзрослел и перестал быть таким уж гадким утенком.
Мне жаль, что он не знал людей, что так дороги мне. Я писал о них в письмах, но этого недостаточно.
Мне жаль, что его было так мало в моей жизни. А меня - в его.
Я до последнего надеялся, что он будет наблюдать за моей жизнью и гордиться мной. Дольше, куда дольше, чем 22 года.
Я много злился на него и таил обиды. Даже теперь я не могу полностью простить - себя и его. Не загадываю, достанет ли мне когда-нибудь мужества столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Но я храню в себе любовь. И много, пугающе много тоски.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:01 

we'll be endless
А я-то, глупый, думал, что закрыл тему со снами о тебе еще два года назад.
Парадоксально, но факт - ты снова мне снишься.

@темы: не вижу смысла про это врать

16:44 

we'll be endless
Я странный. И, наверное, у меня довольно странный взгляд на отношения. Всегда считал, что любовь - не чувство, а выбор. Что выбор надежнее и длительнее. Что чувства - в том числе романтические - возникают и пропадают вновь.
Например, когда ссоришься, чаще всего испытываешь в основном обиду и гнев, а не флер влюбленности, но продолжаешь бороться за отношения и выбирать человека - и тогда отношения работают.

И вот я каждый день выбираю быть с одним конкретным человеком, а сам постоянно влюбляюсь - в него и в других. Кто-то скажет, что это психологическая измена, но нет. Ничего плотского, ничего предательского по отношению к кому-либо. Верность для меня - нечто само собой разумеющееся. Просто я не могу перестать с восторгом смотреть на тех, кого знаю уже очень давно - и не испытывать периодически те же чувства, что и тогда, когда влюбился в них впервые.

Есть много вещей, делающих меня странным. Но такими вещами поделиться вообще не с кем.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

11:34 

we'll be endless
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

11:46 

we'll be endless
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

15:33 

we'll be endless
Не перестаю удивляться ощущению тотального принятия себя другим человеком. Раньше всегда хотелось быть кем-то сильным, непоколебимым, уверенным, железобетонным. Делать только какие-то "правильные" вещи. Никогда не ошибаться, не творить фигню, не говорить чушь, соответствовать каким-то стандартам качества. Постоянно доказывать, что меня есть за что любить. Поддерживать имидж.
А сейчас не хочется никому ничего доказывать. Можно быть очень сильным, непоколебимым и уверенным, а потом в один миг расслабиться, стечь на диван и включить романтическую комедию. Или весь день острить, быть резким, дерзким, смешным и неугомонным, а потом свернуться калачиком и сказать "я сдаюсь". Можно, в конце концов, болеть и хандрить. Смеяться когда смеется, плакать когда плачется. Можно бояться, можно любить, можно увлекаться всякой белибердой. Не искать себе оправданий по этому поводу.

Не перестаю думать о том, что мог бы рассказать самому себе-в-десять-тринадцать-пятнадцать-лет о том, как сложится моя - наша - жизнь. Вот той вот девочке со смешной короткой стрижкой в шестом классе. Странное чувство.
Я бы сказал - "подожди, все еще будет"
Я бы сказал - "потерпи чуть-чуть, ты увидишь, весь мир будет твоим другом, и вокруг будет так много счастья, что сердце не сможет его вместить"
Я бы сказал - "стоит немного подождать, набраться опыта, ты увидишь, у тебя будет все, о чем ты мечтаешь"
Я бы сказал - "ты будешь много любить и многими дорожить, не бойся и не стесняйся этого, эти люди станут твоими ближайшими друзьями"
Я бы сказал - "не жалей о том, что потеряешь - все люди, все события, весь опыт останутся с тобой и будут твоим сердцем"
Я бы сказал - "только сердцу и нужно верить".

Я бы не стал ничего менять.

Я тот, кто я есть. Ребенок, которым я был, привел меня сюда. Он умница.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

12:32 

we'll be endless
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

13:03 

we'll be endless
Да ну к черту.

@темы: не вижу смысла про это врать

13:41 

we'll be endless
Приблизительно раз в месяц в мою жизнь приходит он. Грандиозный. Роскошный. Факап.
Надо заметить, в перерывах я умудряюсь счастливо жить на всех фронтах бытия, чувствовать себя хорошо и не особенно заморачиваться. У меня отличные отношения с семьей, неплохая работа, я счастлив в любви, дружбе, мире и жвачке. "Мироздание и я", романтическая комедия с шутками-прибаутками, анекдотами за триста и вполне среднестатистическим сюжетом. Стоп, снято.

А потом начинается. Чаще всего - с разговора, в который я, со своей стороны, не вкладываю ничего, что может потенциально задеть или обидеть человека. Однако, заметим, я как никогда не умел связно и доходчиво объяснять людям, что я мирный житель и не строю за их спиной козни, достойные Сарумана, - так до сих пор и не умею. В результате - О, ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ МЯ - начинается Факап.

Я даже не знаю, в чем меня заподозрили на этот раз. В моей голове роятся предположения от нейтрального "я не предложил вместе провести время" до "я мразотная двуличная сволочь, которая обманывает всех вокруг, и которой нельзя доверять". Шоу "Угадай правильный ответ" ждет меня дома сегодня вечером, а руки трясутся уже с самого утра. Я сам для себя знаю, что определенный косяк за мной все же тянется, но далеко не космических масштабов. Это вообще скорее проблемы внутри моей головы, чем что-то, способное выйти в оттуда реальность. Это то, что скребет и задевает МОЮ психику, но не должно касаться людей снаружи. А по щелчку поменять отношение к собственному прошлому я не хочу и не могу.

Заколебался.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

13:39 

we'll be endless
В мире есть два или три человека, которых я когда-то очень сильно любил. Очень по-человечески, без драматизации и напускных страдашек - как умел. Они, за исключением одного (о да, 2013 год, привет, сигареты), в моей жизни - довольно постоянная величина. Я помню их, я знаю, как у них дела, периодически мы общаемся и рассказываем друг другу маленькие новости про новые жизни, в которые никогда друг друга не позовем. Но со временем потребность в такого рода новостях становится все меньше.

Мозгом я понимаю, что мальчик из 2009 перестал существовать приблизительно 1 января 2010, и что девушка из осени 2014 - осталась в осени 2014, а сейчас это уже совершенно другие люди.
Другие люди, Эл. Не трогай руками, не мешай им, не задавайся вопросом, куда они дели тех ласковых мальчика и девочку, которых ты так любил. Поверь, тот человек, который нравился им тогда - тоже исчез. Его пожрал ты, и на место него пришел ты, и нет теперь того человека. Есть только история того, как он стал тобой. Человек, которым стал ты, и люди, которыми стали они, по большому счету, даже не знакомы.

А так хочется иногда подойти, увидев знакомый силуэт, профиль, абрис плеча, обнять и спросить "Кто ты? Как тебя зовут? Какая музыка тебе нравится?"... Но не подойду и не спрошу.

В конце концов, на того, кем я в итоге стал, весомые имущественные права уже у совсем других людей. Незачем разрываться надвое.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

00:25 

we'll be endless
Ощущение, что последние недели полторы я вместо одного человека общаюсь с двумя разными. При этом один из них - крайне неприятный тип, который учит меня жизни, клюет мне мозг и всем видом показывает, что он вот умный, а мне до Их Светлости как до Пекина раком. Говорит, все это - побочка усталости и приема антибитиков, но верится с трудом.

На этой почве в моей заднице взыграл дух сепаратизма, я снова никому никто. Вытащил из шкафа наиболее, со своей точки зрения, агрессивное тряпье из того, что есть. Напоминаю себе Лисбет Саландер. Грызусь мыслью о том, что все это тупой маскарад и подражательство, что такие вещи идут изнутри, а я не гений, не социопат и совершенно не умею драться. И стрелять не умею. И вообще.
Очень хочется быть кем-то особенным, страшно обидно быть серым никем.
Весомо мотивирует работать над собой.

@темы: не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend

16:02 

we'll be endless
Как говорил со стремным показушным акцентом один мой хороший знакомый "Таки шоб мы так жили, як ви прибедняетесь!"
Это я к чему. 18 числа я официально взял больничный. Это был четверг. Это была фатальная неприятность, потому что я не попал на "Ноты воздуха" в пятницу. Но, вообще говоря, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, и усидеть на попе ровнехонько мне было не суждено. Четверг я конечно полежал размазней, но дальше понеслось.
За пятницу полностью перебрал свой шкаф и сделал еще кое-какие домашние дела. Поболел, начал полоскать горло и пить таблеточки, как правильный.
А в субботу отвез ЛД на вокзал и уехал на площадь Ильича до понедельника. Потому что какой смысл быть дома, если кроме меня там все равно никого нет.
Вернулся в понедельник, сходил к врачу (мне продлили больничный) и начал носиться по знакомым в попытке всех увидеть и заобнимать. Вернулся домой к полуночи, рухнул спать.
Во вторник ездил на настолки, где влил в себя почти литр яблочного сидра и пять тыщ тонн хорошего настроения. Уехал - опять же - на пл.Ильича.
В среду вырвал своих дам из лап суровой реальности и обосновался в их компании - дома, с пиццей, фильмами, сериальчиками и прочим.
В четверг - опять уехал.
И снова сейчас вот уезжаю, потому что без меня некому гулять с собакой и кормить котов. Впереди еще дача, шашлыки, развлечения разной степени трезвости - и вся эта красота накануне выхода на работу.

Ай да я, всем бы так.

Мама, которой дома тоже не бывает с пятницу по понедельник, вроде как понимает положение вещей, но легкое недоумение все же испытывает. Это видно по мельчайшим деталям жестов и немом вопросе "КУДА, ОДИССЕЙ?", написанном на ее восхитительном лице. И шуточкам, которые меня начинают откровенно пугать.
:kkk:

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение

00:42 

we'll be endless
Полтора из трех месяцев стажировки прошли, начисто вымыв из меня умения вроде "попадать по клавишам собственного компьютера", "спать дольше шести часов" и "думать о чем-то, кроме сиюминутного". Сегодня, пожалуй, первый раз за два месяца, когда я действительно зашел в сеть: посмотреть, как у кого идут дела, полюбопытствовать, что происходит в сообществах, где я имел обыкновение зависать не по одному часу, написать что-то более или менее осмысленное. И то только потому, что в среду меня срубили ангина и давление 83/55 - вероятно, просто на фоне общей усталости: дома я объелся антибиотиков и проспал двое суток с перерывами на жратву.

К концу вторых суток на меня нашел приступ деятельной активности: я полез делать генеральную уборку в шкафу. Обычно в таких случаях я ограничиваюсь перекладыванием с места на место (из дальних полок в самые дальние пакеты), но тут решился выбросить все, что плохо лежит более года. На носу переезд, нужно по максимуму упаковать вещи. В воскресенье, по идее, нужно съездить в икею, закупить всяких коробок для хранения.
Можно было бы взять самых простых из супермаркета (попросить в той же пятерочке коробки из-под круп или конфет), но коробки - моя нежная страсть, я люблю держать в них самые разные вещи, поэтому хочу, чтобы было красиво. В конце концов, чем приличнее будут коробки, тем меньше будет похожа на склад квартира до того, как у меня дойдут руки все разобрать.

Медленно составляю список того, что понадобится в обозримом будущем, и прихожу в ужас от того, что денег на все не хватит. Мама просила помочь с покупкой холодильника (в размере тысяч пятнадцати) плюс в ближайшее время кровь из носа нужны:
- мобильный телефон
- городские кеды
- осенние ботинки без каблука
- колготки капроновые (минимум 3 пары)
- пара комплектов постельного белья
- рубашки/кофты - для офиса.

Вспоминается грустное: "Ищу зарплату. Работа уже есть, спасибо."

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

15:20 

we'll be endless
Как обычно, галопом по европам:
У меня нон-стоп, я закрыл обходной лист, получил на руки аттестат, доделываю работу. Завтра на день еду в область, пробовать на себе активный отдых. Пока без палатки и спальника, но, в целом, мне обещали, что пороху я понюхаю. Я дочитал первую книгу Геберта, страшно этим доволен. Мои дамы все-таки приехали, я даже выбрался к ним на денек погулять. В целом, ощущение бесконечной карусели: голова уже кружится, а прыгать страшно.
На моем столе букет роз, и я в кои-то веки не забываю за ними ухаживать.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, не вижу смысла про это врать

21:00 

we'll be endless
БЭМ-БЭМ!
Три хорошие новости этой рабочей недели: я защитил выпускную квалификационную работу (на "отлично"), меня приняли на работу (сегодня), и я не сдох.
Я считаю, все три новости достойны того, чтобы я ими гордился. Или типа того.

Кроме этого, в обозримом будущем ко мне вернутся все мои прекрасные дамы: Марина (уже, правда я ее еще не видел НАДО ИСПРАВИТЬ), Арина и ЛД.

К сожалению, на данный момент ко мне уже вернулись: тремор, спазмы (челюстной зажим), тревожность, синдром хронической усталости и прочие ништяки в таком же духе. Не могу нормально общаться со старыми знакомыми, не могу со спокойной душой писать в дайрь, не могу нормально воспринимать себя в реальности. Вокруг мерещится Большой Брат, Министерство Любви, зрительный зал, полный людей, наблюдающих за мной. Знаю, что все это растет корнями из не завершенных для меня историй, и является не более чем симптомом, но осознание этого дарит только временное облегчение.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

(с) ВП

@темы: кредит доверия - три тысячи, Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

a-little-bitt

главная