Приходя - не бойся,
Уходя - не плачь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:24 

we'll be endless
Последнее время у меня неугасимое чувство, что меня где-то нагибают. Знатно так причем.
Есть две сестры-кузины. Одна - мой Генеральный директор. Вторая - мать очень близкого мне человека. И обе - моя головная боль.
Сколько не лей воду на эту мельницу - ничего не сдвинется.

Первая цепляется за малейшую неточность, требует море таблиц, но потом, имея их все на руках, звонит по 50 раз с требованиями дать ей данные (которые уже есть в таблицах, понятное дело).
Периодически от нее сыплются вопросы, вообще никак не связанные с моей работой. Недавно, например, я оформлял договор ТСЖ с бухгалтером на аутсорсе. На секундочку, я бухгалтер в фирме по пошиву одежды. Искать информацию про НДФЛ при продаже машины, потому что она планирует продать свою? Переделывать за нее адский бред, который она выдает за договор оказания услуг (а на деле это просто кастрированная рыба публичной оферты из интернета)? Это все я, да.
С секретаршей своей она тоже недавно отколола номер: без предупреждения перевела на нее все звонки по экспортным операциям, а это, на минуточку, звонки от невменяемых и не всегда русскоязычных контрагентов в ночное время. Перевела - с формулировкой "можете не отвечать ночью, но перезванивайте с утра!"
При этом для своевремнной выплаты аванса и заработной платы мне приходится переступать через себя и напоминать. Пятьсот раз напоминать "число, аванс, пожалуйста, скажите, когда я смогу получить...". Брррр. Вот и в этот раз - мой аванс должен был быть вчера, получу я его в лучшем случае завтра. А сейчас я должен бегать за ней подтирая ей жопу объясняя и дублируя объяснения, платежки за какие услуги ждут ее подписи в клиент-банке, и почему важно подписать заявление на выдачу бизнес-карт сегодня.

С Еленой все вообще звездец. Человек, не отягченный моральными принципами насчет помощи - это всегда грустно. Попросит научить рыбачить, а потом откусит руку за то, что рыбу принесли не на том блюдечке. Я, когда был у нее на даче, сдуру предложил свою помощь в разборе стеллажа, который был завален всяким дерьмом на две своих высоты. Разобрал так, что самому аж понравилось, чистенько. Приехал через пару месяцев - стеллаж в руинах, Елена стоит посреди этого безобразия и вопрошает, что она может для меня сделать, чтобы я разгреб остальную хату. Потом она собралась на эту дачу переезжать. Для сборов попробовала также привлечь меня. Поскольку, пока я мотался на похороны отца в Зубово, она согласилась посидеть с собакой, я решил помочь. Приехал один раз, понял, что меня хотят видеть чуть ли не ежедневно. А я как бы - упс! - не могу. Последний раз договорились на среду (вчера), я приехал на Римскую, но оказалось, что она... забыла. При том, что я работаю на Ленинском, а живу на Пятницком, для меня это означало два часа времени. Потерянного времени. Про то, что, кажется, в начале сентября я сказал, что, если будет время, посмотрю коммерческое предложение, которое ей нужно было перевести, а теперь она каждую нашу встречу напоминает мне про него, я молчу. Потому что, в отличие от этой женщины, я работаю (она сидит без работы много месяцев) и реально содержу хозяйство (у нее же дом представляет собой дитя порочной любви сарая и шваберной).

Сил моих нет больше.

12:01 

we'll be endless
Я медленно возвращаюсь к нормальной жизни. Не знаю, то ли боль ушла в глубину и затаилась, ожидая более неподходящего момента, то ли я действительно прихожу в себя.
Да, я все еще не могу перестать думать о его смерти и своей вине, бессмысленно пересчитывать вещи, которые я мог бы ему рассказать, которые он мог увидеть.
Мы не виделись четыре с половиной года, не разговаривали по телефону с апреля, общались письмами. За это время я вырос сильнее, чем за те годы, что мы прожили бок о бок. Кажется, даже говорили мы больше и честнее, чем тогда.
Мне жаль, что он не увидел меня таким. Наверное, из уважения к его памяти, следовало бы писать этот пост в женском роде - я вроде как дочь, а не сын, но я не могу.

Мне жаль, что он не видел меня, когда я ходил с короткой стрижкой (она мне нравилась). Но, если бы мы успели встретиться, для него мало что поменялось бы: сейчас мои волосы примерно той же длины, что и в 2013.
Мне жаль, что он не видел, каким я стал. Мне хочется верить, что поумнел, повзрослел и перестал быть таким уж гадким утенком.
Мне жаль, что он не знал людей, что так дороги мне. Я писал о них в письмах, но этого недостаточно.
Мне жаль, что его было так мало в моей жизни. А меня - в его.
Я до последнего надеялся, что он будет наблюдать за моей жизнью и гордиться мной. Дольше, куда дольше, чем 22 года.
Я много злился на него и таил обиды. Даже теперь я не могу полностью простить - себя и его. Не загадываю, достанет ли мне когда-нибудь мужества столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Но я храню в себе любовь. И много, пугающе много тоски.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:03 

we'll be endless
Горение на костре из Пух-санов, подаренных некоему японскому фигуристу, продолжается. Такое ощущение, что это пламя до небес ждет меня за каждым пятым углом, мерзко хихикая.

Прошел слешкон, закончился РСИЯ, по моей ленте тлеющими углями былого пожарища лежат реки на всевозможных авторов и фичье.
Соблазнился, заглянул в дневник к автору, про которого много слышал, но никак не мог добраться почитать и приобщиться к прекрасному.
А там ОНО. Кажется, даже крипотный клоун не расшатал бы мою психику так эффективно.

22.10.2017 в 00:52
Пишет Мэвис:

Ло ))
смотри, что у меня есть )) крипота такая:lol:




URL записи

А я мииииилава узнаю по походке.... Господи, Ханю. Сгинь, ради бога. Я только дышать научился заново в стопицотый раз.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, из жизни шиппера, увидеть и умереть

14:18 

we'll be endless
Я человек не особенно социально активный, честно говоря. Но считаю, что тут - надо помочь делом. Самим себе помочь. Мне нужен этот ресурс, я пошел платить. А в дайрь принес текст, мотивирующий сделать то же самое.

Я лично на 235 рублей поставил себе Аватары, CSS, Отключение рекламы на сайте и все три пакета вкладов в развитие. Придет зп - поставлю на ежемесячное пополнение.

Пишет andre;:

Этот пост для тех, кто появляется на дайри наскоком и не следит за кипишем. У меня довольно большая аудитория. Как правило, я не обращаюсь к ней за помощью. Но сейчас от этой помощи действительно многое зависит.

У дайри финансовые проблемы. Сервис может скоро закрыться. Эти слухи ходили с сентября, а сегодня ночью и утром администрация опубликовала два поста с объяснением ситуации:
Как дела у дайри
Вопросы и ответы

Эти посты породили волну паники. Одни люди ищут, чем помочь дайри, другие — куда перебраться. Мне больше импонирует первый путь. Я не хочу уходить, потому что дайри — это мой дом. Страшно представить: я веду блог со старших классов школы, и он всегда был для меня личным. Я использовала его в качестве дневника, площадки для публикации текстов, места для обсуждений, наконец — в качестве социальной сети. Я нашла здесь друзей, единомышленников, даже коллег (!), познакомилась с удивительными людьми, которых не смогла бы встретить в ЖЖ, вконтакте, на тумблере или на фейсбуке. Здесь всегда было, что почитать, с кем поговорить и с кем разделить увлечения. Даже если у тебя большие проблемы в жизни, ты можешь прийти на дайри и понять, что ты не один.
Дайри ценен тем, что в мире, где персонализации и приватности кот наплакал, он остаётся ламповой площадкой, на которой можно быть ноунеймом. Можно закрыть дневник и оставаться в своём личном пространстве, можно обсуждать темы, которые страшно даже поднимать на других ресурсах.
Эта степень свободы, совершенно беспрецедентная в рунете, и сопутствующая закрытость и ламповость приводят к тому, что дайри плохо индексируется поисковиками. Притока новых пользователей очень мало. Поэтому дайри не окупается, пытается выкручиваться с помощью рекламы, но даже это не спасает. В некотором смысле мы сами виноваты в том, что сервис находится в столь плачевной ситуации. Так получилось, потому что мы плодим закрытки и хотим существовать в маленьком мирке.

Приватность — это роскошь, и если мы хотим сохранить её, сервису нужно помочь продержаться. Тем более что суммы не колоссальны. Администрация приводит такие цифры:
«На содержание ресурса надо примерно 500 тысяч рублей в месяц. В текущей ситуации ежемесячная оплата платных сервисов в размере 100 рублей от 5000 пользователей покроет основные расходы. Если платить будут 7000 человек, это позволит убрать рекламу. Однако, как мы выше говорили, на деле свой счет ежемесячно пополняют не более 2000 пользователей»

Иначе говоря, чтобы у нас оставалась возможность сохранить приватность, гореть фандомами, как раньше, общаться с единомышленниками и оставаться в комфортном для них пространстве, нужно найти ещё 3-5 тысяч людей, готовых платить 100 рублей в месяц.
Сейчас люди кинулись помогать, и после 10 ноября, когда дайри закроют месяц и посмотрят расчётный счёт, станет понятно, насколько много таких пожертвований, хватает ли их и как быть дальше. Но сами понимаете — каждая копейка позволяет существовать сервису ещё один день, оплачивать сервера и зарплату администрации.

Чтобы помочь дайри, я пополнила счёт и нажала три чекбокса в платных сервисах. Это подписка по максимуму, и она обошлась в 160 рублей. Для сравнения: подписка на букмейт стоит 400 рублей в месяц, кофе в «Шоколаднице» — 250. Книжка и чашка кофе дороже, чем свобода. Оформите такую подписку на дайри, и, может быть, нам не придётся никуда переезжать.



URL записи

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, дикий перепост, Хьюстон, у нас проблемы

14:32 

we'll be endless
Написал я пост про красоту и ощущение себя, и в этот же день открыл на себя скороварку. Ай да я, ай да молодец.

Руки и нижняя треть лица в говно, вместо базирона ношу с собой д-пантенол, на улицу надеваю медицинскую маску. Это проще, чем заматывать пол-лица шарфом, а потом объяснять на входе в метро, что ты не шахид. Мне еще повезло, на самом деле, что я был во флиске с длинными рукавами и высоким воротом, иначе была бы совсем труба.
Замазать тональником эту красоту нельзя, да и не получится - лопнувшие ожоги, сука, очень текстурные.
В итоге чувствую себя ходячим костюмом на хеллоуин и надеюсь, что, если шрамы все-таки останутся, то хотя бы будут не особенно заметными. Ладно хоть ожоги не болят особенно.

Вдобавок еще и заболел. Слечь с адовой простудой и, хрипя, ехать на работу, потому что идет период отчетности - это надо уметь. Я у мамы чемпион по проеболу.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

12:55 

we'll be endless
Начал писать пост в мужском роде. Понял, что про косметику и заколочки в мужском роде говорить жутко глупо. Пришлось перестраиваться.

Вот не знаю. То ли меня так шарахнуло последними событиями, то ли просто время мое пришло. Меня догнала паника по поводу собственной внешности.
Всегда считала супер-красивыми своих родителей и свою старшую сестру. Они, и правда, красивы. Если смотреть на фото в юности - глаз отвести невозможно. Стройные, ухоженные.
А сейчас - прихожу в ужас. Мама, светлый человечек, юная девочка, тронута морщинами, за работой хмурится и становится старше на 5-7 лет одним махом. Сестра (я всегда хотела походить на нее, ту, которая на свадебных фото, счастливую и невероятно красивую) после рождения двух детей стала обычной, усталой, загнанной женщиной. Недавно видела ее в маникюрном салоне и ужаснулась. Если она не улыбается, то выглядит угрюмой, изрядно старше своего возраста. И это - люди, которые систематически ухаживают за собой!

В общем, теперь я боюсь. Мне 22 года, а я одеваюсь серое, черное и синее, как будто ношу траур. В контексте смерти отца это не вызывает особых вопросов, но я так одеваюсь постоянно. Молодая особь женского, черт возьми, пола.
Я почти не использую косметос. У меня куча мелких, но существенных проблем - со склонностью к полноте, с воспаленной кожей, с зубами. И я понимаю, что делаю недостаточно.

По-хорошему, мне нужно к дерматологу и ортодонту. Для того, чтобы выглядеть прилично, еще и к косметологу. Чтобы уважать себя, пора бы найти время систематически заниматься физической нагрузкой. Пока получается редко и потому неэффективно. Да, я держу свой стабильный вес, но и только.
В общем, у меня целый список того, что нужно сделать, чтобы не выглядеть измученной жизнью клушей.

Но я медленно начинаю приводить себя в порядок. Базирон АС мне в помощь, как говорится. В прошлый заход по магазинам купила себе неведимок и резинок (мои волосы начали убираться в хоть какие-то хвостики!), разжилась заживляющей гигиеничкой, слежу за тем, чтобы волосы не превратились в мочалку, как это было, когда они еще были длинными.

Вообще очень хочется плюнуть на все и заказать у Рыжей мастер-класс по пошиву шмоток. Я довольно давно поняла, что в доступном мне ценовом сегменте приличного - попробуй найди, а найти хочется. Конкретные, красивые вещи. Пойти что ли на курсы кройки и шитья?

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

13:42 

we'll be endless
Короче. Я не понимаю, почему никто в моей ленте не знает этого мальчика, особенно в свете гремевшего некоторое время назад yuri on ice. Мне казалось, что после него все ломанулись смотреть фигурку. :emn:



Предыстория. Мы с моей рыжей на работе как-то махнули залпом шесть серий юрцов, пришли в общее женское мимими напополам с фейспалмом и так прониклись атмосфЭрой, что обещали друг другу не смотреть поодиночке.
Поэтому, пока рыжая на больничном, я - на дне. На очень-очень глубоком, страшном, всепоглощающем дне.

женского визга псто

@темы: увидеть и умереть, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:18 

неисповедимы грани нового дна

we'll be endless
Нашел себе рпс в фигурном катании.
Возможно, в скором времени здесь будут вести с полей в формате чаячьих криков.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, из жизни шиппера

11:38 

we'll be endless
Если так дальше пойдет, нужно будет в ноябре-декабре идти на терапию. Потому что в свете последних событий я все больше опасаюсь за собственную голову. Час-день-неделю все вроде бы неплохо, потом какой-то триггер - и все летит к чертям. Трясутся руки, снится полный бред, пару раз даже расплакался как дитя малое.

Мне категорически не с кем поговорить об этом. В моей жизни случилось некоторое дерьмо, которое, в свою очередь, порождает сбой в голове. Но говорить про сбой без истории - невозможно, пересказывать все пошагово тем, кто видел все своими глазами - глупо, а подробно говорить об этом с другими - означает вешать на них подробности, никак не способствующие здоровому сну.
Мне нужен человек, который вместо комментария к истории или аргументов в споре, показал бы, как мне себя починить. Нашел бы сломанную шестеренку, пока я все не просрал.

Вспоминается флешмоб #thefaceofdepression, где люди показывают свои счастливые фотографии того времени, когда им хотелось сдохнуть. Вижу этот тэг над каждым своим отражением в зеркале.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

11:47 

we'll be endless
20/09/1950 - 10/10/2017

11:50 

we'll be endless
Я тут в отпуск съездил. Повидал родственников, понежился на деревенских просторах, безыдейно и бездуховно отдохнул. Выспался.
Вспомнил, чему меня учили в школе. Музыкальной. В частности, дирижировать, считать на раз-и-два-и и транспонировать мелодию в другие тональности. Дети были в восторге (обычно с ними заниматься некому).
Обнаружил, что мои волосы пока еще не влезают в один хвостик, но зато собираются в два, и это офигенно. Хоть я и выгляжу с ними как дебил
Досмотрел 4 сезона Касла и начал смотреть 5-ый.
Взялся читать "Catch 22".
Научился сносно варить овсянку и крутить прикольные конвертики из лаваша и того, что под руку попадется.

И даже немного вдохновился на очередной подход к собственному проекту.

Жизнь хороша. И счастье есть.

@темы: хроники ломовой лошади, нас невозможно сбить с Пути, алтарь науки жаждет крови

11:16 

we'll be endless
И да, вдогонку ко вчерашнему посту - я совершенно не представляю, что я тебе сделал. В моей жизни не много людей, которых я ценил бы так сильно.
Понимаю, что ворошить это - глупо и бесполезно, но любопытство грызет меня уже четыре года. И не знаю, отпустит ли.
Глупо вышло.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

14:22 

we'll be endless
Хахайка дня: меня отписал от своего дайра человек, с которым мы не общаемся с 2013, и чей дневник был для меня все это время закрыт. Я фоново думал, как можно отписаться от дневника, к которому у тебя закрыт доступ - и тут вау. Свершилось.
Спасибо, чо.
Я прошел все стадии принятия - мне похер. И еще немного забавно.
С ума сойти.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

11:50 

we'll be endless
"Приехать в салон автозапчастей на BMW, за патрубком от Волги, чтобы потом поставить его на Mitsubishi...." - моя рыжая - восхитительное существо, не поддающееся описанию. Каждый день на работе ржем и плачем.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию

11:01 

we'll be endless
А я-то, глупый, думал, что закрыл тему со снами о тебе еще два года назад.
Парадоксально, но факт - ты снова мне снишься.

@темы: не вижу смысла про это врать

16:44 

we'll be endless
Я странный. И, наверное, у меня довольно странный взгляд на отношения. Всегда считал, что любовь - не чувство, а выбор. Что выбор надежнее и длительнее. Что чувства - в том числе романтические - возникают и пропадают вновь.
Например, когда ссоришься, чаще всего испытываешь в основном обиду и гнев, а не флер влюбленности, но продолжаешь бороться за отношения и выбирать человека - и тогда отношения работают.

И вот я каждый день выбираю быть с одним конкретным человеком, а сам постоянно влюбляюсь - в него и в других. Кто-то скажет, что это психологическая измена, но нет. Ничего плотского, ничего предательского по отношению к кому-либо. Верность для меня - нечто само собой разумеющееся. Просто я не могу перестать с восторгом смотреть на тех, кого знаю уже очень давно - и не испытывать периодически те же чувства, что и тогда, когда влюбился в них впервые.

Есть много вещей, делающих меня странным. Но такими вещами поделиться вообще не с кем.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

10:50 

we'll be endless
Сегодня маме исполняется 51 год. Страшно неправдоподобная цифра, мне кажется.
Моей маме, чтоб вы понимали, больше сорока не дашь даже в бреду. Моим предвзятым взглядом - максимум тридцать пять. Ее все друзья семьи так и зовут - девочка. Лучезарная, молоденькая и смешливая. Счастливая, надеюсь.
А тут такое. С ума сойти. Всё вы врете. Цифры местами перепутали.

Приедем сегодня поздравлять, чайку попить. Дома не прибрано, ремонт, мама скажет, что дальше кухни нас не пустит, и мы будем сидеть впятером на шести квадратах, в обнимку с цветами и ее любимыми конфетами.
Девочки любят конфеты. Особенно сливочную помадку, чего греха таить.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

14:34 

we'll be endless
Вчера был долгий, долгий, невозможно долгий день. 23 числа умерла соседка, теть Нина. Знал её мало, но все равно печально.
Тетя Нина - женщина, которая вместо моей бабушки приглядывала за моей мамой; которая все это время узнавала про нас, интересовалась нашей жизнью. Ее дочь - крестная моего брата и кузина моего отчима. С ее внучкой мы ходили на йогу. Нина Ивановна всегда хранила запасные ключи от нашей квартиры, а если ключи по какой-то причине были не у нее, пускала нас с братом к себе, когда мы забывали дома свои. Поила чаем, отогревала, слушала истории. Замечательная была. Все 87 лет.
В общем, горе пришло в семью, которая значила для моей довольно много.

Отпросился с работы, чтобы приехать проводить. Не столько потому, что многое связывало с ней лично, сколько поддержать ее семью и собственную маму. Был на отпевании, был на погребении, был на поминках.
Не знаю, то ли православное отпевание в принципе светлая церемония, то ли тетя Нина даже после смерти продолжала излучать свет и умиротворяющее тепло. Плакал, конечно. И много думал о том, что когда-нибудь придется провожать своих.
Приехал домой, естественно, полностью разобранный на части. Да и вчерашние солнце и жара, кажется, перестарались, подарив мне тепловой удар ко всему прочему.
Но ничего, живой. Разве что очень грустный.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:34 

we'll be endless
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

11:46 

we'll be endless
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Fin(n)ish tales

a-little-bitt

главная