Приходя - не бойся,
Уходя - не плачь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:33 

we'll be endless
Самое сложное в отношениях для меня - объяснять людям, что мне хорошо одному.

Объяснять, что социальные пляски из серии "в Питере пить" и "отдыхать нужно в компании, чтобы весь день ходить небольшими группами, а потом каждый вечер тусить-тусить-тусить" - для меня не привлекательны.
Объяснять, что для меня оптимально провести день в компании, а потом два месяца в одно лицо.
Объяснять, что по ночам я предпочитаю сон бессмысленным хиханькам-хаханькам.
Объяснять, что я предпочту до пяти утра въебывать на проект, чем до трех ночи шутить, смеяться, общаться, жрать и пить.
Объяснять, что часы, проводимые за шутками за триста, чаще раза в неделю - это стагнация, бессмысленная и ни к чему не приводящая, зато жрущая уйму душевных сил.
Объяснять, что мне не нужно столько общения, сколько другим - мне хватает своей головы и двух-трех самых близких людей вокруг.
Объяснять, что лучший отпуск для меня - ходить по чужому городу одному, останавливаться и сворачивать с дороги там, где захочется, заглядывать всюду, где есть интересное, и пить кофе во всех кафе, что понравятся. Пока не откажут голова и ноги.
Объяснять, что чем больше людей идут со мной - тем больше становится балласт, принуждающий меня обосновывать свое желание ходить, останавливаться, сворачивать и пить кофе.
Объяснять, что я такой, какой есть.

Объяснять, что я не собираюсь стыдиться этого.

Резюмируя: я больше не хочу в отпуск. мне там просто съедят мозг.

@темы: мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

13:21 

we'll be endless
Пост про проект номер следующий.
Отдал на вычитку будущему соучредителю ту часть брифа, где расписал, что, зачем, для кого. Ей-богу, такое ощущение, что я в свободное от работы время фигачу фанфикшн в соавторстве :facepalm:
Обсуждали в метро, в автобусе, на перекуре. Я махал ластами, расписывая, УТП, ЦА и основные ценности. Сгорел сам раз десять, на ходу додумал концепцию, скорректировал общее направление. Попутно конкретизировал некоторые вещи, которые нужно будет в ближайшее время впихнуть в бриф, чтобы не потерялись. Голова разламывается, не вмещает все это барахло.
Проект амбициозен как Тони Старк. Жрет мозг примерно так же.

На работе повесил рисунок стремной рогатой сущности с топором, символизирующей дедлайн.


Она как бы намекает, что нужно отвлечься от проекта и перейти к насущным бухгалтерским обязанностям.
Перефразируя реплику Кирка из моего любимого рек-поста про СтарТрек,
"ЧЕТЫРЕ ЮР.ЛИЦА НА МОЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ! ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛ У БОЖЕЧКИ ЭТОТ ПИЗДЕЦ?!!" (с)

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

17:01 

we'll be endless
Проект захватил нечеловечески.
Послушав пару лекций Людвига по рекомендациям Андрэ, я понял, что загибаюсь на работе от скуки, а не от лени. И решил в свободное время сесть и начать разрабатывать собственный проект.
Теперь я ору хуже, чем с фикла, потому что ОТПУСТИМЕНЯЧУДОТРАВАМНЕНУЖНОПОЕСТЬ. Забываю пообедать, текущие дела раскидываю за полчаса утром, чтобы сесть и херачить. Сел за комп - начал работать - поднял голову - хопа! - пять вечера.
Когда понимаю, что через час пора домой, хочется сесть на пол, начать сучить ручонками и орать "нумааааааам".

Дома меня грызет быт, и работать особенно не получается. Но я пытаюсь. Подумываю, кого можно привлечь к реализации - друзьям хочется презентовать уже более-менее готовый проект. Поэтому, когда я соберу черновик брифа из говна и палок, придется идти к брату с просьбой вычитать. А пока я одинокий ворон, сижу второй день в офисе в полном одиночестве и взрываюсь, взрываюсь, взрываюсь. Вспомнил добрую треть из того, чему нас учили в универе. Фонтанирую. Вспоминаю рассказы брата о работе - и снова, и снова, и снова.

Чтобы понять, насколько все плохо, тем, кто знает меня лучше, достаточно посмотреть на папку с проектом. Я - тот дотошный мудак, который все раскладывает по папкам, называет все файлы красиво и держит почту и рабочий стол девственно пустыми. И ЧО. Файл "Маркетолог умер в конвульсиях, и его труп разлагается в этом файле.doc" хохочет мне в лицо.

НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ НА ВСЯКИЙ ВЗДОР!
ТОЛЬКО РАБОТА! ТОЛЬКО ХАРДКОР!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

11:21 

we'll be endless
Если бы еще полгода назад (страшно подумать, если раньше) некто сказал мне, что летом 2017 я буду выходить из дома, едва перехватив классический "без всего" йогурт, а на работе заваривать овсянку без молока и сахара, но с яблоком и изюмом, я бы отправил чувака провериться у психиатра.
Но вот.

@темы: hello my dear friend

12:04 

we'll be endless
Нужно больше работать. Критически нужно. Последние полгода меня расслабили. Я вырос в плане быта и личной ответственности, но чудовищно рухнул вниз в работе. КПД барахтается где-то в районе 1 из 10.
По обеим работам мало текучки. Есть авралы, когда срочновотпрямщаз надо решить задачу и что-то найти, но регулярной нагрузки на мозг - нет. Наверное, поэтому я и встрял в фикло.

Обе работы, в принципе, позволяют делать нихрена. По основной нужно кровь из носа заводить в базу текущие документы из-за регулярной отчетности, но документов мало, и они приходят по одному. Взял - завел - забыл - воткнулся в комп. По фрилансу документов много, но упрощенка позволяет тянуть до последнего со всем, кроме зарплаты. Отчетность по взносам (три с половиной проводки) сделал - забыл.
Креативу негде развернуться. В EY я пахал с удовольствием - ты день за днем видишь результат своей работы, когда закрываешь очередной готовый расчет, и знаешь, что с ним все в порядке. Много маленьких тасков и задач покрупнее, за которые можно себя хвалить. Даже в такой рутине как бухгалтерия находишь поводы для креатива - например, от души фигачишь таблицу, которая будет считать все нужное за тебя. И немного даже собой гордишься, когда следующую получается сдать вдвое быстрее предыдущей.

На этой работе - тлен. Некуда спешить. задачи не имеют логического конца, нет предела совершенству.
Время от времени нахожу себе занятие - например, пытаюсь сделать коммерческое предложение. Идет медленно, плохо, энтузиазм убивается тем, что а) я понимаю, что я не специалист в этом, и б) это никому не нужно.
Директор не прикладывает никаких усилий, чтобы процесс шел. Самое большое - позвонить и сообщить коллеге, что пришел запрос. Чаще всего - через час или полтора после того, как коллега на этот запрос ответила. Сюрреалистический бред. Человек содержит фирму, убытки которой даже без учета черной зарплаты составляют примерно по 100 000 в месяц. Поднять с колен ее нереально: в нашей сфере нужно собственное производство. Или поток по 1000-3000 заказов в месяц. Но его - sic! - некому обрабатывать. Да и неоткуда ему взяться. Да и база подрядчиков не бесконечна. Можно сколько угодно упражняться в остроумии и пытаться делать рекламу - но фирма умирает. С головы. Все инициативы, что есть, хилые и слабые, идут снизу. Директор же пытается делать 100500 дел одновременно. И фирму охотников за головами, и пошив корпоративки, и крабов, прости господи. Распыление, разложение, отсутствие здравого смысла.

Надо браться за собственный стартап. Чтобы он из размышлений на отвлеченную тему перетек в список конкретных задач. Своя рубаха ближе к телу, авось мозг включится на полную мощность.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

15:20 

we'll be endless
Вдогонку к предыдущему посту зарисовка про Баки Барнса и его занозу в заднице.

17.09.2014 в 22:57
Пишет ИЖДУ:

.

URL записи

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера, увидеть и умереть

14:46 

we'll be endless
Еще пять копеек про марвел, мувиверс, мстителей и то, почему я люблю Баки и не люблю Стива.

ПАТАМУШТА

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера

11:48 

we'll be endless
Кажется, это называется "упал. очнулся. гипс"
Я не фанат капитана Америки от слова "совсем". Для меня первый фильм безнадежно пресен, я не чувствую в нем стержня, не чувствую, ради чего - кого - все это было сделано. Да, страна, да, мир во всем мире, да, проклятые фашисты со своими экспериментами. Единственное, что цепляло меня в "Первом мстителе" - сержант Джеймс Бьюкенен чертов Барнс.
Я сидел на жопе ровно, когда появились старбаксы и кэпостарки, когда, весной 2014, вокруг носились чаячьи крики "бакибакибакибакибакибаки...", я мужественно держался, глядя на тэг ИЖДУ про Капитана Румынию. Я тридцать лет и ТРИ ГОДА, КАРЛ, обходил это минное поле по краешку, где-то на уровне "я посмотрю немнорго артов и все". Последние полгода я вообще решил, что слишком стар для этого дерьма - с горением, стишками-пирожками, фанфиками до часу ночи, кучей хэдканона в голове и плясками вокруг дайрей и фикбука.

А потом со мной случился вечер пятницы. Меня скосила ОРВИ, я лег и приготовился умирать, потом что дойти до кухни было подвигом Геракла. Лег, подтащил к себе ноутбук и включил "Другую войну". Пламя династий, ай, гори-полыхай.

"4 месяца без срывов аукнулись бедой слабовольной кунице.
Третий день читаю старбакс, не приходя в сознание.
Просто вижу ссылку и сразу начинаю читать. Дочитав ссылку, принимаюсь за фик."

(С) ИЖДУ

Марина, восхитительная женщина, по моей просьбе кинула мне ссылку на фест. На следующее утро я сгрыз все заинтересовавшие меня заявки и поперся на фикбук. Где-то за поворотом меня поджидает Себастьян Стэн, "Политиканы" с Сигурни Уивер и толпа макси из поста рекомендаций.

Как жить. Как работать.

Господи, I regret nothing

@темы: мои карманные монстры, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, hello my dear friend

12:32 

we'll be endless
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Fin(n)ish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

13:03 

we'll be endless
Да ну к черту.

@темы: не вижу смысла про это врать

11:26 

we'll be endless
Внезапно перед др накрыло волной хорошего настроения. Обычно мой день рождения для меня - хтонический ужас, ад и звездец по всем фронтам. Но в этом году я бодр, весел, счастлив и доволен судьбой.
Впервые в жизни праздную др как парное существо. В прошлый раз бытовое счастье разлетелось в щепу за три дня до праздника по причине веского пинка с моей стороны, и в этом году я несколько опасался за ситуацию, но обошлось.
Как водится, ничего не успеваю, но жизнь прекрасна и удивительна. И все сложится.

@темы: мои карманные монстры

13:41 

we'll be endless
Приблизительно раз в месяц в мою жизнь приходит он. Грандиозный. Роскошный. Факап.
Надо заметить, в перерывах я умудряюсь счастливо жить на всех фронтах бытия, чувствовать себя хорошо и не особенно заморачиваться. У меня отличные отношения с семьей, неплохая работа, я счастлив в любви, дружбе, мире и жвачке. "Мироздание и я", романтическая комедия с шутками-прибаутками, анекдотами за триста и вполне среднестатистическим сюжетом. Стоп, снято.

А потом начинается. Чаще всего - с разговора, в который я, со своей стороны, не вкладываю ничего, что может потенциально задеть или обидеть человека. Однако, заметим, я как никогда не умел связно и доходчиво объяснять людям, что я мирный житель и не строю за их спиной козни, достойные Сарумана, - так до сих пор и не умею. В результате - О, ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ МЯ - начинается Факап.

Я даже не знаю, в чем меня заподозрили на этот раз. В моей голове роятся предположения от нейтрального "я не предложил вместе провести время" до "я мразотная двуличная сволочь, которая обманывает всех вокруг, и которой нельзя доверять". Шоу "Угадай правильный ответ" ждет меня дома сегодня вечером, а руки трясутся уже с самого утра. Я сам для себя знаю, что определенный косяк за мной все же тянется, но далеко не космических масштабов. Это вообще скорее проблемы внутри моей головы, чем что-то, способное выйти в оттуда реальность. Это то, что скребет и задевает МОЮ психику, но не должно касаться людей снаружи. А по щелчку поменять отношение к собственному прошлому я не хочу и не могу.

Заколебался.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:24 

we'll be endless
Организм подводит меня. Слишком много нервов, людей, вещей, завязанных на мне - туда съездить, там посчитать, это организовать, тут сделать то, то и вон то. Настроение "я не хочу ничего решать". Голова рассыпается на куски, чувствую себя так, словно мне вынули стержень, перетряхнули все внутренности и собрали неправильно, без мануала. Мозг на мои попытки выдавить из себя что-то сверх программы (посмотреть лекцию, интервью, фильм, книгу почитать) - выдает синий экран.
Нужно что-то делать, перебирать лапками, искать еще одну работу, считать, сколько чего нужно закупить для дня рождения, а я падаю лицом в стол, на теплый шарф.
Выключи меня, Господи. Хоть на пару часов.

@темы: некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы

12:52 

frei

we'll be endless
В детстве мечтал быть свободным. Ветром, птицей, звуком, солнечным зайцем. Кем угодно, только чувствовать бы себя собой, самому решать, куда двигаться, самому работать и самому пожинать плоды трудов. Ни от кого не зависеть, не сидеть на поводке. Думал - как это здорово, когда ты свободен.

И вот теперь в двух шагах от этой самой свободы: руку протяни - и коснешься. Сам решаю, что делать, куда идти и с кем быть, сопоставляю себя с собственной системой координат и ценностей, прямо как большой. Сам не заметил, как вырос за два года едва ли не больше, чем за последние пять - большим сильным рывком, разметавшим по углам все, что было до. Работу себе нашел - сам, еду вот к черту на рога - по своей прихоти. И в целом - да, я свободен.

Но чем дальше, тем четче понимаю, что свобода - это одиночество, а любовь - тотальная зависимость. И что больше всего я радуюсь вовсе не тому, какой я орел со своими работами, посольствами и прочими стажировками, а совершенно другим вещам, не имеющим с тем детским представлением о свободе ничего общего. Пению под гитару вечером в гостях после перерыва в два или три года. Возвращению домой по вечерам, где меня ждет семья. Помощи людям, которыми я дорожу - когда впрягаешься так, будто бы двужильный. Радуюсь объятиям и простым, ничего не значащим разговорам. Всему тому, что так бесконечно далеко от полета в холодном и открытом, безбрежном и завораживающе прекрасном. А любовь - вот она - течет по венам и едва ли не капает с кончиков пальцев, затапливая, приковывая, никогда-не-отпуская.

Нахера только стремился в этот космос.
запись создана: 25.11.2014 в 21:23

@темы: нас невозможно сбить с Пути

11:15 

we'll be endless
По возможности нужно сегодня зайти в "твое". Или куда-то еще. За спортивными штанами.
Я загорелся идеей бегать по утрам. По вечерам я могу только ползать, но если организм по случаю весны (я верю, что она все-таки пришла) решил перейти на ранний подъем, кефир, крупы и зеленые яблоки, нужно этим пользоваться. Смотрю на видео с Мелани Рой, и все тело зудит заняться, наконец, собой всерьез. Ни один актер, ни одна медиа-личность не заставляет тянуться вверх так же как обычная, но очень красивая, позитивная и счастливая женщина.
Еще смотрю на Земфиру. На потрясающее развитие - личности, характера, поведения. И в то же время - немаловажно - внешности. Почти свыкся с мыслью о том, что волосы, если их отращивать, могут смотреться адекватно. Почти уверовал в то, что даже мой запущенный случай можно преобразовать, сделать лучше, красивее, визуально приятнее.
Очень хочется себе нравится. Собственная внешность не вызывает во мне столь сильного протеста, как год или полтора назад, но, черт возьми, есть куда стремиться.

Посмотрим.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию

16:12 

we'll be endless
Посмотрел на флешмоб в дневнике Головы Великого Магистра, решил взять себе. Писать по одному ответу в день скучно, буду залпом - сколько меня хватит. Пока осилил норму за две недели.

День 1 - Десять вещей, которые вы хотели бы получить прямо сейчас.
-1 энную сумму денег на ремонт балкона и установку шкафов в комнате (именно деньги, а не результат, потому что мне интересен сам процесс)
-2 пакет мандиринов и зеленых яблок и стакан кефира
-3 билеты all-inclusive на 2 недели хотя бы - в Лондон, Хельсинки, Копенгаген или Индию (Гоа).
-4 рекомендацию чего-то настолько же интересного, как "Атлант расправил плечи" или "Девушка с татуировкой дракона", пока ищу и никак не могу попасть в то самое настроение
-5 новый экран мобильного телефона
-6 велосипед
-7 комплект подходящих мне рубашек и водолазок
-8 рецепт охренительно вкусного риса из нашей столовой
-9 оплаченный семестр в вузе
-10 курс ПДД и вождения

День 2 - Если бы могли переместиться в реальность, описанную в книге, какую книгу выбрали бы и почему?
Мир Макса Фрая. Строго говоря, в определенном смысле слова я уже в нем живу, но увидеть своими глазами дома, набережные, кафе и замки - совершенно другое дело. Ну, и магия, конечно же.

День 3 - Ваше лучшее детское воспоминание.
Дни, проведенные на нагретой крыше дачного дома - с пледом, книгами и шелестящими листьями яблони. Ну, и то, как мама читала на ночь "Великого сыщика Калле Блумквиста".

День 4 - Какое место занимает музыка в вашей жизни?
Ей пронизано все: она самое большое наслаждение, самое лучшее успокоительное и самая большая гордость.

День 5 - Что вам нравится и не нравится в фанфиках?
Фанфики читаю из-за романтических историй, которых мне не хватало в каноне - гет, слеш, фем. Считаю, что тексты с самостоятельным сюжетом во всем многообразии представлены классической и современной популярной литературой.
Люблю образность, грамотное изложение, красивый язык. Люблю, когда меня выворачивают наизнанку, и когда в тексте находятся определения тому, что я чувствовал, но не мог описать. Люблю истории с трудностями отношений (потому что не верю в отношения без определенных трудностей). Люблю "занавесочные истории" про быт, про реальную жизнь людей.
Не люблю безграмотные тексты, рояли в кустах и скачки в повествовании (только что все было ад и пиздец, и вдруг, из ниоткуда, единороги с ромашками).
Не читаю ПОВ, крэк, стеб и стихи по фандому. Пожалуй, на все остальное бывают исключения.

День 6 - Доверяете ли вы психологам?
Тем, с которыми довелось работать - безоговорочно. Мудаков в профессии пруд пруди, но мне повезло, мне попались люди-сокровища. В дальнейшем хочу стать одним из них.

День 7 - Могли бы вы выжить на необитаемом острове?
Меня больше всего занимает вопрос, свихнусь ли я от одиночества, если выживу, или все же смогу справиться с ним. Ответа пока не знаю сам.

День 8 - Ваши любимые, или наиболее интересные вам исторические деятели.
Я не настолько силен в истории, как хотелось бы. Однако верю, что, например, цикл художественных фильмов "Пустая корона" может заинтересовать в истории британской монархии кого угодно.

День 9 - Несколько слов об искусстве.
Искусство обычно говорит само за себя. Изобразительное искусство, скульптура, архитектура, кинематограф, музыка, танец, художественное слово, риторика, математика, да и вообще любое дело, сделанное с душой и на совесть (в т.ч. такие приземленные вещи как та же самая бухгалтерия) - вполне самодостаточны и заслуживают уважения. А бездумная халтура искусством называться не имеет права.

День 10 - Расскажите о жилище вашей мечты.
Несколько квадратных метров с полом, стенами и крышей, на которых размещены кровать, стол, шкаф, кухонные принадлежности и санузел. Дверь, закрывающаяся на ключ, которая дает возможность пускать на свою территорию только тех, кого хочешь там видеть. Окно, распахивающееся навстречу воздуху и природе. Город максимум в часе езды. Электричество, интернет. Пожалуй, все.

День 11 - Во что вы любили играть в детстве?
Когда был совсем маленький, играл в магазин и больницу. Работая в сфере обслуживания, почувствовал, что не зря, ой, не зря :) Чуть позже - придумывал игрушкам всяческие истории по мотивам фильмов по телевизору, сам бился на палках с невидимыми врагами как в "Зене". Еще позже открыл для себя MS Word и упоенно играл в него.

День 12 - Ваши мысли о религии.
Мудрому, честному и открытому человеку достаточно собственной веры для того, чтобы соблюдать определенные моральные и этические нормы поведения. Глупого и ограниченного необходимо пугать религиозными догматами (Ад и Частилище, реинкарнация в животное) или приманивать обещаниями блаженства (Рай, нирвана).

День 13 - Расскажите о любимом персонаже книги, аниме или кино.
Говард Рорк (главный герой "Источника" Айн Рэнд) - сильный, талантливый и смелый; очень одухотворенный и очень приземленный одновременно, сочетающий в себе новаторские, зрелые и смелые идеи с веской практичностью, умением делать своими руками если не все, то почти все. Рорк живой, кипучий, страстный, принципиальный. Созидающий, осмысленный, вызывающе естественный. Если кто-то хочет зарядиться вдохновением и энергией для активного творения - то это в эту книгу. Если и есть в современной литературе герой, наделенный более вещественным, неудержимым и исполненным смысла стремлением к жизни, то я его еще не видел.

День 14 - Поездка, которую вы мечтаете совершить.
Япония, национальный парк Никко. Россия, озеро Байкал.
Далее в программе.

@темы: не взлетим - так поплаваем

14:19 

we'll be endless
Избранное вынесло к моим берегам флешмоб. По идее, у нормальных людей он бывает по поводу нового года, но у меня - упс. Суть: просмотреть календарь своих записей в дневнике и записать первое предложение первого поста за каждый месяц. У меня получилось не совсем корректно: я поздно заметил, что если открыть месяц в календаре, то сверху будет новая запись, а не первая. Но в целом флешмоб отражает, насколько странным был этот год.

Январь: ни одного поста
Февраль: Впервые за долгое время собрался что-то сюда написать.
Март: Мама грузанула идеей социально-полезного отдыха.
Апрель: Про безудержное веселье этого вечера я возможно расскажу отдельно (в тредике царит настолько своя атмосфера, что ее страшно выносить в массы), а пока короткой строкой: я опять забыл про еду.
Май: Стоило мне дать клятву не ходить в Республику, пока не прочту все, купленное на ДР, (и, будем честны, еще книг десять сверху), как лента вынесла на мой берег чудесное.
Июнь: БЭМ-БЭМ!
Июль: Как обычно, галопом по европам:
Август: Как говорил со стремным показушным акцентом один мой хороший знакомый "Таки шоб мы так жили, як ви прибедняетесь!"
Сентябрь: Ощущение, что последние недели полторы я вместо одного человека общаюсь с двумя разными.
Октябрь: Лента вынесла прибоем шикарнейший пост анона про Доктора Кто.
Ноябрь: ни одного поста
Декабрь: На дорогах. которыми мы идем, демоны...

@темы: не взлетим - так поплаваем

13:39 

we'll be endless
В мире есть два или три человека, которых я когда-то очень сильно любил. Очень по-человечески, без драматизации и напускных страдашек - как умел. Они, за исключением одного (о да, 2013 год, привет, сигареты), в моей жизни - довольно постоянная величина. Я помню их, я знаю, как у них дела, периодически мы общаемся и рассказываем друг другу маленькие новости про новые жизни, в которые никогда друг друга не позовем. Но со временем потребность в такого рода новостях становится все меньше.

Мозгом я понимаю, что мальчик из 2009 перестал существовать приблизительно 1 января 2010, и что девушка из осени 2014 - осталась в осени 2014, а сейчас это уже совершенно другие люди.
Другие люди, Эл. Не трогай руками, не мешай им, не задавайся вопросом, куда они дели тех ласковых мальчика и девочку, которых ты так любил. Поверь, тот человек, который нравился им тогда - тоже исчез. Его пожрал ты, и на место него пришел ты, и нет теперь того человека. Есть только история того, как он стал тобой. Человек, которым стал ты, и люди, которыми стали они, по большому счету, даже не знакомы.

А так хочется иногда подойти, увидев знакомый силуэт, профиль, абрис плеча, обнять и спросить "Кто ты? Как тебя зовут? Какая музыка тебе нравится?"... Но не подойду и не спрошу.

В конце концов, на того, кем я в итоге стал, весомые имущественные права уже у совсем других людей. Незачем разрываться надвое.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

10:42 

we'll be endless
В Москве снова мокрый снег, избавляющий от необходимости вытряхивать землю из ботинок после прогулки с собакой, а я сижу на работе и уминаю печеньки под курс лекций по общей психологии на ютуб. Делать в первой половине дня упоительно нечего: я разобрался наконец с архивом и базой, а текучки здесь совершенно смешное количество.
По дороге сюда, когда я выходил из трамвая, меня чуть не сбила машина. Водитель в последний момент вильнул вправо. Живем.
Печеньки вкусные.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

13:12 

we'll be endless
В жизни сейчас очередной переломный момент, когда надо решить, а потом не сожалеть и не бояться. Как и всегда, впрочем.


@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, не взлетим - так поплаваем

a-little-bitt

главная