Приходя - не бойся,
Уходя - не плачь.
URL
09:46 

we'll be endless
Первый день на новой работе сегодня. Еду в метро, улыбаясь как последний идиот.
Я скучал по людям, большим коллективам и интересной работе.
Поехали!

Кстати, да, день космонавтики сегодня :)

@темы: хроники ломовой лошади, нас невозможно сбить с Пути

15:45 

we'll be endless
Вчера отцу полгода было. Съездил к своим, надеялся... на что-то надеялся, в общем.

Спросить у матери, как она живет после смерти собственных родителей (я из всего старшего поколения застал только бабушку, которая умерла в мои пять с небольшим). Извиниться за то, что в тот период еще не понимал, что есть в мире и в жизни что-то, кроме меня.
Извиниться перед братом: он вообще отдельно живет, но хотелось принести хоть так, косвенно, свои извинения. (Брат в понедельник похоронил теперь уже своего отца. Я звонил с соболезнованиями - и меня накрыло прямо в телефонную трубку. Кто кому в итоге соболезновал больше, не понятно.)
Понять, нормально ли то, что со мной происходит; нормально ли, что я не могу держать себя скрученным в жгут, не выдавая своей скорби, как это получалось у мамы; нормально ли так запредельно чувствовать пустое место в груди.
Нормально ли, что я ночью сидел на лестнице с вискарем и сигаретой и представлял отца. Который, наверное, был самым эмоционально открытым в моей семье. Самым нежным. Самым чувствующим.

Надеялся зря.

На приемах у психотерапевта я - чувствующий, живой человек. Но дома от меня ждут какой-то другой, работоспособной, безэмоциональной версии меня. Даже в обоих домах, что особенно страшно. И терапия откатывается назад. Я борюсь с ветряными мельницами. Пытаюсь в мире, где скорбь, нежность и агрессия никому не нужны даже даром, перестать отрезать от себя куски живого и настоящего. С этими самыми скорбью, нежностью и агрессией.

Лейтмотив всей жизни, с раннего детства: сцепи зубы и терпи. Терпи, мать твою.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, mummy, they hate me

18:50 

Медведково - приехали!

we'll be endless
А пока с работой все грустно, расскажу-ка я про хорошее.

Для меня есть такая специальная мощная терапевтическая вещь, за которую я берусь в периоды грусти, печали и общего раздрая - фик "Апельсиновый остров" Рыжего по ОЭ Камши.
Рыжий, если вы читаете это - спасибо вам еще раз за открытый в далеком 2012 тэг. Ваш неунывающий Людвиг - таблетка от серости будней и связанной с ней хандры. Вечно благодарен вам за него.
Но суть даже не в том, какой подарок судьбы для меня эта история сама по себе. Суть в том, какой неожиданный подарок приготовила мне судьба на этот раз :)

Года три или четыре назад моя хорошая знакомая принесла мне в клюве рекомендацию на ориджинал Menthol_Blond "Медведково-конечная". Я вгрызся в текст и не успокоился, пока не прочел все истории, которые смог найти. Кто знает и любит, тот поймет.
Истории про Сашшу и Тальберга - не только удивительно написанный романс (с персонажами, имеющими характеры, истории, живые эмоции и кучу бэкграунда), но и очень подробное отражение около-школьной действительности нулевых. Я не могу похвастаться тем, что это - мое школьное детство: я тогда был в младшей школе и с косичками, смотрел на старшеклассников снизу вверх и только думал, что тоже так хочу. Но люди, с которыми я общаюсь сейчас - это вот оно. То самое условно "медведковское" поколение. С Кино, КиШ и ГрОб из каждого утюга, с посиделками в подъездах с гитарой, дешевыми сигаретами и прочими радостями жизни. И "Медведково" в них узнается с двух нот.
Но читал я в основном, за романс, конечно. Редко находишь истории, во-первых, про близких тебе по духу и времени людей, а во-вторых, редко персонажи бывают написаны настолько глубоко и разнопланово. Тут и отношения с родителями, и принятие ориентации, и вопросы из разряда "почему мы такие, если все говорят, что это плохо", метания Тальберга на тему собственной возможной феминности - вообще отдельный пласт. В общем, автор охватил если не все, то почти.
Я перечитывал эту историю раз, наверное, пять от корки до корки. Искал выкладки на других сайтах (находил плюс-минус одно и то же) и горевал, что про Сашшу с Валечкой больше ничего не мог найти. Мне было страшно интересно подсмотреть за жизнью этих людей в более старшем возрасте. Бонус-трека и Урал-Байкер-Блюза категорически не хватало.

Так вот.
Вчера я полез искать у Рыжего тэг по апельсиновому острову и напал на другой - "Медведково - приехали!". Ничего особенного не ждал, но решил на всякий случай посмотреть. И не прогадал. Мне додали.

Наверное, если бы не знакомый автор, я побоялся бы лезть читать. У Ментол довольно самобытный стиль повествования, мне было бы страшно открыть - и увидеть совсем не торт. Но Рыжий попал во все ноты.
Разумеется, видно, что другой автор, немного смещены акценты (имхо) на родителях, но черт возьми, я встретил тех самых Валю и Шурика.
Оригинальные персонажи тоже замечательные, ни в чем не уступают основным - ни глубиной, ни опытом, ни интересом, с которым за ними наблюдаешь. У Ментол все Тархановы и Коробейниковы шли больше фоном, а у Рыжего получилось вписать в эту историю еще людей. Близких, принимающих, понимающих. Я понял, чего мне не хватало в оригинале.

В общем, Рыжий, [если вы читаете это х2] - спасибо за еще одно звено в цепочке совпадений, за еще одну любимую вещь, которую я буду с нежностью перечитывать вместе с оригинальными текстами.
Ну и, по традиции - за Людвига, Апельсиновый остров и ЛЛЛ.

:)

@темы: из жизни шиппера

17:56 

we'll be endless
Кого нагнули с работой, тот я.
Сначала отсрочили выход на неделю, сегодня прислали отзыв - сорри, не готовы сделать предложение. Ребца, ау, вы его сделали неделю с хвостиком назад, уже выслали список документов для оформления, я из-за вас отказался от двух офферов, и снял свои резюме. Ну не пздц ли?
В общем, работа и ближайшая зарплата накрылись. Перед днем рождения и то, и другое - огого как не вовремя.
И я зол. Я в бешенстве просто.

Но подвижки, тем не менее, есть. Если бы я попал в аналогичную ситуацию год-полтора назад, я бы психанул. Конкретно так, на сутки впал бы в ступор, побежал звонить матери с воплем "меня нагнули, чоделать?!". Сейчас я четко понимаю, что делать.
Проорался, уведомил всех заинтересованных лиц, отправил ответ этим красавцам, которые от меня отказались. Вышел покурить, обновил резюме, связался с парой компаний, которые мне предлагали собеседования раньше.
Никто не умер, жизнь движется вперед.

Сегодня вот - ночь батутов, например. Отпрыгаю себе все, что можно.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, хроники ломовой лошади

16:01 

we'll be endless
С работой некоторая жопа.
Взять-то меня взяли (еще на прошлой неделе): хорошая, крепкая российская компания, с двадцатилетней историей, экспортом и офисом в центральном округе Москвы. Все как доктор прописал.
Однако я был бы не я, если бы со мной не приключилась какая-то мистическая йухня. Стоило им меня принять - начальство задумалось о переводе сотрудников моего отдела в другое юрлицо. Со всем балаганом, преферансом и куртизанками. В связи с чем мой выход на работу отложился на неделю.

В честь этого я сижу дома, жру за компом отвратительный супермаркетовский попкорн (кроме него в доме не осталось сладкого, и это хорошо, но плохо) и закрываю все возможные долги по своей удаленке.
Раньше я это делал на работе, теперь приходится дома, и я понимаю, что все полимеры просраны. От местного принтера куда-то убежал провод, осталась только возможность печати с флешки. Самое смешное, что печать с usb подразумевает только три формата (вдумайтесь!) - .pdf, .jpg и .tiff. И с теми почему-то не работает, выдавая чушь про формат бумаги. Я в печали, конечно. Пока сделаешь - умрешь пятнадцать раз.

Но в целом все неплохо даже.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

13:04 

we'll be endless
Deloitte и его эйчары огорчают неимоверно. До полного ступора и легкого недоумения.

История первая.
Искал работу в середине февраля - позвонила девочка, пригласила на интервью в департамент таксов (налогообложение и все такое).
Я прихожу, куда сказано (допустим, второй этаж, приемная). Через десять минут после условленного времени, когда на меня уже косятся с ресепшна, раздается звонок - девочка просит подняться на девятый этаж. Оооокей. Мы с ней подходим к кабинету-переговорной. Девочка дергает за ручку двери - дверь не поддается. Девочка сажает меня в ближайшую столовку на этаже и убегает еще минут на десять за ключом. Девочка офигенна. Мы наконец попадаем в кабинет, обсуждаем устно мои предыдущие карьерные позиции, вакансию и все то, что обсуждают на интервью с эйчаром. Потом девочка предлагает пройти два тестирования - одно на ее ноутбуке, одно - на ноуте в переговорной. Ноуты в переговорной не работают. Ни один. Просто не подходят ключи логин-пароль. (и слава богу, потому что девочка забыла сказать, что тестирование часа на полтора, а я опаздываю на второе собеседование. а тест вообще-то можно пройти из дома по ссылкам). Сижу, делаю тест на ее ноуте. Мы прощаемся до следующего этапа.

История вторая.
Девочка из первой части пропадает. Я, в полной уверенности, что завалил все, что можно, забиваю болт, приблизительно определяюсь, куда пойду в итоге и расслабляю булки. Спустя неделю с чем-то звонит мне совершенно другая девочка. Говорит, что ее коллега ушла в отпуск, а мои результаты прекрасно подходят в другую группу, поэтому она приглашает меня на собеседование с ее представителями. Я соглашаюсь, стрясывая с нее обещание выслать требования для кандидата на вакансию.
Письмо мне так и не приходит.
Зато снова звонит девочка; мы назначаем интервью, все окей. Я приезжаю, чтобы понять: меня наебали обманули: это опять собеседование с эйчаром, только без тестов. Конкретики снова никакой, девочка в специфике работы группы не разбирается совершенно. Соглашаюсь ждать обратную связь. Прощаемся до следующего этапа.

История третья.
Я не дожидаюсь обратной связи, решаю уходить на проект, отказываюсь практически от всех собеседований. В конце процесса (в день моего ухода с работы) просыпается девочка из второй части, предлагает прийти на встречу. Соглашаюсь, предлагаю договориться в начале следующей недели, когда будет понятно с графиком.
Девочка поддакивает, прощаемся.
В понедельник утром, продрав глаза, я обнаруживаю на своей почте приглашение на собеседование через полтора часа, которое пришло на почту в воскресенье чуть ли не в семь вечера. Ну чо за.
Звоню девочке, популярно объясняю, что приехать не смогу, у меня планы и собака не гуляна. Девочка соглашается, вызывается согласовать собеседование на ближайшее время. Прощаемся. Я зол.

История четвертая.
Вчера звонит снова. Я на ходу договариваюсь о собеседовании, она обещает подтвердить место-время письмом на почту, как все нормальные люди. Я, уповая на письмо, даже не записываю, когда встреча - сегодня или завтра. Помню, что в два.
Приезжаю домой. Письма нет. Договариваюсь о встрече с другим работодателем практически вслепую, жду подтверждения от Deloitte. Письма нет. И сегодня утром нет.
Звоню девочке: "Эгегей, где подтверждение?"
"Сейчас, - говорит, - только что согласовали с начальством, все вышлю."
Через минут 20 на почту мне сваливается приглашение прийти на встречу 19 (!) марта, в понедельник, вообще не на то время.
DAFUCK! - кричу я про себя и снова звоню девочке.
"Ой, ну оно автоматически, сейчас поправим"...

Знаете, я как-то уже не хочу у вас работать.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

15:57 

we'll be endless
Этот дневник надо переименовать в что-то вроде "взлёты и падения". Иногда кажется, что вообще - "падения и падения" подойдет как нельзя лучше. Сегодня хочу для себя подсчитать плюсы и минусы того, что происходит со мной последние дней десять. Итак, что мы имеем:

1. С работы (от съехавшего кукушечкой начальства) я уволился. +
2. Моя зарплата на руки теперь составляет 8 700 (оставшаяся удаленка). С одной стороны, хотя бы не ноль, с другой - безбожно мало. В общаг, конечно, поступает примерно 40 000, но это на двоих и собаку. +/-
3. Проект решено отложить до высокого сезона, определенности в финансах и выравнивания ситуации с зарплатами. Запал на реализацию стихает, обидно. : (
4. Неделю я провел, лежа на печи и куря бамбук. Отдохнул и выспался. +
5. За ту же самую неделю проект не сдвинулся ни на йоту. -
6. Рассматривали вариант с устройством меня в антикафе или ту же самую Республику. По деньгам не то, но я убедился, что в случае чего, способен себе найти приработок за неделю (день на собеседование, шесть на утверждение у работодателя, мда). +
7. Стало понятно, что 15-20 тыщ на данный момент - мало. Нужно больше. -
8. Я осознал, что после последней работы чувствую полное отвращение к профессии, и к процессу принятия решений за начальство. На душе мерзко. -
9. Решил устраиваться на минимальную должность (бухгалтер на первичку там или банк) с з/п около 30 000. Это реально. ++

Завтра иду на собеседование. Все сначала.
Господи, почему я птица-долбоёб

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

17:04 

we'll be endless
Ну вот и все. Для меня работа здесь закончена.
Есть, пожалуй, один спорный момент: я не инициировал перезачет сумм взносов с одного КБК на другой (у прошлого бухгалтера образовались переплаты и недоимки, их можно было перезачесть друг с другом, но год назад мне это не пришло в голову). Теперь от меня с вопросом "вы считаете, это нормально?!" попытались добиться согласия вариться в этом аду до окончания всей эпопеи, но я пас. Я и так сделал кучу вещей для того, чтобы вытащить эти юр.лица из того дерьма, под которым они были погребены.

Я горжусь собой, потому что смог сказать - да, мне кажется, это нормально, потому что я всего лишь бухгалтер (брали меня вообще как помощника бухгалтера), а не финансовый и налоговый консультант. И вообще эти задолженности планировалось погашать в течение года. Да, есть что-то, чего я здесь не сделал (не смог, не успел, не додумался, нужное подчеркнуть). Но я заслужил своевременное увольнение по собственному желанию. Точка.
Мне как-то уже хватило. Я хочу мини-отпуск.

Еще гендир требовала остаться сегодня до семи, чтобы получить какие-то там деньги, часть взять себе как зп, часть перевести на карту. Я отказался. В конце концов, у меня есть планы на вечер.
Горжусь собой еще и поэтому.

Мир не обрушился мне на голову. Я жив. С дрожащими руками, но чистой совестью.

7/12/2016 - 15/03/2018.
327 рабочих дней.
464 календарных.
Самая долговременная, плодотворная и высасывающая силы работа из тех, что у меня были.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию

11:57 

we'll be endless
Очень забавно наблюдать за людьми, считающими общение с собой - безусловным благом.
В смысле "делай так, не делай сяк, а не то конфетки общения лишу". Еще и в угол поставят, вероятно.
Очень, очень забавно, да.

11:15 

we'll be endless
Ползал по страницам друзей в контакте - наткнулся в очередной раз на фотографию девочки Тани.
Девочке Тане сейчас шесть лет, в сентябре она пошла в первый класс и теперь, как выяснилось, учится у моей классной.
Маме Тани сейчас 23, года два или три назад она "последовала за мечтой", перевелась в вуз в Питере и переехала. Ребенок остался с отцом и его родителями.
Танина бабушка в моей школе завуч, поэтому понятно, куда кто в итоге попал. Перспективный класс, руководитель, который тащит своих наверх едва ли не волоком, в перспективе - медаль (я знаю и бабушку, и классного руководителя, поэтому знаю, о чем говорю). Вроде бы все всем довольны.
Но есть в этом некоторая логическая нестыковка.

Еще три-четыре года назад Танина мама ворчала, что не пустит родственников отца к ребенку на пушечный выстрел. Они ей ребенка испортят, разбалуют, угробят. Дочка из-за них косолапит, капризничает и наглеет.
Спойлер: Таня - самый тихий ребенок, которого я видел когда-либо. Вообще. К ней подходишь поиграть, а она смотрит на тебя, как на дурака, мол "что пришли? вас тут не стояло, вы мне свет загораживаете".
Но случилось почему-то по-другому.
Родители Тани разбежались, когда ей было что-то около двух лет - разошлись характерами, понятно. Одной было 19-20, второму 20-21. Жить продолжили вместе: родители парня выделили не состоявшейся невестке и внучке отдельную комнату, потому что вторые родители сказали, что им некуда их забирать. И понеслось.
Папа девочки - ветеринар и орнитолог. Не без странностей, но добрая душа, рубаха-парень. Подбирал всяких разных птиц, лечил, выхаживал. Соорудил на балконе из клеток многокомнатный дворец - на моей памяти там жило 15-20 мелких птичек, благо балкон вместительный. В какой-то момент притащил домой птенца ворона (или ворону? не помню) - так ему чуть глаза не выклевали за то, что опасное пернатое тащит в квартиру с ребенком. Наверное, за дело даже. Хотя я ребенка на балконе не видел ни разу, чтобы он прям рядом с клеткой мог оказаться без присмотра.
В общем, года полтора-два всяк желающий мог наблюдать сцену "орлица над орленком". Понятно, что тема с порчей дочурки разными способами орнитологией папы не ограничивалась. Но все более-менее держалось в пределах разумного. Ребенок любим, заласкан, воспитан, все у ребенка хорошо. Да, мама с папой люди своеобразные, но у кого родители - идеал и совершенство, пусть бросит в меня камень.

А потом мама упорхнула в город на Неве. Сначала с лейтмотивом "я освоюсь, найду квартиру, работу, учебу - и заберу дочь с собой". Потом лейтмотив сошел на нет.
В итоге орлица живет с каким-то там другим орлом в годах (мужчиной хорошо под сорок), работает-учится, приезжает полтора раза в год. В сентябре вот была примерной мамой - отвела ребенка в школу, чтобы почти сразу же уехать обратно.
Припева нет. Все друзья, хоть как-то причастные к ситуации, в недоумении. При встрече пожимаем плечами и уповаем на то, что сами такими не станем никогда. Ребенка жалко.

Буду в школе, хоть у классной спрошу, как там что. Меня, в конце концов, прочили в крестные.

17:17 

we'll be endless
Спустя год после передачи фондами всех финансов в ведомство ФНС, я осознал и возненавидел этот факт.
Весь 2017 я жил и не знал проблем: изменился адресат платежек, подумаешь. Вставил нужные реквизиты, отправил - вуаля.
И тут директриса просит получить в ИФНС выписку по взаиморасчетам с бюджетом. Все хорошо, казалось бы. Все платилось в срок. Возьми, бухгалтер, с полки пирожок и вафельку.
Но НЕТ.

В ИФНС, судя по всему, передали расчеты, но не передали данные по платежам.
В связи с чем у компании по бумажке висят многотысячные долги. (которых, вероятнее всего, на самом деле нет)

Я не знаю, как это все восстанавливать с учетом того, что в 2016 и ранее тут работала та легендарная тетка, делавшая НИЧЕГО, я ухожу в среду, в понедельник выходит для передачи дел новый бухгалтер (???), а доступ к банку у меня временно заблокирован в связи с перевыпуском рутокена.
#мывсеумрём

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

16:45 

we'll be endless
Самое забавное - это отвечать на вопрос "как работа?", конечно же.
Ну потому что единственный честный ответ - "я очень тороплюсь закрыть все дела перед увольнением".
В ответ мне в 99% желают удачи и поскорее найти новую работу.
Но я не ищу работу. Не. Ищу. :tear:

10:49 

we'll be endless
Осознал, что считаю последние дни на работе. Был бы календарик - вычеркивал бы в терапевтических целях.
Меня натурально трясет: кажется, вот сейчас придет кто-то умный-важный, оценит Результат Моей Работы, вынесет Ужасный Приговор - и все, жизнь кончена.
Мозгом я понимаю, что ни одному начальству не хватит сил поставить на мне крест, что я, вообще говоря, не особенно и заслужил быть распятым на позорном столбе, но колотит меня просто кошмарно.
Кажется, что за оставшиеся семь рабочих дней я ничего не успею. Все валится из рук, на мне горят рубашка, штаны и ботинки, но я пытаюсь не поддаваться окончательной панике.
16 числа я проснусь дома без необходимости ехать на Арбат, взбираться по бесконечной лестнице на этаж со стенами, выкрашенными поросячьей розовой краской, в кабинет с не запирающимся замком и страшным кривым рисунком женщины без лица на стене (остался от предыдущего арендатора - не то дизайнера, не то фирмы по пошиву). Я проснусь свободным человеком.
Да, это куча головняков, необходимость самоорганизации (сначала закончить все расчеты, а потом взять себя в руки и начать их реализовывать), ограниченность в финансах, но это свобода от этого адка, в котором я сейчас нахожусь.
В конце концов, у меня достаточно единомышленников, чтобы не выходить против ветряных мельниц в одиночку. И у меня есть крепкая надежная опора любимых людей рядом.
Я справлюсь.
Справлюсь.
Справлюсь.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

16:13 

we'll be endless
Господи, какое всепоглощающее и злое счастье - знать, что на этой работе мне осталось меньше двух недель.
Ни одна работа еще не бесила меня до такой степени.

Про директора нашего, весьма интересную женщину, я уже писал, но о ней можно говорить часами, не особенно повторяясь. Стиль управления "Емеля на печи", бизнес-эрудиция как у рыбки.

Отдельно доставляют условия труда. Месяц назад въехали в новый офис. Пятый этаж с неработающим лифтом - и это в доме 1913-14 года постройки (потолки на глазок 3,5-4 м в зависимости от этажа). Поначалу мы шутили, что я либо брошу курить, либо накачаю себе зад Никки Минаж, пока буду бегать туда-сюда (спойлер: курить я не бросил, нет), потом просто начали беситься. К лестничному пролету между 4 и 5 этажами хочется встать на четвереньки или вообще лечь и умереть. Несмотря на это, я на спор сам с собой по нескольку раз в день прохожу эту трассу без остановок, но удовольствие, сами понимаете, ниже среднего.
Кстати, гугл говорит, что в этом адском здании раньше был роддом. Тут даже родились Андрей и Мария Мироновы. Я как представлю несчастных женщин на этой лестнице - аж дурно становится
На нашем этаже нет кулера (начальство, появляющееся в здании пару раз в неделю, отжало его себе в личное пользование). Замок в двери моего кабинета не работает. На минуточку, в моем кабинете стоят два компа, обвешанных периферией, сканер, принтер, лежат все документы по компаниям и их печати. Ну нахрена замок-то ставить, правда? Сейфа, кстати, тоже нет.
Интернет появился на этой неделе - но такой, что хочется вешаться. Даже самые банальные страницы вроде стартовой яндекса или интернет-банков грузятся по пять минут. Расшарить базу для проверки или удаленной работы через специальную прогу я больше не могу - только тимвьюэр, только хардкор.
Часть документов в этот офис начальство так и не отдало, из-за этого мы трое суток не могли найти свидетельство о регистрации ИП. Работа сопровождается бойней с ветряными мельницами чужого идиотизма.

Нервы мои на пределе. Хочется быстрее закрыть все вопросы и уйти в туман.

И, конечно, все мы летом деньги спустим на билеты.
Если не потратим лол на персен и корвалол.
(С) ИЖДУ

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

13:35 

we'll be endless
Люди - идиоты.:facepalm:

@темы: хроники ломовой лошади

16:35 

we'll be endless
Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса (тм)

Мои мечты "когда-нибудь открыть что-нибудь свое" догнали меня и дали мне по голове.

Раньше я как-то не думал, что надо бросать все и вотпрямщаз начинать шевелить булками. В мечтах я был больше созерцателем, чем создателем. Казалось, что всегда будет, за чью спину спрятаться и уже оттуда повизгивать "я и вышивать могу! и на машинке!". Но суровая реальность оказалась сильнее меня.

Так получилось, что за один вечер мне дали бешеный стимул ебашить в утроенном темпе (ко мне присоединяются еще двое заинтересованных), напугали (больше людей - больше риска, что все пойдет по известному месту) и выкинули на передовую с вантузом и коробкой спичек.

О да, чувак, это - ответственность. Я догадываюсь, что часть работы, связанную с планированием, мне придется брать на себя процентов на 70, а остальные 30 контролировать в три глаза. С реализацией, скорее всего, тоже больше всех будет нужно мне. Я честно стараюсь здраво оценивать свои и чужие мотивацию, опыт в сфере, усидчивость и дотошность - и адски боюсь просрать все полимеры.

Вчера смог заснуть только часам к двум, проговорив про себя и вслух все сказки тысячи и одной ночи про то, что, как, зачем и для кого будем делать. Что для этого нужно.
Сегодня с утра, пользуясь тем, что на работе (с которой я пока еще не ушел) не так уж много задач, фигачу презентацию. Структурирую накопленный и обдуманный материал для себя и тех несчастных, кто поплывет со мной.
Попутно отказываюсь от дальнейших собеседований. Семейным, простигосподи, советом было решено, что с постоянной работы на дядю мне следует уйти, чтобы пробить головой дно заниматься организацией всего этого дела.

Боже, храни Королеву.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови

18:13 

we'll be endless
Скоро мой дайрь превратится в твиттер, судя по объему постов. Прям хоть расшибись.

Я чего зашел сказать: я вот вою на одной ноте уже минуты две, потому что у меня окончательно съехала кукушечка у команды старбаксов девять (девять, карл!!) постов с текстами на r-nc-17. А мне нужно идти мыть посуду. Все хозяйство по одному месту, в общем.
У команды Баки еще заглушечки неземной красы. Тоже вою с них как будто в первый раз.

Не вылечат меня. Никогда.

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера

10:26 

we'll be endless
Все выходные лежал пластом с температурой 38. Ну, скажем так, лежал 75% времени, в остальном пытался что-то там шуршать по дому. Это если короткой строкой про меня.
А вообще выходные исполнены таким количеством красоты и добра, что я вторые сутки задыхаюсь от восторга. Всему виной две вещи: друзья и олимпиада.

Про друзей

Про мужское фигурное катание в Пхеньчхане (простите, был взволнован)

@темы: увидеть и умереть, мои лучшие, hello my dear friend

11:10 

we'll be endless
Короткой строкой: я за*бался бегать за людьми с вопросом "что я ***** опять сделал не так?!"
Ключевые слова: снова, в очередной раз, опять, теперь.

Когда один и тот же человек прокручивает номер с кодовым названием "обиженка" в пятый-сотый-стопицотый раз - это унизительно и низко. Если хочешь высказать претензию, говори, *****, словами через рот. Не заставляй меня вымаливать тебя снизойти до ответа.

Самое досадное, что таких людей много.
Аррррр, бесит. :fkr:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

12:02 

we'll be endless
Страх накатывает волнами. Как только спадает волна возбужденной радости "да я их щасс! одной левой!", наступает фаза "я себя переоценил, на самом деле я говно".
Сегодня словил себя на мысли, что из-за одной ошибки и не существенного недостатка времени я практически бегаю по потолку. В обычном режиме такие вещи доставляют мне лишь некоторый дискомфорт, но вчера ночью, чтобы хоть немного отдохнуть, пришлось закинуться 3 таблетками пустырника и через не могу отправить себя спать.
С одной стороны "тьма накрыла ненавидимый прокуратором город", и я еле с собой совладал. Но с другой - очень интересно наблюдать в себе этот процесс как бы со стороны. Как только осознаешь реальные масштабы проблемы (не особенно существенные), сразу становится легче.

Спасаюсь мыслью о том, что пока у меня еще есть работа, с которой меня не прогонят, а также пачка сигарет в кармане, а значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

@темы: хроники ломовой лошади, Ваш кенар самоубился через котосъедение

a-little-bitt

главная