Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нас невозможно сбить с пути (список заголовков)
11:16 

we'll be endless
И да, вдогонку ко вчерашнему посту - я совершенно не представляю, что я тебе сделал. В моей жизни не много людей, которых я ценил бы так сильно.
Понимаю, что ворошить это - глупо и бесполезно, но любопытство грызет меня уже четыре года. И не знаю, отпустит ли.
Глупо вышло.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

14:22 

we'll be endless
Хахайка дня: меня отписал от своего дайра человек, с которым мы не общаемся с 2013, и чей дневник был для меня все это время закрыт. Я фоново думал, как можно отписаться от дневника, к которому у тебя закрыт доступ - и тут вау. Свершилось.
Спасибо, чо.
Я прошел все стадии принятия - мне похер. И еще немного забавно.
С ума сойти.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

16:44 

we'll be endless
Я странный. И, наверное, у меня довольно странный взгляд на отношения. Всегда считал, что любовь - не чувство, а выбор. Что выбор надежнее и длительнее. Что чувства - в том числе романтические - возникают и пропадают вновь.
Например, когда ссоришься, чаще всего испытываешь в основном обиду и гнев, а не флер влюбленности, но продолжаешь бороться за отношения и выбирать человека - и тогда отношения работают.

И вот я каждый день выбираю быть с одним конкретным человеком, а сам постоянно влюбляюсь - в него и в других. Кто-то скажет, что это психологическая измена, но нет. Ничего плотского, ничего предательского по отношению к кому-либо. Верность для меня - нечто само собой разумеющееся. Просто я не могу перестать с восторгом смотреть на тех, кого знаю уже очень давно - и не испытывать периодически те же чувства, что и тогда, когда влюбился в них впервые.

Есть много вещей, делающих меня странным. Но такими вещами поделиться вообще не с кем.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

10:50 

we'll be endless
Сегодня маме исполняется 51 год. Страшно неправдоподобная цифра, мне кажется.
Моей маме, чтоб вы понимали, больше сорока не дашь даже в бреду. Моим предвзятым взглядом - максимум тридцать пять. Ее все друзья семьи так и зовут - девочка. Лучезарная, молоденькая и смешливая. Счастливая, надеюсь.
А тут такое. С ума сойти. Всё вы врете. Цифры местами перепутали.

Приедем сегодня поздравлять, чайку попить. Дома не прибрано, ремонт, мама скажет, что дальше кухни нас не пустит, и мы будем сидеть впятером на шести квадратах, в обнимку с цветами и ее любимыми конфетами.
Девочки любят конфеты. Особенно сливочную помадку, чего греха таить.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

14:34 

we'll be endless
Вчера был долгий, долгий, невозможно долгий день. 23 числа умерла соседка, теть Нина. Знал её мало, но все равно печально.
Тетя Нина - женщина, которая вместо моей бабушки приглядывала за моей мамой; которая все это время узнавала про нас, интересовалась нашей жизнью. Ее дочь - крестная моего брата и кузина моего отчима. С ее внучкой мы ходили на йогу. Нина Ивановна всегда хранила запасные ключи от нашей квартиры, а если ключи по какой-то причине были не у нее, пускала нас с братом к себе, когда мы забывали дома свои. Поила чаем, отогревала, слушала истории. Замечательная была. Все 87 лет.
В общем, горе пришло в семью, которая значила для моей довольно много.

Отпросился с работы, чтобы приехать проводить. Не столько потому, что многое связывало с ней лично, сколько поддержать ее семью и собственную маму. Был на отпевании, был на погребении, был на поминках.
Не знаю, то ли православное отпевание в принципе светлая церемония, то ли тетя Нина даже после смерти продолжала излучать свет и умиротворяющее тепло. Плакал, конечно. И много думал о том, что когда-нибудь придется провожать своих.
Приехал домой, естественно, полностью разобранный на части. Да и вчерашние солнце и жара, кажется, перестарались, подарив мне тепловой удар ко всему прочему.
Но ничего, живой. Разве что очень грустный.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:34 

we'll be endless
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

15:33 

we'll be endless
Не перестаю удивляться ощущению тотального принятия себя другим человеком. Раньше всегда хотелось быть кем-то сильным, непоколебимым, уверенным, железобетонным. Делать только какие-то "правильные" вещи. Никогда не ошибаться, не творить фигню, не говорить чушь, соответствовать каким-то стандартам качества. Постоянно доказывать, что меня есть за что любить. Поддерживать имидж.
А сейчас не хочется никому ничего доказывать. Можно быть очень сильным, непоколебимым и уверенным, а потом в один миг расслабиться, стечь на диван и включить романтическую комедию. Или весь день острить, быть резким, дерзким, смешным и неугомонным, а потом свернуться калачиком и сказать "я сдаюсь". Можно, в конце концов, болеть и хандрить. Смеяться когда смеется, плакать когда плачется. Можно бояться, можно любить, можно увлекаться всякой белибердой. Не искать себе оправданий по этому поводу.

Не перестаю думать о том, что мог бы рассказать самому себе-в-десять-тринадцать-пятнадцать-лет о том, как сложится моя - наша - жизнь. Вот той вот девочке со смешной короткой стрижкой в шестом классе. Странное чувство.
Я бы сказал - "подожди, все еще будет"
Я бы сказал - "потерпи чуть-чуть, ты увидишь, весь мир будет твоим другом, и вокруг будет так много счастья, что сердце не сможет его вместить"
Я бы сказал - "стоит немного подождать, набраться опыта, ты увидишь, у тебя будет все, о чем ты мечтаешь"
Я бы сказал - "ты будешь много любить и многими дорожить, не бойся и не стесняйся этого, эти люди станут твоими ближайшими друзьями"
Я бы сказал - "не жалей о том, что потеряешь - все люди, все события, весь опыт останутся с тобой и будут твоим сердцем"
Я бы сказал - "только сердцу и нужно верить".

Я бы не стал ничего менять.

Я тот, кто я есть. Ребенок, которым я был, привел меня сюда. Он умница.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

12:32 

we'll be endless
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

13:41 

we'll be endless
Приблизительно раз в месяц в мою жизнь приходит он. Грандиозный. Роскошный. Факап.
Надо заметить, в перерывах я умудряюсь счастливо жить на всех фронтах бытия, чувствовать себя хорошо и не особенно заморачиваться. У меня отличные отношения с семьей, неплохая работа, я счастлив в любви, дружбе, мире и жвачке. "Мироздание и я", романтическая комедия с шутками-прибаутками, анекдотами за триста и вполне среднестатистическим сюжетом. Стоп, снято.

А потом начинается. Чаще всего - с разговора, в который я, со своей стороны, не вкладываю ничего, что может потенциально задеть или обидеть человека. Однако, заметим, я как никогда не умел связно и доходчиво объяснять людям, что я мирный житель и не строю за их спиной козни, достойные Сарумана, - так до сих пор и не умею. В результате - О, ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ МЯ - начинается Факап.

Я даже не знаю, в чем меня заподозрили на этот раз. В моей голове роятся предположения от нейтрального "я не предложил вместе провести время" до "я мразотная двуличная сволочь, которая обманывает всех вокруг, и которой нельзя доверять". Шоу "Угадай правильный ответ" ждет меня дома сегодня вечером, а руки трясутся уже с самого утра. Я сам для себя знаю, что определенный косяк за мной все же тянется, но далеко не космических масштабов. Это вообще скорее проблемы внутри моей головы, чем что-то, способное выйти в оттуда реальность. Это то, что скребет и задевает МОЮ психику, но не должно касаться людей снаружи. А по щелчку поменять отношение к собственному прошлому я не хочу и не могу.

Заколебался.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

13:39 

we'll be endless
В мире есть два или три человека, которых я когда-то очень сильно любил. Очень по-человечески, без драматизации и напускных страдашек - как умел. Они, за исключением одного (о да, 2013 год, привет, сигареты), в моей жизни - довольно постоянная величина. Я помню их, я знаю, как у них дела, периодически мы общаемся и рассказываем друг другу маленькие новости про новые жизни, в которые никогда друг друга не позовем. Но со временем потребность в такого рода новостях становится все меньше.

Мозгом я понимаю, что мальчик из 2009 перестал существовать приблизительно 1 января 2010, и что девушка из осени 2014 - осталась в осени 2014, а сейчас это уже совершенно другие люди.
Другие люди, Эл. Не трогай руками, не мешай им, не задавайся вопросом, куда они дели тех ласковых мальчика и девочку, которых ты так любил. Поверь, тот человек, который нравился им тогда - тоже исчез. Его пожрал ты, и на место него пришел ты, и нет теперь того человека. Есть только история того, как он стал тобой. Человек, которым стал ты, и люди, которыми стали они, по большому счету, даже не знакомы.

А так хочется иногда подойти, увидев знакомый силуэт, профиль, абрис плеча, обнять и спросить "Кто ты? Как тебя зовут? Какая музыка тебе нравится?"... Но не подойду и не спрошу.

В конце концов, на того, кем я в итоге стал, весомые имущественные права уже у совсем других людей. Незачем разрываться надвое.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

00:42 

we'll be endless
Полтора из трех месяцев стажировки прошли, начисто вымыв из меня умения вроде "попадать по клавишам собственного компьютера", "спать дольше шести часов" и "думать о чем-то, кроме сиюминутного". Сегодня, пожалуй, первый раз за два месяца, когда я действительно зашел в сеть: посмотреть, как у кого идут дела, полюбопытствовать, что происходит в сообществах, где я имел обыкновение зависать не по одному часу, написать что-то более или менее осмысленное. И то только потому, что в среду меня срубили ангина и давление 83/55 - вероятно, просто на фоне общей усталости: дома я объелся антибиотиков и проспал двое суток с перерывами на жратву.

К концу вторых суток на меня нашел приступ деятельной активности: я полез делать генеральную уборку в шкафу. Обычно в таких случаях я ограничиваюсь перекладыванием с места на место (из дальних полок в самые дальние пакеты), но тут решился выбросить все, что плохо лежит более года. На носу переезд, нужно по максимуму упаковать вещи. В воскресенье, по идее, нужно съездить в икею, закупить всяких коробок для хранения.
Можно было бы взять самых простых из супермаркета (попросить в той же пятерочке коробки из-под круп или конфет), но коробки - моя нежная страсть, я люблю держать в них самые разные вещи, поэтому хочу, чтобы было красиво. В конце концов, чем приличнее будут коробки, тем меньше будет похожа на склад квартира до того, как у меня дойдут руки все разобрать.

Медленно составляю список того, что понадобится в обозримом будущем, и прихожу в ужас от того, что денег на все не хватит. Мама просила помочь с покупкой холодильника (в размере тысяч пятнадцати) плюс в ближайшее время кровь из носа нужны:
- мобильный телефон
- городские кеды
- осенние ботинки без каблука
- колготки капроновые (минимум 3 пары)
- пара комплектов постельного белья
- рубашки/кофты - для офиса.

Вспоминается грустное: "Ищу зарплату. Работа уже есть, спасибо."

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

20:13 

we'll be endless
Я дочитал мемуары Патти Смит "Просто дети", и эта книга вырывается куда-то за границы моего сознания: о ней хочется думать, говорить, петь, проживать, дышать - все о ней. Очень давно не испытывал такого, чтобы от книги было ощущение, как от просмотра фильма, похода в галерею, поездки в другой город и рок-концерта разом.
Ты улыбаешься чаще - чаща улыбается тебе. Ты наблюдаешь за Патти снаружи, ты наблюдаешь за ней изнутри, а Патти наблюдает за тобой. В какой-то момент лично я обнаружил, что мир вокруг стал размываться и выцветать до полароидного снимка, блокнотного листика с чьим-то наброском. Патти Смит у меня в плеере, Патти Смит у меня в книге, Патти Смит - у меня в голове, как хорошо срежиссированный фильм.
Нашел себя в нежной привязанности Смит к Мэпплторпу, ее уважении к другим творческим людям, и очень многое облек в слова, пока читал. К тому же, еще очень и очень большой объем вещей остался на длительное обдумывание и смакование. Мне показалось, что Патти как человек, очень близка мне по духу, хотя я, признаюсь честно, не разделяю их с Мэпплторпом взглядов на изобразительное искусство. Музыка и стихи - замечательные, друг друговы фотографии - восхитительны, но рисунки и фотоработы Мэпплторпа более поздних периодов меня не околдовывают, хоть и цепляют - безукоризненными линиями, пропорциями, тенями. Стиль не тот, что меня привлекает, слишком много китча, слишком много вызова. Хотя, с точки зрения технического выражения замысла, работы очень сильные. Зато портреты Патти - настоящее волшебство.

Ни на секунду не пожалел, что, имея версию книги в формате fb2 на планшете, все-таки купил собственный экземпляр.
Кажется, эта книга сама меня прочитала.

@темы: мои лучшие, не вижу смысла про это врать, [pro]обзор, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

16:11 

we'll be endless
На поезд я, разумеется, опоздал. Пришлось менять билет на полчаса позже, но в Хельсинки буду всего на десять минут позже запланированного. Да еще и еду с вайфаем и полным комфортом. Смешно говорить. Тампере провожает меня солнечными лучами, изжаривающими прохожих в любой одежде теплее шорт и майки. Я в своей темной кофте притягиваю к себе максимальное количество тепла и солнца. Не знаю, как всем этим можно надышаться и насмотреться, но воспоминания будут меня греть еще долго.
Пока-пока, добрый город. Я буду скучать, а ты?

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

20:00 

we'll be endless
Скоро пойду смотреть свой последний закат на берегу Насиярви. Сказать, что мне грустно - ничего не сказать. Я приеду в Москву, и все встанет на свои места (или на какие получше), но сейчас уехать из этого города, бросить эту комнату, оставить все эти улицы, малюсенькие кафе и много, много воды пустыми, безтебяшными, видится огромной трагедией.
Завтра приедет Белла, заберет кое-какие вещи, которые нет смысла везти в Россию, а сегодня - мой вечер наедине со всей этой красотой. Дишит хотел приехать, но я соврала, что пакую вещи. Видеть никого местного не хочется совершенно, Белла - приятное исключение. Вечер исполнен, пожалуй, самой глубокой и светлой печалью за последнюю пару лет. Завтра я буду дома. Никогда в жизни так не хотелось плакать от этой мысли.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Fin(n)ish tales

02:28 

we'll be endless
Короткой строкой, но не одной.

Купил себе коробочки. Две зеленые и одну полосатую.
Посмотрел первый сезон Сверхъестественного. Начал второй. три часа ночи, Господь, что я делаю со своей жизнью
Сходил повторно в Ваприкки и в собор.
Завтра пойду слушать утреннюю органную мессу.
Месса начинается в 10, сейчас 2:26. Кто идиот? Я идиот.

А еще я человек, желания которого, к сожалению, сбываются дословно. Ну и да, не терпят исправлений и добавлений.
Когда-нибудь я все-таки научусь формулировать их по-человечески.

@темы: Fin(n)ish tales, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

14:04 

we'll be endless
Буквально позавчера разговаривали в контакте с Риммой, Римма сказала очень толковую вещь: все, кто был в Финляндии, делятся на два типа. Первый - люди, которым все нравится, и второй - люди, которым здесь безумно скучно. Как понятно из тех постов, где я рыдаю над необходимостью отъезда и тем, что в Тампере закрыли последний англоязычный DP по моей специальности, я состою в первой половине. Как бы мне ни было хорошо - в Берлине, Париже, Копенгагене или Праге, пожалуй, провинциальная Финляндия - единственное место, где я хотел бы осесть и заземлиться.
Я сейчас не делаю сравнений с Лондоном - потому что этот город вмещает столько красоты, что мне с моей оптикой просто не потянуть. Не на данном этапе. Туристом - еще куда не шло, но вот жить там мне пока не под силу. Слишком высокое напряжение сети, через которую нужно воспринимать мир во всем его великолепии.
Финляндия в этом плане не ослепляет. Здесь нет сумасшедшей в своей красоте и изысканности архитектуры, каких-то знаковых, отличительных особенностей. Пожалуй, главное в Финляндии - это природа (которую довольно сложно отыскать в Хельсинки, например, за домами, отелями и причалами) и вечное состояние покоя. Даже фрики здесь воспринимаются как должное, не раздражая взгляд и не притягивая излишнего внимания. Хотя, надо заметить, в Тампере фриков много. Люди с разноцветными волосами (красными, зелеными, синими, фиолетовыми, розовыми, оранжевыми, голубыми...), люди с дредами всех мастей, мужчины-эльфы (я лично видел, как сдавал книгу в библиотеку мужчина с шикарной волной волос до колен), люди с афрокосами, пирсингом, в нелепых цветастых одеждах, фактурные, едва ли не кольчатые барышни в полупрозрачных маечках в облипку - всю эту нежную красоту можно созерцать бесконечно.
Здесь очень тихие дети. И очень веселые студенты на Ваппу. Здесь очень активные люди, которых язык не повернется назвать пожилыми. И очень расслабленные люди средних лет. Улыбчивые кассиры, водители автобусов, приветствующие каждого, кто бы ни зашел в автобус, продавцы киосков, готовые потратить четверть часа, чтобы объяснить иностранцу, на каком автобусе ехать к точке назначения. По утрам над моим общежитием поют птицы, как живой оркестр на сотню инструментов, по ночам - бегают зайцы размером с кота, из окон можно видеть, как по деревьям и заборам прыгают белки.
Да, возможно, здесь скучновато.
Но я не понимаю, как можно не оценить красоту, которая пять месяцев царила вокруг меня.

@темы: Fin(n)ish tales, нас невозможно сбить с Пути

16:38 

we'll be endless
Sinä olet niin kaukana,
toisessa maassa, se repii mieleni
Sinä olet niin kaukana
Vaikka sata vuotta
mä odotan sinua
(Herra Ylppö & Ihmiset – Sata Vuotta)

Ты так далеко,
В другой стране, это разрывает мой мозг.
Ты так далеко,
Но сотню лет
Я буду ждать тебя

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

01:37 

we'll be endless
В моей семье никогда не говорят о войне. Мама про свою семью вообще не говорит ничего, я к этому давно привычен, хотя иногда меня гложет это незнание. Тетя родилась в сорок втором, много говорит про эвакуационные годы, но про войну и деда - почти ни слова, отец родился в пятидесятом, дед после войны умер в пятьдесят шестом.
Я с детства пребываю в счастливом неведении о том, как война коснулась моей семьи. Знаю, что Нина Ивановна, двоюродная сестра отца, пережила ребенком всю блокаду Ленинграда. От первого до последнего дня. Я гостила у нее вместе с тетей летом 2006го (кажется), но очень хорошо помню, что она не сказала про блокаду ни слова. Женщина, носившая с рынка черешню, говорившая про театры, музеи и выставки. Молчавшая о войне. Завтра буду звонить домой и передавать ей поздравления.
Я знаю, что война - это горе и слезы, боль и смерть, ужас и кровь. Это знание влито в меня молчанием, книгами и стихами. Но больше всего - все-таки молчанием, и я с недоверием отношусь к тем, кто говорит о войне - и о себе на войне. Потому что внутри меня - молчаливые призраки, качающие головами, когда кто-то пытается облечь войну в слова. Они берегут во мне свет и любовь, не дают забыть, что ценнее мира нет ничего.

У одного из моих любимых авторов-поэтов месяц назад на войне в Украине погиб любимый человек. Наверное, именно тогда я окончательно, цельно понял, насколько страшно сейчас в ДНР. Я слышал про бомбежки, слышал про убийства, знал про все это - но только месяц назад осознал весь ужас того, что происходит. Когда читаешь сводки потерь с обеих сторон, видишь числа. Когда читаешь стихи человека, только что похоронившего свою жизнь - видишь могилы.
Не только Украина, но и много других стран, про которых чуть меньше говорят в новостях: Йемен, Сирия, Ирак, Газа, Ливия.

Наверное, это здорово, что людям ежегодно напоминают о том, что было: не дают забыть тем, кто знает, учат тех, кто войны не видел. Но, честное слово, бездушен тот, кто вспоминает войну только к девятому мая, чтобы съездить на шашлыки и повязать георгиевскую ленту. Война продолжается. Не в моем городе, да, но она идет. Где-то именно сейчас оплакивают погибших - не семьдесят лет назад - вчера. Их имена пока не выбили на мемориалах, для них не сделали памятников и пышных могил. И еще долго не сделают.
Временами мне становится очень страшно - за свою семью, своих друзей, детей и стариков вокруг. Да и за себя тоже, врать не буду. И для меня девятое мая - это день надежды на то, что война не коснется нас. Вас и меня. И дай Бог, чтоб никого вообще.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

15:18 

we'll be endless
22:02 

we'll be endless
04.05.2015 в 21:43
Милая eliah.jan разрешила мне перенести эту красоту в свой дневник. Как-то так получается, что с ней Дорогое Мироздание разговаривает через людей и Лондон, а со мной все чаще - через ее дневник.
Запись переношу, чтобы перечитывать самой, но если вдруг кому нужно такое сообщение от ДМ - считайте, что оно до вас добралось. Вот прямо сейчас.

Не устаю поражаться тому, как Дорогое Мироздание умеет отвечать на мои вопросы именно тогда, когда мне больше всего нужны ответы. Не устаю изумляться и очаровываться тому, насколько я благословлена людьми - случайными, но такими наполненными и... другими.
Находиться в другой стране, в отрыве от близких людей, которым можно позвонить посреди ночи, прийти, положить голову на плечо и сказать - слушай, мне так страшно, я не знаю, что я делаю, зачем и как это всё будет, - очень тяжело. Так почти невыносимо тяжело, что пропадает сон, аппетит и покой.
Страшно бывает всегда, но не хватает именно этого - понимания того, что тебе есть кому позвонить среди ночи, что ты действительно не один.
А потом случайные встречи и случайные связи вскрывают целую бездну, водоворот всего внутри, чему ты думал, давно положен конец.
И не находишь себе места, потому что столько вопросов, господи, как много вопросов, и решать их приходиться самостоятельно, самых тяжелых вопросов, о себе, о собственной честности, собственных желаниях, своем месте.
А Дорогое Мироздание смотрит на тебя, ведет тебя знакомой дорогой в знакомое место, и подводит к тебе совершенно чужого человека, который в мимолетном разговоре отвечает на все твои вопросы, даже те, которые ты боялся задать самому себе.
Оно словно целует тебя в лоб и говорит: дурочка, хорошая, всё будет прекрасно. Всё уже прекрасно. Посмотри вокруг.
И я смотрю вокруг, и вижу как на крошечной церковной площади маленький духовой оркестр в цветных кафтанах играет Нирвану. Вокруг собираются люди, весёлые, смеющиеся, и они танцуют, боже, как они танцуют.
И я танцую вместе с ними, я смотрю на них из окна, рядом со мной другие люди, но внутри я танцую.
Именно тогда я начинаю видеть очень ясно.
А получая прощальное объятие, я чувствую шепот Мироздания в запахе чужих волос: видишь, всё хорошо. Я всегда с тобой. Я пронизанная солнцем волна. Ты пронизанная солнцем волна.
Я всегда.
Ты всегда.
Мы.

URL записи

@темы: дикий перепост, нас невозможно сбить с Пути

a-little-bitt

главная