Записи с темой: нас невозможно сбить с пути (список заголовков)
11:37 

we'll be endless
Чем дальше в лес, тем четче становится понимание того, что я начисто лишен какого-то определенного "агрегатного состояния".
Временами я тверд, как скала, временами - рассыпаюсь в песок, чтобы потом, еще когда-нибудь, этот песок стал потоком чистой воды, а потом - собрался в какого-нибудь спонтанного котика, который потом - рассыпется на маленькие стеклянные шарики, делающие по полу цок-цок-цок, потом -...
и так до бесконечности. Я рассыпаюсь и собираюсь в кучу спонтанно, нелогично и сумбурно.

Какой-то мелочи хватает, чтобы я взвился, агонизируя в собственной голове. Потом, через пять минут - полчаса - час, я собираюсь во что-то новое, какое-то неведомое существо, для которого эта мелочь не играет роли. Потом находится что-то, из-за чего я ощущаю лютую, непереносимую потребность действовать, преодолевать и достигать. Потом - снова тишина. И так бес-ко-неч-но.

И, честно говоря, пересборки собственной головы совершенно перестают пугать со временем.

PS: неделю назад не смог из-за переезда офиса попасть к психотерапевту, звонил, экстренно все отменял. Мы все согласовали, пришли к общему решению - казалось бы, чего еще желать. Но еще полгода назад я бы мучился: "гспд, а вдруг это решение не достаточно хорошо для второй стороны?! я мерзавец и подонок! как жить?!". А сейчас вроде ничего. Живой. Без ада в голове.

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

17:27 

we'll be endless
Моя одногруппница, во времена совместной учебы бывшая гордой обладательницей пятого размера бюста и поистине королевских бедер, крутых и женственных, похудела на 21 кг.
Ни одно фото звезд до/после не впечатляло меня настолько сильно. Чуть меньше двух лет - а люди делают из себя совершенно других людей.
Спасибо, боже, за мотивацию.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

we'll be endless
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

11:48 

we'll be endless
В голове кавардак.

На две недели пропал из дайрей, больше недели вообще не выходил ни с кем на связь.
Таня, прекрасное существо, отчаявшись достучаться до меня вк, даже начала звонить, чтобы выяснить, где я, что я, и жив ли я вообще. Потому что я утек в оффлайн.
Пару раз за новогодние праздники вылезал из норы встретиться с кем-нибудь, но в итоге все равно чувствую себя социофобом. Зато замечательно отдохнул - от себя и от других.

В фикле по самые уши. Тот момент, когда "это не полная жопа, это элитный грязевой курорт". Мне горится так хорошо, что должно припекать всем вокруг в радиусе километра. Обдумал этот затейливый факт и пришел к мысли, что всё, над чем я полыхаю с 2008 года, можно описать одним-двумя абзацами, не потеряв сути.
Обсудил с психотерапевтом. Осмысливаю до сих пор.

Новостей из оффлайна, с одной стороны, очень много, а с другой - лежал, думал, разобрал шкаф, помыл плафоны.
Думал. Думал. Очень много думал.

Если честно, мозгами я перескочил 2018 год. Думаю о планах на 2019, прикидываю, сколько сил и средств придется жахнуть на реализацию, и волосы встают дыбом.

Из хорошего: летом мы, вроде как, едем покорять Хибины.

Хьюстон, полет нормальный.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, из жизни шиппера, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

12:02 

we'll be endless
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:52 

we'll be endless
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

12:01 

we'll be endless
Я медленно возвращаюсь к нормальной жизни. Не знаю, то ли боль ушла в глубину и затаилась, ожидая более неподходящего момента, то ли я действительно прихожу в себя.
Да, я все еще не могу перестать думать о его смерти и своей вине, бессмысленно пересчитывать вещи, которые я мог бы ему рассказать, которые он мог увидеть.
Мы не виделись четыре с половиной года, не разговаривали по телефону с апреля, общались письмами. За это время я вырос сильнее, чем за те годы, что мы прожили бок о бок. Кажется, даже говорили мы больше и честнее, чем тогда.
Мне жаль, что он не увидел меня таким. Наверное, из уважения к его памяти, следовало бы писать этот пост в женском роде - я вроде как дочь, а не сын, но я не могу.

Мне жаль, что он не видел меня, когда я ходил с короткой стрижкой (она мне нравилась). Но, если бы мы успели встретиться, для него мало что поменялось бы: сейчас мои волосы примерно той же длины, что и в 2013.
Мне жаль, что он не видел, каким я стал. Мне хочется верить, что поумнел, повзрослел и перестал быть таким уж гадким утенком.
Мне жаль, что он не знал людей, что так дороги мне. Я писал о них в письмах, но этого недостаточно.
Мне жаль, что его было так мало в моей жизни. А меня - в его.
Я до последнего надеялся, что он будет наблюдать за моей жизнью и гордиться мной. Дольше, куда дольше, чем 22 года.
Я много злился на него и таил обиды. Даже теперь я не могу полностью простить - себя и его. Не загадываю, достанет ли мне когда-нибудь мужества столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Но я храню в себе любовь. И много, пугающе много тоски.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

14:18 

we'll be endless
Я человек не особенно социально активный, честно говоря. Но считаю, что тут - надо помочь делом. Самим себе помочь. Мне нужен этот ресурс, я пошел платить. А в дайрь принес текст, мотивирующий сделать то же самое.

Я лично на 235 рублей поставил себе Аватары, CSS, Отключение рекламы на сайте и все три пакета вкладов в развитие. Придет зп - поставлю на ежемесячное пополнение.

Пишет andre;:

Этот пост для тех, кто появляется на дайри наскоком и не следит за кипишем. У меня довольно большая аудитория. Как правило, я не обращаюсь к ней за помощью. Но сейчас от этой помощи действительно многое зависит.

У дайри финансовые проблемы. Сервис может скоро закрыться. Эти слухи ходили с сентября, а сегодня ночью и утром администрация опубликовала два поста с объяснением ситуации:
Как дела у дайри
Вопросы и ответы

Эти посты породили волну паники. Одни люди ищут, чем помочь дайри, другие — куда перебраться. Мне больше импонирует первый путь. Я не хочу уходить, потому что дайри — это мой дом. Страшно представить: я веду блог со старших классов школы, и он всегда был для меня личным. Я использовала его в качестве дневника, площадки для публикации текстов, места для обсуждений, наконец — в качестве социальной сети. Я нашла здесь друзей, единомышленников, даже коллег (!), познакомилась с удивительными людьми, которых не смогла бы встретить в ЖЖ, вконтакте, на тумблере или на фейсбуке. Здесь всегда было, что почитать, с кем поговорить и с кем разделить увлечения. Даже если у тебя большие проблемы в жизни, ты можешь прийти на дайри и понять, что ты не один.
Дайри ценен тем, что в мире, где персонализации и приватности кот наплакал, он остаётся ламповой площадкой, на которой можно быть ноунеймом. Можно закрыть дневник и оставаться в своём личном пространстве, можно обсуждать темы, которые страшно даже поднимать на других ресурсах.
Эта степень свободы, совершенно беспрецедентная в рунете, и сопутствующая закрытость и ламповость приводят к тому, что дайри плохо индексируется поисковиками. Притока новых пользователей очень мало. Поэтому дайри не окупается, пытается выкручиваться с помощью рекламы, но даже это не спасает. В некотором смысле мы сами виноваты в том, что сервис находится в столь плачевной ситуации. Так получилось, потому что мы плодим закрытки и хотим существовать в маленьком мирке.

Приватность — это роскошь, и если мы хотим сохранить её, сервису нужно помочь продержаться. Тем более что суммы не колоссальны. Администрация приводит такие цифры:
«На содержание ресурса надо примерно 500 тысяч рублей в месяц. В текущей ситуации ежемесячная оплата платных сервисов в размере 100 рублей от 5000 пользователей покроет основные расходы. Если платить будут 7000 человек, это позволит убрать рекламу. Однако, как мы выше говорили, на деле свой счет ежемесячно пополняют не более 2000 пользователей»

Иначе говоря, чтобы у нас оставалась возможность сохранить приватность, гореть фандомами, как раньше, общаться с единомышленниками и оставаться в комфортном для них пространстве, нужно найти ещё 3-5 тысяч людей, готовых платить 100 рублей в месяц.
Сейчас люди кинулись помогать, и после 10 ноября, когда дайри закроют месяц и посмотрят расчётный счёт, станет понятно, насколько много таких пожертвований, хватает ли их и как быть дальше. Но сами понимаете — каждая копейка позволяет существовать сервису ещё один день, оплачивать сервера и зарплату администрации.

Чтобы помочь дайри, я пополнила счёт и нажала три чекбокса в платных сервисах. Это подписка по максимуму, и она обошлась в 160 рублей. Для сравнения: подписка на букмейт стоит 400 рублей в месяц, кофе в «Шоколаднице» — 250. Книжка и чашка кофе дороже, чем свобода. Оформите такую подписку на дайри, и, может быть, нам не придётся никуда переезжать.



URL записи

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, дикий перепост, Хьюстон, у нас проблемы

12:55 

we'll be endless
Начал писать пост в мужском роде. Понял, что про косметику и заколочки в мужском роде говорить жутко глупо. Пришлось перестраиваться.

Вот не знаю. То ли меня так шарахнуло последними событиями, то ли просто время мое пришло. Меня догнала паника по поводу собственной внешности.
Всегда считала супер-красивыми своих родителей и свою старшую сестру. Они, и правда, красивы. Если смотреть на фото в юности - глаз отвести невозможно. Стройные, ухоженные.
А сейчас - прихожу в ужас. Мама, светлый человечек, юная девочка, тронута морщинами, за работой хмурится и становится старше на 5-7 лет одним махом. Сестра (я всегда хотела походить на нее, ту, которая на свадебных фото, счастливую и невероятно красивую) после рождения двух детей стала обычной, усталой, загнанной женщиной. Недавно видела ее в маникюрном салоне и ужаснулась. Если она не улыбается, то выглядит угрюмой, изрядно старше своего возраста. И это - люди, которые систематически ухаживают за собой!

В общем, теперь я боюсь. Мне 22 года, а я одеваюсь серое, черное и синее, как будто ношу траур. В контексте смерти отца это не вызывает особых вопросов, но я так одеваюсь постоянно. Молодая особь женского, черт возьми, пола.
Я почти не использую косметос. У меня куча мелких, но существенных проблем - со склонностью к полноте, с воспаленной кожей, с зубами. И я понимаю, что делаю недостаточно.

По-хорошему, мне нужно к дерматологу и ортодонту. Для того, чтобы выглядеть прилично, еще и к косметологу. Чтобы уважать себя, пора бы найти время систематически заниматься физической нагрузкой. Пока получается редко и потому неэффективно. Да, я держу свой стабильный вес, но и только.
В общем, у меня целый список того, что нужно сделать, чтобы не выглядеть измученной жизнью клушей.

Но я медленно начинаю приводить себя в порядок. Базирон АС мне в помощь, как говорится. В прошлый заход по магазинам купила себе неведимок и резинок (мои волосы начали убираться в хоть какие-то хвостики!), разжилась заживляющей гигиеничкой, слежу за тем, чтобы волосы не превратились в мочалку, как это было, когда они еще были длинными.

Вообще очень хочется плюнуть на все и заказать у Рыжей мастер-класс по пошиву шмоток. Я довольно давно поняла, что в доступном мне ценовом сегменте приличного - попробуй найди, а найти хочется. Конкретные, красивые вещи. Пойти что ли на курсы кройки и шитья?

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

13:42 

we'll be endless
Короче. Я не понимаю, почему никто в моей ленте не знает этого мальчика, особенно в свете гремевшего некоторое время назад yuri on ice. Мне казалось, что после него все ломанулись смотреть фигурку. :emn:



Предыстория. Мы с моей рыжей на работе как-то махнули залпом шесть серий юрцов, пришли в общее женское мимими напополам с фейспалмом и так прониклись атмосфЭрой, что обещали друг другу не смотреть поодиночке.
Поэтому, пока рыжая на больничном, я - на дне. На очень-очень глубоком, страшном, всепоглощающем дне.

женского визга псто

@темы: увидеть и умереть, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:38 

we'll be endless
Если так дальше пойдет, нужно будет в ноябре-декабре идти на терапию. Потому что в свете последних событий я все больше опасаюсь за собственную голову. Час-день-неделю все вроде бы неплохо, потом какой-то триггер - и все летит к чертям. Трясутся руки, снится полный бред, пару раз даже расплакался как дитя малое.

Мне категорически не с кем поговорить об этом. В моей жизни случилось некоторое дерьмо, которое, в свою очередь, порождает сбой в голове. Но говорить про сбой без истории - невозможно, пересказывать все пошагово тем, кто видел все своими глазами - глупо, а подробно говорить об этом с другими - означает вешать на них подробности, никак не способствующие здоровому сну.
Мне нужен человек, который вместо комментария к истории или аргументов в споре, показал бы, как мне себя починить. Нашел бы сломанную шестеренку, пока я все не просрал.

Вспоминается флешмоб #thefaceofdepression, где люди показывают свои счастливые фотографии того времени, когда им хотелось сдохнуть. Вижу этот тэг над каждым своим отражением в зеркале.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

11:50 

we'll be endless
Я тут в отпуск съездил. Повидал родственников, понежился на деревенских просторах, безыдейно и бездуховно отдохнул. Выспался.
Вспомнил, чему меня учили в школе. Музыкальной. В частности, дирижировать, считать на раз-и-два-и и транспонировать мелодию в другие тональности. Дети были в восторге (обычно с ними заниматься некому).
Обнаружил, что мои волосы пока еще не влезают в один хвостик, но зато собираются в два, и это офигенно. Хоть я и выгляжу с ними как дебил
Досмотрел 4 сезона Касла и начал смотреть 5-ый.
Взялся читать "Catch 22".
Научился сносно варить овсянку и крутить прикольные конвертики из лаваша и того, что под руку попадется.

И даже немного вдохновился на очередной подход к собственному проекту.

Жизнь хороша. И счастье есть.

@темы: хроники ломовой лошади, нас невозможно сбить с Пути, алтарь науки жаждет крови

11:16 

we'll be endless
И да, вдогонку ко вчерашнему посту - я совершенно не представляю, что я тебе сделал. В моей жизни не много людей, которых я ценил бы так сильно.
Понимаю, что ворошить это - глупо и бесполезно, но любопытство грызет меня уже четыре года. И не знаю, отпустит ли.
Глупо вышло.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

14:22 

we'll be endless
Хахайка дня: меня отписал от своего дайра человек, с которым мы не общаемся с 2013, и чей дневник был для меня все это время закрыт. Я фоново думал, как можно отписаться от дневника, к которому у тебя закрыт доступ - и тут вау. Свершилось.
Спасибо, чо.
Я прошел все стадии принятия - мне похер. И еще немного забавно.
С ума сойти.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

16:44 

we'll be endless
Я странный. И, наверное, у меня довольно странный взгляд на отношения. Всегда считал, что любовь - не чувство, а выбор. Что выбор надежнее и длительнее. Что чувства - в том числе романтические - возникают и пропадают вновь.
Например, когда ссоришься, чаще всего испытываешь в основном обиду и гнев, а не флер влюбленности, но продолжаешь бороться за отношения и выбирать человека - и тогда отношения работают.

И вот я каждый день выбираю быть с одним конкретным человеком, а сам постоянно влюбляюсь - в него и в других. Кто-то скажет, что это психологическая измена, но нет. Ничего плотского, ничего предательского по отношению к кому-либо. Верность для меня - нечто само собой разумеющееся. Просто я не могу перестать с восторгом смотреть на тех, кого знаю уже очень давно - и не испытывать периодически те же чувства, что и тогда, когда влюбился в них впервые.

Есть много вещей, делающих меня странным. Но такими вещами поделиться вообще не с кем.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

10:50 

we'll be endless
Сегодня маме исполняется 51 год. Страшно неправдоподобная цифра, мне кажется.
Моей маме, чтоб вы понимали, больше сорока не дашь даже в бреду. Моим предвзятым взглядом - максимум тридцать пять. Ее все друзья семьи так и зовут - девочка. Лучезарная, молоденькая и смешливая. Счастливая, надеюсь.
А тут такое. С ума сойти. Всё вы врете. Цифры местами перепутали.

Приедем сегодня поздравлять, чайку попить. Дома не прибрано, ремонт, мама скажет, что дальше кухни нас не пустит, и мы будем сидеть впятером на шести квадратах, в обнимку с цветами и ее любимыми конфетами.
Девочки любят конфеты. Особенно сливочную помадку, чего греха таить.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

14:34 

we'll be endless
Вчера был долгий, долгий, невозможно долгий день. 23 числа умерла соседка, теть Нина. Знал её мало, но все равно печально.
Тетя Нина - женщина, которая вместо моей бабушки приглядывала за моей мамой; которая все это время узнавала про нас, интересовалась нашей жизнью. Ее дочь - крестная моего брата и кузина моего отчима. С ее внучкой мы ходили на йогу. Нина Ивановна всегда хранила запасные ключи от нашей квартиры, а если ключи по какой-то причине были не у нее, пускала нас с братом к себе, когда мы забывали дома свои. Поила чаем, отогревала, слушала истории. Замечательная была. Все 87 лет.
В общем, горе пришло в семью, которая значила для моей довольно много.

Отпросился с работы, чтобы приехать проводить. Не столько потому, что многое связывало с ней лично, сколько поддержать ее семью и собственную маму. Был на отпевании, был на погребении, был на поминках.
Не знаю, то ли православное отпевание в принципе светлая церемония, то ли тетя Нина даже после смерти продолжала излучать свет и умиротворяющее тепло. Плакал, конечно. И много думал о том, что когда-нибудь придется провожать своих.
Приехал домой, естественно, полностью разобранный на части. Да и вчерашние солнце и жара, кажется, перестарались, подарив мне тепловой удар ко всему прочему.
Но ничего, живой. Разве что очень грустный.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:34 

we'll be endless
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

15:33 

we'll be endless
Не перестаю удивляться ощущению тотального принятия себя другим человеком. Раньше всегда хотелось быть кем-то сильным, непоколебимым, уверенным, железобетонным. Делать только какие-то "правильные" вещи. Никогда не ошибаться, не творить фигню, не говорить чушь, соответствовать каким-то стандартам качества. Постоянно доказывать, что меня есть за что любить. Поддерживать имидж.
А сейчас не хочется никому ничего доказывать. Можно быть очень сильным, непоколебимым и уверенным, а потом в один миг расслабиться, стечь на диван и включить романтическую комедию. Или весь день острить, быть резким, дерзким, смешным и неугомонным, а потом свернуться калачиком и сказать "я сдаюсь". Можно, в конце концов, болеть и хандрить. Смеяться когда смеется, плакать когда плачется. Можно бояться, можно любить, можно увлекаться всякой белибердой. Не искать себе оправданий по этому поводу.

Не перестаю думать о том, что мог бы рассказать самому себе-в-десять-тринадцать-пятнадцать-лет о том, как сложится моя - наша - жизнь. Вот той вот девочке со смешной короткой стрижкой в шестом классе. Странное чувство.
Я бы сказал - "подожди, все еще будет"
Я бы сказал - "потерпи чуть-чуть, ты увидишь, весь мир будет твоим другом, и вокруг будет так много счастья, что сердце не сможет его вместить"
Я бы сказал - "стоит немного подождать, набраться опыта, ты увидишь, у тебя будет все, о чем ты мечтаешь"
Я бы сказал - "ты будешь много любить и многими дорожить, не бойся и не стесняйся этого, эти люди станут твоими ближайшими друзьями"
Я бы сказал - "не жалей о том, что потеряешь - все люди, все события, весь опыт останутся с тобой и будут твоим сердцем"
Я бы сказал - "только сердцу и нужно верить".

Я бы не стал ничего менять.

Я тот, кто я есть. Ребенок, которым я был, привел меня сюда. Он умница.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

12:32 

we'll be endless
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

a-little-bitt

главная